ንቅሳቶቼ የአእምሮ በሽታዬን ታሪክ እንደገና ይጽፋሉ

ይዘት

• አሉታዊውን ለመሸፈን የሚያምር ነገር
• ከአንድ ዩኒፎርም መውጣት

ጤና እና ደህንነት የእያንዳንዱን ሰው ሕይወት በተለየ መንገድ ይነካል። ይህ የአንድ ሰው ታሪክ ነው።

ንቅሳት-አንዳንድ ሰዎች ይወዷቸዋል ፣ አንዳንድ ሰዎች ይጠሏቸዋል ፡፡ ሁሉም ሰው የራሱ አስተያየት የማግኘት መብት አለው ፣ እናም የእኔን ንቅሳት በተመለከተ ብዙ የተለያዩ ምላሾች ቢኖሩኝም በፍፁም እወዳቸዋለሁ ፡፡

ባይፖላር ዲስኦርደርን እቋቋማለሁ ፣ ግን “ትግል” የሚለውን ቃል በጭራሽ አልጠቀምም። ውጊያው እየሸነፍኩኝ እንደሆነ የሚያመለክት ነው - እኔ በእርግጠኝነት የማልሆነው! እኔ አሁን ለ 10 ዓመታት ከአእምሮ ህመም ጋር የያዝኩ ሲሆን በአሁኑ ጊዜ ከአእምሮ ጤንነት በስተጀርባ ያለውን መገለል ለማቆም የ Instagram ገጽን እሰራለሁ ፡፡ በ 14 ዓመቴ የአእምሮ ጤንነቴ ቀንሷል ፣ እና እራሴን ከጎዳሁበት ጊዜ አንስቶ እንዲሁም የአመጋገብ ችግር ካለብኝ በ 18 ዓመቴ እርዳታ ፈልጌ ነበር ፡፡ እናም እስካሁን ካደረግኩት ምርጥ ነገር ነበር ፡፡

ከ 50 በላይ ንቅሳቶች አሉኝ ፡፡ ብዙዎች የግል ትርጉም አላቸው ፡፡ (አንዳንዶቹ በቀላሉ ትርጉም የላቸውም - በክንዴ ላይ ያለውን የወረቀት ክሊፕን በመጥቀስ!) ፡፡ ለእኔ ንቅሳት የጥበብ ዓይነቶች ናቸው ፣ እና እኔ ምን ያህል እንደመጣሁ እራሴን ለማስታወስ የሚረዱ ብዙ ትርጉም ያላቸው ጥቅሶች አሉኝ ፡፡

ለአእምሮ ሕመሜ እርዳታ ከመፈለግዎ አንድ ዓመት በፊት ንቅሳትን ማንሳት የጀመርኩት በ 17 ዓመቴ ነበር ፡፡ የእኔ የመጀመሪያ ንቅሳት ማለት ምንም ማለት አይደለም ፡፡ ብዙ ማለት ማለት እወዳለሁ ፣ እና ከጀርባው ያለው ትርጉም ልባዊ እና የሚያምር ነው ፣ ግን ያ እውነት አይሆንም። አሪፍ ስለመሰለኝ አገኘሁት ፡፡ በእጄ አንጓ ላይ የሰላም ምልክት ነው ፣ እና ከዚያ በኋላ ፣ የበለጠ የማግኘት ፍላጎት አልነበረኝም።

ከዚያ ፣ እራሴ መጎዳቴ ተቆጣጠረ ፡፡

ራስን መጉዳት ከ 15 እስከ 22 ዓመት ዕድሜ ድረስ የሕይወቴ ክፍል ነበር በተለይም በ 18 ዓመቱ አባዜ ነበር ፡፡ አንድ ሱስ. እኔ በየምሽቱ በሃይማኖት እራሴን እጎዳ ነበር ፣ እና በምንም ምክንያት ካልቻልኩ ከባድ የፍርሃት ጥቃት ይደርስብኝ ነበር ፡፡ ራስን መጉዳት ሰውነቴን ብቻ ሳይሆን ሙሉ በሙሉ ተቆጣጠረ ፡፡ ሕይወቴን ተቆጣጠረ ፡፡

አሉታዊውን ለመሸፈን የሚያምር ነገር

እኔ ጠባሳዎች ተሸፍ was ነበር, እናም እነሱን እንዲሸፍኑ እፈልጋለሁ. ያለፈውን እና በተፈጠረው ነገር በምንም መንገድ ስለማፈርኩ አይደለም ፣ ነገር ግን ምን ያህል እንደተሰቃየሁ እና እንደ ድብርት ያለኝ ማሳሰቢያ ብዙ ለመቋቋም ብዙ ሆነ ፡፡ አሉታዊውን ለመሸፈን የሚያምር ነገር ፈለግሁ ፡፡

ስለዚህ እ.ኤ.አ. በ 2013 የግራ እጄን ተሸፈንኩ ፡፡ እና እንደዚህ አይነት እፎይታ ነበር ፡፡ በሂደቱ ወቅት አለቀስኩ ፣ እና በህመሙ ምክንያት አይደለም ፡፡ መጥፎ ትዝታዎቼ ሁሉ በዓይኔ ፊት እየጠፉ ይመስል ነበር ፡፡ በእውነት ሰላም ይሰማኛል ፡፡ ንቅሳቱ ቤተሰቤን የሚወክሉ ሦስት ጽጌረዳዎች ናቸው-እናቴ ፣ አባቴ እና ታናሽ እህቴ ፡፡ አንድ ጥቅስ ፣ “ሕይወት የመለማመጃ አይደለም” ፣ ሪባን ውስጥ በዙሪያቸው ይሄዳል።

ጥቅሱ በቤተሰቦቼ ውስጥ ለትውልዶች ተላል hasል ፡፡ ለእናቴ ይህን የተናገረው አያቴ ነበር እና አጎቴም በሠርጉ መጽሐፍ ውስጥ ጽፈዋል ፡፡ እናቴ ብዙ ጊዜ ትናገራለች ፡፡ በቋሚነት በሰውነቴ ላይ እንዲኖረኝ እንደፈለግኩ አውቅ ነበር ፡፡

ምክንያቱም እጆቼን ከሕዝብ እይታ ለመደበቅ ፣ ሰዎች ምን እንደሚያስቡ ወይም ምን እንደሚሉ በመጨነቅ ለዓመታት አሳልፌ ስለ ነበር ፣ በመጀመሪያ ላይ ሙሉ በሙሉ ነርቮች ነበር ፡፡ ግን ደግነቱ የኔ ንቅሳት አርቲስት ጓደኛ ነበር ፡፡ መረጋጋት ፣ መዝናናት እና ምቾት እንዲሰማኝ ረድታኛለች ፡፡ ጠባሳዎቹ ከየት እንደመጡ ወይም ለምን እንደነበሩ የማይመች ውይይት አልነበረም ፡፡ ፍጹም ሁኔታ ነበር ፡፡

ከአንድ ዩኒፎርም መውጣት

የቀኝ እጄ አሁንም መጥፎ ነበር ፡፡ እግሮቼ እንዲሁም ቁርጭምጭሚቴ ጠባሳ ነበሩ ፡፡ እናም ሁል ጊዜ መላ ሰውነቴን ለመሸፈን አስቸጋሪ እየሆነብኝ መጣ ፡፡ እኔ በተግባር በነጭ ብሌዘር ውስጥ እኖር ነበር ፡፡ የመጽናኛ ብርድ ልብስ ሆነብኝ ፡፡ ያለ እሱ ቤቱን አልተውም ፣ እና ከሁሉም ነገር ጋር ለብ I ነበር።

የእኔ ዩኒፎርም ነበር ፣ እና ጠላሁት ፡፡

የበጋው ወቅት ሞቃታማ ነበር ፣ እና ሰዎች ለምን ሁልጊዜ እጀታዎችን እንደለበስኩ ይጠይቁኝ ነበር። ከባልደረባዬ ከጄምስ ጋር ወደ ካሊፎርኒያ ጉዞ ጀመርኩ እና ሰዎች ምን ይሉ ይሆን በሚል ስጋት መላውን ጊዜ ብላሹን ለብ I ነበር ፡፡ ሞቃታማው እየሞቀ ነበር ፣ እና ሊሸከመው በጣም ብዙ ሆኗል። ያለማቋረጥ እራሴን በመደበቅ እንደዚህ መኖር አልቻልኩም ፡፡

ይህ የመለወጫ ነጥብዬ ነበር ፡፡

ወደ ቤት ስመለስ እራሴን ለመጉዳት የምጠቀምባቸውን መሳሪያዎች በሙሉ ጣልኩ ፡፡ የደህንነቴ ብርድ ልብስ ፣ የምሽት ተግባሬ አልoneል ፡፡ መጀመሪያ ላይ ከባድ ነበር ፡፡ በክፍሌ ውስጥ አስፈሪ ጥቃቶች ይኖሩኝ እና አለቅሳለሁ ፡፡ ግን ከዚያ ቡላጩን አየሁ እና ለምን ይህን እንዳደርግ አስታወስኩኝ: ለወደፊቱ ይህን አደርግ ነበር.

ዓመታት አልፈዋል ጠባሳዎቼም ተፈወሱ ፡፡ በመጨረሻም እ.ኤ.አ. በ 2016 የቀኝ እጄን መሸፈን ችያለሁ ፡፡ በጣም ስሜታዊ ፣ ሕይወትን የሚቀይር ጊዜ ነበር ፣ እናም መላውን ጊዜ አለቀስኩ። ሲጨርስ ግን መስታወቱ ላይ ተመለከትኩና ፈገግ አልኩ ፡፡ ህይወቷ እራሷን በመጉዳት ላይ ያተኮረችው አስፈሪ ልጃገረድ ሄደች ፡፡ እርሷን መተካት በጣም ከባድ ማዕበሎችን የተረፈው በራስ መተማመን ያለው ተዋጊ ነበር ፡፡

ንቅሳቱ ሶስት ቢራቢሮዎች ያሉት ሲሆን “ከዋክብት ያለ ጨለማ ሊበሩ አይችሉም” ከሚል ጥቅስ ጋር። ምክንያቱም እነሱ አይችሉም.

ሻካራውን ከስላሳው ጋር መውሰድ አለብን ፡፡ ዝነኛው ዶሊ ፓርቶን “ዝናብ የለም ፣ ቀስተ ደመና የለም” እንደሚለው ፡፡

ከሰባት ዓመት በኋላ ለመጀመሪያ ጊዜ ቲሸርት ለብ I ነበር ፣ እና ውጭ እንኳን ሞቃት አልነበረም ፡፡ ከንቅሳት ስቱዲዮ ወጣሁ ፣ በእጄ ውስጥ ኮትኩ እና በእጆቼ ላይ ያለውን ቀዝቃዛ አየር አቅፌ ፡፡ እየመጣ ረጅም ጊዜ ነበር ፡፡

መነቀስን ለሚያስቡ ሰዎች ትርጉም ያለው ነገር ማግኘት አለብዎት ብለው አያስቡ ፡፡ የሚፈልጉትን ሁሉ ያግኙ ፡፡ ሕይወትዎን እንዴት እንደሚኖሩ ምንም ህጎች የሉም ፡፡ እኔ በሁለት ዓመት ውስጥ እራሴን አልጎዳሁም ፣ እና ንቅሳቴ አሁንም እንደ ሁልጊዜው ንቁ ነው ፡፡

እና እንደዚያ blazer? ዳግመኛ አልለበሱትም ፡፡

ኦሊቪያ - ወይም ሊቭ በአጭሩ - 24 ነው ፣ ከእንግሊዝ ፣ እና የአእምሮ ጤና ብሎገር ፡፡ ሁሉንም ጎቲክ በተለይም ሃሎዊንን ትወዳለች ፡፡ እሷም እስካሁን ድረስ ከ 40 በላይ የሚሆኑት ግዙፍ የንቅሳት አድናቂ ናት ፡፡ ከጊዜ ወደ ጊዜ ሊጠፋ የሚችል የኢንስታግራም መለያዋ እዚህ ይገኛል ፡፡