ስለ ወሲባዊ ግንኙነትዎ ከአጋርዎ ጋር እንዴት መነጋገር እንደሚቻል

ይዘት

• ስለ ወሲብ ማውራት በጣም ከባድ የሆነው ለምንድን ነው?
• የእንደዚህ ዓይነት ስሜታዊ ተፈጥሮ ውይይቶች እንዴት እንደሚኖሩ
• በግንኙነት ውስጥ በየትኛው ነጥብ ላይ ማምጣት አለብዎት?
• ትስስርዎን በሚያጠናክር መንገድ እንዴት እንደሚነጋገሩ
• ወደ ደቡብ መሄድ ከጀመረ ...
• ማሳሰቢያ - ሁሉንም ነገር ማጋራት የለብዎትም
• ግምገማ ለ

ስለ ወሲባዊ ታሪክዎ ማውራት ሁል ጊዜ በፓርኩ ውስጥ መራመድ አይደለም። እውነቱን ለመናገር ፣ አስፈሪ AF ሊሆን ይችላል።

ምናልባት የእርስዎ “ቁጥር” ትንሽ “ከፍ ያለ” ሊሆን ይችላል ፣ ምናልባት ጥቂት ሶስት ሰዎች ነበሩዎት ፣ ከተመሳሳይ ጾታ ጋር አብረው ኖረዋል ፣ ወይም ወደ BDSM ውስጥ ገብተዋል። ወይም ፣ ምናልባት ስለ ወሲባዊ ተሞክሮ እጥረት ፣ ያለፈው የአባላዘር በሽታ ምርመራ ፣ የእርግዝና ፍርሃቶች ፣ ወይም ከጥቂት ዓመታት በፊት ስላጋጠሙት ውርጃ ይጨነቁ ይሆናል። የወሲብ ታሪክህ እጅግ በጣም ግላዊ ነው እና ብዙ ጊዜ በስሜት ተደራርቦ ይመጣል። ልምድህ ምንም ይሁን ምን፣ ልብ የሚነካ ርዕሰ ጉዳይ ነው። ወደ አጥንቱ ስትወርድ፣ የስልጣን ስሜት እንዲሰማህ፣ የፆታ ግንኙነትህን ባለቤት እንድትሆን እና በማንኛውም ውሳኔዋ የማታፍር ትልቅ ሴት መሆን ትፈልጋለህ...ነገር ግን አብሮህ ያለውን ሰው ትፈልጋለህ። እርስዎን ለማክበር እና ለመረዳት. ትክክለኛው ሰው እንደማይፈርድብህ ወይም ጨካኝ እንደማይሆን ታውቃለህ፣ ግን እነሱ መሆናቸው እውነታውን አያረጋግጥም። ይችላል ማንኛውም ያነሰ አስፈሪ።

ነገሩ ፣ ምናልባት ይህንን ውይይት በመጨረሻ መገናኘት ያስፈልግዎታል - እና መጥፎ መሆን የለበትም። ለሁለቱም (እና ለግንኙነትዎ) አዎንታዊ እና ጠቃሚ በሆነ መንገድ ስለ ወሲባዊ ግንኙነትዎ ከአጋርዎ ጋር እንዴት እንደሚነጋገሩ እነሆ። ተስፋ እናደርጋለን ፣ በውጤቱ ሌላኛውን ጫፍ በቅርብ ትወጣላችሁ።

ስለ ወሲብ ማውራት በጣም ከባድ የሆነው ለምንድን ነው?

በመጀመሪያ ስለ ወሲብ ማውራት በጣም የሚያስፈራው ለምን እንደሆነ ትንሽ እናውራ; ምክንያቱም "ለምን" የሚለውን ማወቅ "እንዴት" በሚለው ላይ ሊረዳ ይችላል። (ልክ እንደ የአካል ብቃት ግቦች!)

ፈቃድ ያለው ጋብቻ እና የቤተሰብ ቴራፒስት ሆሊ ሪችመንድ ፣ ፒኤችዲ “አብዛኛዎቹ ስለቤተሰቦቻቸው ፣ ስለ ባህላቸው እና ስለ ሀይማኖታቸው ስለማያውቁ ስለ ወሲባዊ ታሪክ ማውራት ከባድ ነው” ብለዋል።

እነዚያን የኃፍረት እና ተገቢ ያልሆነ ትምህርቶችን ላለመቀበል መምረጥ ከቻሉ ፣ ሀይለኛነት ይሰማዎታል እና እንደ ወሲባዊ ነፃነት ወደ እራስዎ መግባት ይችላሉ። በእርግጥ ያንን ማድረግ ኬክ መራመጃ አይደለም። ብዙ ውስጣዊ እድገትን እና ራስን መውደድን ይጠይቃል። እርስዎ እንዳሉ የማይሰማዎት ከሆነ መጀመሪያ ማድረግ ያለብዎት በዚህ ጉዞ ላይ ሊመራዎት የሚችል ጥሩ ቴራፒስት ወይም የተረጋገጠ የወሲብ አሰልጣኝ ማግኘት ነው። ቁርጠኝነት እና ሥራ እንደሚወስድ ይወቁ ፣ በጾታ ዙሪያ ብዙ ማኅበራዊ እፍረት ባለበት ፣ እርስዎ ወደሚፈልጉበት ቦታ እንዲደርሱ ለማገዝ ትንሽ የውጭ እርዳታ ያስፈልግዎታል።

ሪችመንድ “የወሲብ ጤንነትዎ እንደ አካላዊ እና አእምሯዊ ጤንነትዎ አስፈላጊ መሆኑን መረዳት ሲጀምሩ እርስዎ ስለሚፈልጉት እና ስለሚፈልጉት ነገር ለመናገር ኃይል እንደሚሰማዎት ተስፋ ያደርጋሉ” ይላል። (ይመልከቱ፡ ተጨማሪ ወሲብ ስለመፈለግ ከባልደረባዎ ጋር እንዴት እንደሚነጋገሩ)

ከዚያ በመነሳት ስለ ወሲብ ለመወያየት ሙሉ ለሙሉ አዲስ የመግባቢያ ክህሎቶችን መማር ያስፈልግ ይሆናል ምክንያቱም ብዙ ሰዎች እነዚህን በጣም የጠበቀ ውይይቶችን እንዴት ማድረግ እንደሚችሉ በትክክል ተምረው አያውቁም። የምስክር ወረቀት ያለው የወሲብ አሰልጣኝ እና የክሊኒካዊ የፆታ ተመራማሪ የሆኑት ክሪስቲን ዲኤንጄሎ "በተለይ በቃላት እና ስሜታቸውን ማዳበር ለጀመሩት ሰው በተለይ ለመግለፅ በማታውቀው ጉዳይ ላይ መጨነቅ በጣም የተለመደ ነው" ትላለች።

ለዛ ነው እራስህን እንደ ወሲባዊ እና ድንቅ አምላክ አድርገህ የተቀበልክ ቢሆንም ስለ ወሲብ ማውራት አሁንም አስፈሪ ሊሆን ይችላል። ስለ ወሲብ መጨነቅ እና የግብረ ስጋ ግንኙነት መቻል አንዱ ከአንዱ ነጻ አይደለም; እጅግ በጣም ውስብስብ በሆነው የሰው አእምሮ ውስጥ አብረው ሊኖሩ ይችላሉ ፣ እና ያ ፍጹም ደህና ነው።

የእንደዚህ ዓይነት ስሜታዊ ተፈጥሮ ውይይቶች እንዴት እንደሚኖሩ

ስለ ወሲባዊ ግንኙነትዎ ከማውራትዎ በፊት ከዚህ ውይይት ለመውጣት ምን እየሞከሩ እንደሆነ እራስዎን ይጠይቁ - የስሜታዊ ቅርበት ለማግኘት ወይም በዚህ አዲስ ግንኙነት ውስጥ ለመሆን እራስዎን መግለፅ ያለብዎት ነገር ነው? ዲ አንጄሎ “ውይይቱን ለምን እንደጀመሩ ካወቁ እሱን ለማነሳሳት ትክክለኛውን ጊዜ መምረጥ ቀላል ነው” ይላል።

አማራጭ 1 ሙሉ ንግግሩ ወዲያውኑ መከሰት አያስፈልገውም ሲል የወሲብ ቴራፒስት Moushumi Ghose፣ M.F.T. ያስረዳል። "ዘሩን ጣልና ምላሹ እንዴት እንደሚሆን ተመልከት" ትላለች። "ውይይቱን መቀጠልዎን ለማረጋገጥ በተከታታይ ዘሮችን መጣልዎን ይቀጥሉ - ይህ [ለእነሱ] ጥያቄዎችን ለመጠየቅ ቦታ ይፈቅዳል።" አንድ ጊዜ አንድ ሰው ጥያቄዎችን መጠየቅ ከጀመረ፣ ከየትኛውም ቦታ የወጣ የመረጃ ማዕበል ሳይለቁ ወደ ወሲባዊ ያለፈው ጊዜዎ ማቃለል ይችላሉ። ለምሳሌ ፣ ከጥቂት ዓመታት በፊት እርስዎ እና የቀድሞ ባልደረባዎ አንድ ሶስት (ሶስት) እንዳሉ መጥቀስ ይችላሉ። ስለመገናኘቱ ጥያቄ ከጠየቁ ፣ የበለጠ ዝርዝር መረጃ እና ስለዚያ ተሞክሮ ምን እንደተሰማዎት ሊያጋሩ ይችላሉ።

አማራጭ 2 ወደ ርዕሱ ለመቅረብ ሌላኛው መንገድ ራሱን የወሰነ ፣ ቁጭ ብሎ ውይይት ማድረግ ነው። ማጋራት በሚፈልጉት እና በምቾት ደረጃዎ ላይ በመመስረት ያ ለእርስዎ ትክክል እንደሆነ መወሰን ይችላሉ። እንደዚያ ከሆነ ሁለታችሁ እርስ በእርስ ተጋላጭ በሚሆኑበት ደህና ቦታ ውስጥ መሆን ትፈልጋላችሁ (ለምሳሌ - ቤት ውስጥ ፣ ሌሎች ሰዎች በሚሰሙበት በተጨናነቀ አካባቢ) እና እርስዎም መስጠት ሊፈልጉ ይችላሉ እነሱ በአእምሮም እንዲሁ መዘጋጀት እንዲችሉ ባልደረባዎ ወደ ላይ ከፍ ይላል። ዲ አንጌሎ “ስለ ወሲባዊ ታሪኮችዎ ለመነጋገር የተወሰነ ጊዜ መመደብ እንደፈለጉ ለባልደረባዎ ያሳውቁ” ይላል። ለመነጋገር ይህ አስፈላጊ ውይይት ለምን እንደሆነ እንዲሰማዎት ያጋሩ እና ለመወያየት ከታቀደው ጊዜዎ በፊት ሊያስቡባቸው የሚገቡ አንዳንድ ነገሮችን በመስጠት እንዲዘጋጁ ያድርጓቸው።

የግንኙነት ዘይቤዎች የተለያዩ ናቸው እና እነዚህን ውይይቶች ለማድረግ የመረጡበት መንገድ ለተለየ ግንኙነትዎ ተገዥ ነው። ምንም ይሁን ምን ሲገልጹ እሺ የሚሰማዎትን ይወቁ እና ጭንቅላትዎን ቀና አድርገው ወደ ውይይቱ ይሂዱ። (የተዛመደ፡ ይህ ውይይት የጾታ ሕይወቴን በተሻለ ሁኔታ ለውጦታል)

"እንዲሁም የማወቅ ጉጉትህን ወደ ባልደረባህ የግብረ-ሥጋ ግንኙነት ታሪክ እያመጣህ መሆንህን አረጋግጥ" ይላል ዲ'አንጀሎ። "አዎ፣ እርስዎን በተሻለ መልኩ እንዲረዱህ ትፈልጋለህ ነገር ግን ስለ ወሲባዊ ታሪካቸው ለማወቅ ጉጉ መሆን ለአንተም ለመክፈት ቦታ ይሰጣቸዋል። ያኔ ነው ጥልቅ መቀራረብ ማደግ የሚጀምረው።"

በግንኙነት ውስጥ በየትኛው ነጥብ ላይ ማምጣት አለብዎት?

በግንኙነት ውስጥ “በጣም ፣ በጣም ቶሎ” ለመግለጥ አለመፈለግ ሰፊ ስጋት አለ ፣ እና የወሲብ ታሪክ በዚያ ጥላ ስር ከሚወድቁት ነገሮች አንዱ ነው።

ሆኖም ፣ ወሲብ ከመፈጸምዎ በፊት ፣ ስለ ወሲባዊ ገደቦችዎ ፣ ስለ STI ምርመራ እና ስለ ደህንነቱ የተጠበቀ-ወሲባዊ ልምምዶች መወያየቱ በጣም አስፈላጊ ነው። በዚህ ውይይት መጀመሪያ ምቾት ማግኘት በኋላ ላይ ስለ ወሲባዊ ግንኙነትዎ ጥልቅ ፣ የበለጠ ጥልቅ ውይይቶች እንዲኖሩዎት ያዋቅራል። በተጨማሪም፣ የአባላዘር በሽታ መረጃዎቻቸውን የማይገልጹ፣ ኮንዶም የማይጠቀሙ ወይም ስለ ድንበሮችዎ መያዣ የሚይዝ ማንኛውም ሰው ከእርስዎ ጋር የግብረ ሥጋ ግንኙነት ለመፈጸም የሚፈልጉት ሰው አይደለም - እነዚህ ለድርድር የማይቀርቡ እና የጋራ መከባበር ደረጃ መመስረት አለባቸው።

በግንኙነት ግስጋሴ ውስጥ ውይይቱ በተፈጥሮ ሲመጣ ስላለፈው የግብረ-ሥጋ ግንኙነትዎ ይናገሩ - ምክንያቱም ሁልጊዜ ማለት ይቻላል ይነሳል። በዚያን ጊዜ፣ “ዘርን ጣል” እና ወደ ርእሱ ማቅለል ትችላለህ፣ ወይም በኋላ ላይ ተቀምጠህ ለመነጋገር መወሰን ትችላለህ።

በቀኑ መጨረሻ፣ በፆታዊ ታሪክዎ እሺ መሆን ከምንም በላይ አስፈላጊው ነገር ነው።, ይላል ሪችመንድ። “በእርግጥ ፣ ብዙ ማድረግ የሚፈልጓቸው ብዙ ልምዶች ሊኖሩ ይችላሉ ፣ ግን እነዚያን ስህተቶች ማድረግ የሰዎች ተሞክሮ አካል ነው ፣ እና በቀኑ መጨረሻ ፣ የራስዎን ስሜት ለማዳበር የማይተካ ነው።

ቀደም ባሉት ጊዜያት ስለማንኛውም ነገር ጥልቅ ሀፍረት ከተሰማዎት በእሱ ውስጥ እንዲሠሩ ሊረዳዎ ከሚችል ቴራፒስት ጋር መነጋገር ያስቡበት ፣ አንዳንድ የውስጥ ፈውስ እስኪያደርጉ ድረስ ከጾታዊ ግንኙነት ውጭ በመቆየት ሊጠቅሙ ይችላሉ።

ትስስርዎን በሚያጠናክር መንገድ እንዴት እንደሚነጋገሩ

በእርግጥ ፣ የወሲብ ታሪክዎን ማጋራት እርስዎ ወይም የትዳር ጓደኛዎ በአንፃራዊ ሁኔታ የዱር ወይም ያልሆነ-የዱር ያለፈ መጥፎ ስሜት እንዲሰማዎት ሊያደርግ ይችላል። ይህ ትክክለኛ አሳሳቢ ጉዳይ ነው ፣ እና እሱን ማሰናበት አይጠፋም።

ምንም እንኳን የልምድ ደረጃዎ ምንም ይሁን ምን በቂ አለመሆን መሰማት የተለመደ ነው - ያ ያ ብቻ ነው ፣ ሁሉም ሰው ለባልንጀሮቻቸው የቀድሞ ፍቅረኞች በቂ እንዳልሆነ ይሰማቸዋል ፣ ምንም እንኳን ትንሽ እንኳን። "ለምን? እያንዳንዱ አጋር የተለየ እና የተለየ ጣዕም ስላለው ነው" ይላል ጎስ። በንፅፅር ወጥመድ ውስጥ ወድቆ እራስዎን ከ"ሶስት ሶስቱ ጋር የነበራቸው የቀድሞ" ወይም "ለ10 አመታት የቆዩበት የቀድሞ" ጋር መፋለም ቀላል ነው ምክንያቱም የሰው ልጅ ራስን የማጥፋት ዝንባሌ ስላለው። የቀድሞ ሰው ይህ ከህይወት የበለጠ ትልቅ “የወሲብ አምላክ” ሊሆን ይችላል እና ከዚህ (ልብ ወለድ) ሰው ጋር እንዳትኖሩ መፍራት ቀላል ነው። (ተዛማጅ፡ ከቀድሞ ጓደኛዎ ጋር ጓደኝነት መመሥረት ጥሩ ሀሳብ ነው?)

ዋናው ነገር የብቃት ማጣት ስሜቶች በሁለቱም መንገድ እንደሚሄዱ ማስታወስ ነው. ግልጽ ፣ ሐቀኛ ግንኙነት ሊረዳ ይችላል። ሪችመንድ “ለዓመታት ስለራስዎ እንደፈወሱ ወይም ስለራስዎ የተማሩትን ፣ እና እነሱ ከመጠን በላይ መጨናነቅ ወይም ብቃት እንደሌላቸው ሊሰማቸው ይገባል” ይላል። በወሲባዊ ስሜትዎ ውስጥ ጠንካራ ከሆኑ ፣ ግን ሁል ጊዜ የበለጠ ለመማር እና የበለጠ ለመለማመድ ዝግጁ ከሆኑ ፣ ስለሚችሉት ወይም ስለሚችሉት ነገር በጭንቅላታቸው ውስጥ ከመግባት ይልቅ ለዚያ ጉዞ ከእርስዎ ጋር ይነሳሉ ብለን ተስፋ እናደርጋለን። አቅርብ። "

ውይይቱን "ትልቅ ገላጭ" አታድርገው ይልቁንም ስለ ሁለታችሁም እና ስለ ተለያዩ ታሪኮችዎ። ዲ አንጄሎ እንዲህ ብሎ መጠየቅን ይጠቁማል፡-

• ያለፈው የግብረ-ሥጋ ግንኙነትህ ስለ ጾታዊነትህ ምን አስተምሮሃል?
• ለምንድነው ወሲብ ለእርስዎ አስፈላጊ የሆነው?
• ባለፉት ጊዜያት ምን የወሲብ ችግሮች አጋጥመውዎታል?
• ያለፉት የወሲብ ልምዶችዎ ዛሬ ማን እንደሆኑ እንዴት ቅርፅ ሰጡ?

“እነዚህን ጥያቄዎች ለእነሱ በማጋራት በዚህ ውይይት ወቅት በትክክል ምን እንደሚፈልጉ ለማወቅ እድሉን ይሰጣቸዋል” ትላለች። (በተጨማሪም የእርስዎን ሃሳቦች እና ስሜቶች ለማሰላሰል እንዲረዳዎት የወሲብ መጽሔትን በመጀመር እነዚህን ጥያቄዎች ማሰስ ይችላሉ።)

ወደ ደቡብ መሄድ ከጀመረ ...

ስለ ባልደረባዎ ምላሽ ወይም ስለራስዎ ስሜቶች የሚጨነቁ ከሆነ ፣ ውይይቱ በአዘኔታ ላይ አፅንዖት በመስጠት እና በአንድ ላይ ~ ውስጥ መግባቱ ጠቃሚ መሆኑን ይወቁ። እርስዎ ከማጋሪያ ቦታ ሲመጡ ፣ አጠቃላይ ሁኔታውን የበለጠ የሚጣፍጥ እና የተጠጋ ጥቅሶች ከተቃዋሚ ጎኖች ወደ ሁኔታው ​​እንዲመጡ ሊያበረታታዎት ይችላል።

የሆነ ነገር በደንብ ካልተበላሸ ወይም አንድ ሰው ፈራጅ ወይም ጎጂ ከሆነ ፣ ማድረግ የሚሻለው ነገር “ይህ እየጎዳኝ ነው” ማለት ነው። የምትናገረው ነገር ጭንቀት እየፈጠረብኝ ነው። በዚህ ውስጥ ፒን ማስገባት እንችላለን? ለማስኬድ፣ ለማሰላሰል እና የተነገሩዎትን ለማጤን አንድ ቀን ይውሰዱ። ያስታውሱ እነዚህ ርእሶች ለመነጋገር ቀላል እንዳልሆኑ እና እነዚህ ንግግሮች በስሜታዊነት በጣም ከባድ ሊሆኑ ይችላሉ; ሚስጥራዊነት ያለው መረጃን ማለፍ ካልቻላችሁ ሁለታችሁም የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማችሁ አያስፈልግም። ለአፍታ ቆም ብለው መልሰው መውሰድ ከፈለጉ ፣ እርስ በእርስ ገር እንዲሆኑ ያስታውሱ (እና ጓደኛዎን ያስታውሱ)።

ማሳሰቢያ - ሁሉንም ነገር ማጋራት የለብዎትም

ይህ ትንሽ እንግዳ ሊመስል ይችላል ፣ ግን ስለ እርስዎ ያለፈውን ሁሉ መግለፅ የእርስዎ ኃላፊነት አይደለም። የእርስዎ የአባላዘር በሽታ (STI) ሁኔታ አንድ ነገር ነው ፣ ምክንያቱም የባልደረባዎን የወሲብ ደህንነት የሚመለከት ነው ፣ ግን ያ ጊዜ ኦርጋጅ የያዙበት የግድ እርስዎ አይደሉም ያስፈልጋል መግለጥ።

"በግላዊነት እና ሚስጥራዊነት መካከል ልዩነት አለ. ሁሉም ሰው ግላዊነትን የማግኘት መብት አለው, እና ያለፈው የወሲብ ግንኙነትዎ ገጽታዎች ካሉ እርስዎ ሚስጥራዊ እንዲሆኑ ይፈልጋሉ, ያ ጥሩ ነው" ይላል ሪችመንድ. (ተዛማጆች፡ ለባልደረባዎ መንገር የማይፈልጓቸው 5 ነገሮች)

ይህ ሚስጥሮችን ስለመጠበቅ ወይም ማፈር አይደለም። ሊያጋሩት የሚፈልጉትን መረጃ ለማጋራት መምረጥ ነው። የእርስዎ ሕይወት ነው እና በሃያዎቹ መጀመሪያ ላይ የሄዱበትን የወሲብ ክበብ ጓደኛዎ እንዲያውቅ ካልፈለጉ የእርስዎ ንግድ ነው። ምናልባት በመንገድ ላይ ተጨማሪ ዝርዝሮችን በኋላ ለማጋራት ትወስኑ ይሆናል። ምናልባት ላይሆን ይችላል። የትኛውም መንገድ ጥሩ ነው።

ጂጂ ኢንግል የተረጋገጠ ሴክስሎጂስት፣ አስተማሪ እና የሁሉም የF*cking ስህተቶች፡ የወሲብ፣ የፍቅር እና የህይወት መመሪያ ደራሲ ነች። በ @GigiEngle በ Instagram እና በትዊተር ላይ ይከተሏት።

ግምገማ ለ