ለወንድ ጓደኛዬ ቬጀቴሪያን መሆን እስካሁን የከፋው ውሳኔ ነበር

ይዘት

• ግምገማ ለ

የቬጀቴሪያን አመጋገብን መከተል ምንም ስህተት የለውም ፣ ግን ግልፅ መሆን እንዴት ለውጡን ቁልፍ እያደረጉት ነው። እርስዎ የሚፈልጉት ነገር ነው ወይስ የሌላ ሰውን መስፈርት ለማሟላት ካለ ፍላጎት የተነሳ ነው? ቅድሚያ የሚሰጧቸው ነገሮች ዝርዝር ውስጥ የት ነው የሚወድቀው?

ቬጀቴሪያን ስሆን ራሴን እነዚህን ጥያቄዎች አልጠየቅኩም፣ እናም የሚያጋጥሙኝን ተግዳሮቶች አላሰብኩም ነበር። በ22 ዓመቴ ለራሴ - ወይም ለሰውነቴ እንዴት መራራነትን እንደምችል ገና አልተማርኩም ነበር - እናም ለፍቅር ብቁ ነኝ በሚል ስሜት ታገል ነበር። የፍቅር ግንኙነት ፈታኝ ነበር፣ ነገር ግን የኮሌጅ የመጨረሻ ሴሚስተር ላይ፣ ራሴን ከእኔ በላይ ከጥቂት አመታት በላይ ከአንድ ወንድ ጋር ተገናኘሁ።እሱን በጋራ ጓደኞቼ (እና በ MySpace መልእክቶች ፣ ምክንያቱም በጨለማው ዘመን ሰዎች እንዴት እንደተገናኙ) አውቀዋለሁ። ከቦስተን ወደ ኒውዮርክ ሲዘዋወር፣ ከማሳቹሴትስ አብዛኛው ጓደኞቼ እና የንግድ እውቂያዎች ባሉበት በማሳቹሴትስ ስራ ለመፈለግ ከድህረ-ምረቃ እቅዴን ሰረዝኩ እና ወደ ብሩክሊን ተዛወርኩ። እኔ ይህንን ውሳኔ ለወንድ ብቻ አልወስድም ፣ ለራሴ ነገርኩት-ምክንያታዊ ነበር ፣ ምክንያቱም ቤተሰቤ በኒው ጀርሲ ውስጥ ስለነበረ ፣ እስክታገኝ ድረስ የሚከፈልበት የሥራ ልምምድ እና የትርፍ ሰዓት ሥራ ስላገኘሁ። "እውነተኛ ሥራ." ሁሉም ነገር ይሆናል ደህና.

ከተዛወርኩ አንድ ወር ብቻ ሳይቀረው እኔና እሱ ቤታቸውን ለመሸጥ ወሰንን። ውድ የቤት ኪራይ ትልቅ የህይወት ውሳኔዎችን የማፋጠን መንገድ አለው ፣ በተለይም ወደ ማን አዲስ የማያውቁበት እና በዚያ ግዙፍ የባዕድ ባህር ውስጥ ከማንም ጋር እንዴት እንደሚገናኙ መገመት ወደማይችሉበት አዲስ ከተማ ሲሄዱ። በዛ ላይ፣ 22 አመቴ ነበር እናም ፍቅር እንዳለኝ አስብ ነበር። ምናልባት እኔ በእርግጥ ነበርኩ. (ተዛማጅ - አብረን መንቀሳቀስ ግንኙነትዎን ያበላሸዋል?)

ሕይወትዎን ለሌላ ሰው ማጋራት ሁሉንም ዓይነት ተግዳሮቶች ፣ በመካከላቸው ያለውን የአመጋገብ ልዩነት ያሳያል። ስቴክን ለመመኘት እና ዊስኪን ለመውደድ በሽቦ ተሰራሁ። (ሄይ፣ ሁሉም ሰው የራሳቸው "ይቅርታ፣ ይቅርታ አይደለም" ተወዳጆች አሉት)። እሱ ፣ በሌላ በኩል ፣ ቀዝቀዝ ያለ ቬጀቴሪያን ነበር። የእሱን ተግሣጽ እና ራስን መወሰን ማድነቅ አስታውሳለሁ ፣ እናም ጥሩ ፣ ደጋፊ የሴት ጓደኛ ለመሆን ፈለግሁ። በአፓርታማ ውስጥ አልኮል አለመኖሩ ምንም ችግር አልነበረም. አዎ ፣ የዊስኪን ጣዕም እወዳለሁ ፣ ግን በ በጭንቅ ሕጋዊ፣ ስካር ስሜትን ጠልቶኝ ነበር ፣ ስለሆነም ብዙውን ጊዜ ከቤት ውጭ ስሆን መጠጥ ለማዘዝ ተጣብቄ ነበር።

የስጋው ነገር ከባድ ክፍል ሆነ። በቦስተን ውስጥ ብቻዬን እኖር ነበር እና የፈለኩትን ራሴን ማብሰል ልምጄ ነበር፣ ይህ ማለት የቻይና ምግብ የተረፈውን በተጠበሰ እንቁላል እና የቀዘቀዙ አትክልቶች መዘርጋት ወይም የአሳማ ሥጋን መቀቀል እና በጆርጅ ፎርማን ላይ የሮማሜሪ ቅጠሎችን በመጋገር መሞከር ነው። መጀመሪያ ወደ ኒውዮርክ ሲሄድ እና አሁንም ትምህርቴን እያጠናቅቅኩ ሳለ፣ እሱን ሳየው ቬጀቴሪያን እበላ ነበር ምክንያቱም ከተሰናበተን በኋላ ስጋ መብላት እንደምችል ስለማውቅ ነው። እኔ ያላስተዋልኩት ነገር እኔ ጥለት መመስረቴን ነው - እሱ ከእኔ እና ከግንኙነታችን እውነተኛ የአመጋገብ ልማዶቼን ስለጠበቅኩ እሱ መንገዱን መብላቱን ተለማመደ። (በተጨማሪ ይመልከቱ - ተጣጣፊ አመጋገብ ጥቅሞች)

አብረን ስንገባ እሱ ተመሳሳይ ነገር እንደሚጠብቀው ወዲያውኑ ግልጽ ነበር። እሱ በቴክኒክ የላክቶ-ኦቮ ቬጀቴሪያን ነበር (አሁንም እንቁላል እና የወተት ተዋጽኦዎችን የሚበላ) ግን ለማንኛውም እንቁላል ይጠላል፣ ስለዚህ አብሬያቸው እንዳበስል አልተፈቀደልኝም። በወንድ ጓደኛዬ ዙሪያ በበላኋቸው ጥቂት ጊዜያት ፣ እሱ ትንሽ ልጅ ወደ ብሮኮሊ ሊያደርገው እንደሚችል የሚገመት ድምጽ አሰማ። ከቤተሰቤ ጋር እራት ለመብላት ስንወጣ ስጋ እና አሳን ለማግኘት ሞከርኩ፣ ነገር ግን ሁለታችን ብቻ ስንሆን፣ ገንዘብ ለመቆጠብ ብዙ ጊዜ መግቢያ እንድንካፈል አጥብቆ ነገረኝ፣ እና ሁልጊዜ ቬጀቴሪያን ነበር። አንድ ምናሌ ብዙ ለአትክልት ተስማሚ አማራጮች ባይኖሩት ኖሮ ፣ ህብረተሰብ ውስጥ ምን ያህል አድናቆት እንደሌላቸው ቬጀቴሪያኖች ሌላ ወሬ ይመጣል።

በእርግጠኝነት፣ “ቬጀቴሪያን ሂድ፣ ወይም ሌላ” ብሎ አያውቅም፣ ነገር ግን አላስፈለገውም - የወንድ ጓደኛዬ ሁሉን ቻይ መንገዶቼን እንደማይቀበል ግልጽ ነው። ስለ “ትክክለኛ” እና ተቀባይነት የሌላቸው ምግቦች በጣም ጠንካራ ሀሳቦች ነበሩት። የተለያዩ የአመጋገብ ልምዶች ካለው ሰው ጋር በሰላም አብሮ መኖር የሚቻል ቢሆንም ፣ ይህ ትክክል ነው ብለው ስለሚያስቡት ቀልደኛ ባለመሆኑ ይህ በተሻለ ይከናወናል። ግጭትን ለማስወገድ ፈልጌ ነበር, ስለዚህ እኔን እና የሚያበቅለውን ሆዴን የሚያረኩ የቬጀቴሪያን የምግብ አዘገጃጀት መመሪያዎችን ለማግኘት ሞከርሁ. ከመዋጋት ቀላል ነበር። እናቴ እንኳን በደህና በበዓል የቤተሰብ ተወዳጆችን የቬጀቴሪያን ማስተካከያዎችን ማብሰል ጀመረች ስለዚህ እሱ እንኳን ደህና መጣህ እንዲሰማው እና በእሱ ወይም በነሱ መካከል መምረጥ እንዳለብኝ እንዳይሰማኝ።

ጓደኞቼ እዚያ የፍቅር ጓደኝነት ሲፈጽሙ እና ከድህረ-ኮሌጅ ሕይወት ጋር ሲጓዙ ፣ ትክክለኛውን የራት ዓይነት በጠረጴዛው ላይ እንዴት ማኖር እንደሚቻል እየተማርኩ ነበር። ቤተሰቦቼ እና ጓደኞቼ ደስተኛ የሆንኩ መስሏቸው ነበር፣ ነገር ግን በየቀኑ የማለቅሰውን ጊዜ እየደበቅኩኝ ነው እና እሱ ሊነቅፈኝ ነው ወይም ባለማድረግ ላይ ተመርኩዤ ውሳኔ እያደረግኩ ነው። ስለ ምግብ ብቻ አልነበረም ፣-ልብሴ ፣ ደረቅ ቀልድዬ ፣ ለኮከብ ቆጠራ ያለኝ ፍላጎትም ነበር። እሱ የእኔ ጽሑፍ እና በሕይወቴ ማድረግ የምፈልገው ነበር። ስለ እኔ ሁሉም ነገር እንዴት ማሻሻል እንደምንችል ለውይይት ተገዥ ነበር።

"እኔ ስለምጨነቅ ትቸዋለሁ" ይላል።

እንደ የተለየ ሰው ተሰማኝ። ሰውነቴ ተሰብሮ ተሰማኝ፣ እና አእምሮዬ ጭጋጋማ ተሰማኝ። ተራበኝ ሁሉም። የ. ጊዜ። ወደ ኋላ መለስ ብዬ ሳስብ፣ በአካል እና በስሜታዊነት የተመጣጠነ ምግብ እጥረት ነበረብኝ። ደካማ የአመጋገብ ስርዓት በ libidoዎ ላይ ስለሚያደርገው ነገር እንኳን አንናገር። በህይወቴ የዛን ጊዜ ምስሎችን ማየት ያሳዝነኛል። ፀጉሬ የደነዘዘ እና የደረቀ ነው፣ እና ዓይኖቼ ይህ የተዳከመ እና የተነጠለ መልክ አላቸው።

እኔ በ 23 አመቴ ወደ ትምህርት ቤት ተመል my የጌታዬን አመጋገብ ለማግኘት እና የአመጋገብ ባለሙያ ለመሆን ስወስን ፣ እሱ ከማውራት በፊት እሱን አላወራሁም እና ለወላጆቼ ብቻ እያደረግኩ እንደሆነ በመጠየቁ ሊያወራኝ ሞከረ። ማፅደቅ (እኔ ፣ ለበጎ ወይም ለከፋ ፣ በጭራሽ አልጨነቅም)። ለመትፋት የፈራሁት ይህ ትምህርት ከቋሚ ጥያቄው ነፃነቱን የሚወክል (በጣም ውድ) ነው።

ለመቅለጥ ቅርብ የሆነ ካርቶን የአኩሪ አተር ወተት መግዛት ባልችልበት ጊዜ ለዚህ እንድቆም ያደረገኝ ምን እንደሆነ እርግጠኛ አይደለሁም (ትክክለኛው የአኩሪ አተር ወተት ነበር? የተሳሳተ ብራንድ አገኘሁ ይለዋል?) . ያም ሆኖ የመጀመሪያውን የትምህርት ክፍያ ቼኬን ልኬ ሌላው ቀርቶ ሴሚስተር ከታቀደው ቀደም ብሎ ለመጀመር የወረቀት ሥራዬን ቀየርኩ። ምግብ አእምሮን እና አካልን የሚነካበትን ሳይንስ መማር እስክጀምር መጠበቅ አልቻልኩም፣ ምክንያቱም በእርግጠኝነት ለራሴ ያለኝን ግምት እና ግንኙነቴን የሚነካ መንገድ ነበረው።

በ24 ዓመቴ እና አንድ አመት ገደማ በአመጋገብ ፕሮግራሜ ውስጥ ሳለሁ በሁለቱም እጆቼ ላይ እያጋጠመኝ ስላለው ህመም ሀኪሜን ለማግኘት ሄድኩ። እሱ “የጭንቀት ምላሽ” ብሎ ጠራ ፣ እሱም በመሠረቱ ቅርብ የሆነ የጭንቀት ስብራት። ግን ለምን? ከምን? ሕመሙ ለመተኛት ከባድ አድርጎታል ፣ እና እኔ እንደ ጸሐፊ ፣ እንደ ዓለም መጨረሻ የሚሰማውን ብዕር መያዝ አልቻልኩም። ወደ ጋዜጠኝነት መቼ እመለሳለሁ? በበጋ የምግብ ማምረቻ ክፍል ውስጥ የሼፍ ቢላዋ መያዙ ትሁት ነበር። እንደገና ዮጋ ማድረግ እችል ነበር?

ጉዳቱን ለመቦርቦር እየሞከርኩ ነበር ፣ ግን በየምሽቱ በኒው ዮርክ ሙቀት (ፍቅረኛው አየር ማቀዝቀዣን ጠልቷል) የበለጠ ጥንቃቄ ባለማድረግ እራሴን ይወቅሳል። በጥልቅ ፣ ከአመጋገብዬ ጋር አንድ ነገር እንዳለው አውቅ ነበር ፣ ግን እነዚያን ሀሳቦች ሙሉ በሙሉ ለማላቀቅ ፈርቼ ነበር። ይህ ማለት በግንኙነቴ ውስጥ ለማግኘት ብዙ የደከምኩበትን ያልተረጋጋ ሰላም ማበሳጨት ማለት ነው።

ከሥነ-ምግብ ትምህርት ትምህርቴ አጥንቶችን ለመጠገን ፕሮቲን፣ ካልሲየም እና ቫይታሚን ዲ ማሰባሰብ እንዳለብኝ አውቄ ነበር፣ ነገር ግን ያንን እውቀት ተግባራዊ ማድረግ በጣም ከባድ ነበር። ከስጋ-ነፃ የቤት ህጎችን ከመከተል ይልቅ ፍላጎቶቼን ለመደገፍ ሀይል ቢሰማኝ እመኛለሁ። ከመደበኛው (እና ርካሽ) "የጸደቀ" እርጎ ይልቅ ቢያንስ የፕሮቲን ዱቄት ወይም የግሪክ እርጎ መግዛት እችል ነበር። እኔ እንደ ዶሮ እና እንቁላል እና ዓሳ እንደ እብድ እፈልግ ነበር እና ከጓደኞቼ ወይም ከቤተሰቦቼ ጋር ለመብላት ውጭ ለማዘዝ እራሴን እንኳን አዛምቼ ነበር ፣ ግን ድምፁን በየጊዜው መስማቴን ቀጠልኩ።

በሴፕቴምበር ላይ፣ በመጨረሻ ዶክተሬን አየሁት ስለ አሰልቺ ህመም አሁን በመሰራጨቱ እና በመላ ሰውነቴ ውስጥ እየተንቀጠቀጠ፣ እሱም ራስ ምታት፣ የብርሀን ጭንቅላት እና አጠቃላይ የመደወያ መደወያዎቹ ውድቅ የተደረገ በሚመስል ስሜት። የወንድ ጓደኛዬ “እንደ ፋይብሮማያልጂያ ወይም የሆነ ነገር በምርመራ” ተመል back ባልመጣ ይሻለኛል። የላቦራቶሪ ውጤቱ በፍጥነት ተመልሷል-እኔ በቫይታሚን ቢ 12 እና በቫይታሚን ዲ-የተለመዱ ጉድለቶች ከእፅዋት-ተኮር ምግቦች ጋር ዝቅተኛ ነበር። ዶክተሬ ድክመቶቹ በእጄ ላይ ጉዳት እንዳደረሱብኝ አረጋግጧል። ተጨማሪዎች ረድተዋል ነገር ግን ዋናውን ጉዳይ አላነሱም: ይህ አመጋገብም ሆነ ይህ ግንኙነት ለእኔ ጤናማ አልነበረም.

በመጨረሻ ለውጥ ለማድረግ የወሰንኩበት 25ኛ ልደቴ ነበር። እንቁላሎቹ የፍፃሜው መጀመሪያ ስለነበሩ አሁን እቀልዳለሁ። ዓይናፋር የሆነው ግማሽ ደርዘን-የልደት ስጦታ ለራሴ-በፍሪጅ ውስጥ ትንሽ ቦታ ይወስድ ነበር፣ነገር ግን ካርቶኑን አንስቼ 10 ጊዜ አስቀምጬ መሆን አለበት። እሱ ምን ይል ይሆን? በዚያ ነጥብ ላይ እኔ ለራሴ ብቻ በቴክኒካዊ ፣ እንቁላሎች አሁንም ለቬጀቴሪያን ተስማሚ እንደሆኑ እና ምንም ነገር መለወጥ እንደማይችሉ ነግሬአለሁ።

ነገር ግን ነገሮች ተለውጠዋል ፣ እና በእንቁላሎቹ ምክንያት ብቻ አይደለም። ያለማቋረጥ ተለያይተን ማደግ ጀመርን ፣ እና እውነቱን ለመናገር ፣ በበጋው ስምንት ሰርግ መሄዳችን ሁለታችንም የወደፊት ሕይወታችንን እንድንጠራጠር የገፋፋን ይመስለኛል። ሁለታችንም ተቀይረን ነበር። እና ጥሩ ስሜት በተሰማኝ መጠን ግንኙነታችን እየባሰ የሄደው የአጋጣሚ ነገር አይመስልም ነበር። ከ ‹እንቁላሎቹ› በኋላ ከአንድ ዓመት ባነሰ ጊዜ ውስጥ ወጣ።

አዝኛለሁ ብዬ እጠብቅ ነበር፣ ነገር ግን ደስታ ተሰማኝ። በርግጥ ፣ አፓርታማዬ አስተጋባ እና የኪራይ ክፍሉን ለመሸፈን ብዙ ያልተለመዱ የፍሪላንስ ሥራዎችን ማግኘት ነበረብኝ ፣ ግን እኔ ተሰማኝ ... ነፃ ፣ ከአጥንት ጥልቅ ህመም ይልቅ በሰውነቴ ውስጥ በሚንሳፈፍ ጥንቃቄ የተሞላ ብሩህነት። ካለፈው ዓመት ጋር መታገል። ስጋን እንደገና ለማብሰል ለመመቸት ወራት ፈጅቶብኛል፣ እና መለያዎችን እና ምናሌዎችን ስቃኝ ድምፁ ጭንቅላቴ ውስጥ ቀረ፣ ነገር ግን ከመጠን በላይ ማሰቡ ቀስ በቀስ ሟሟ።

አሁን ስጋን ፣ ዓሳን ፣ እንቁላልን እና የወተት ተዋጽኦን እንዲሁም ብዙ ከስጋ ነፃ የሆኑ ምግቦችን ያካተተ ሚዛናዊ አመጋገብ እደሰታለሁ። እኔ ደግሞ በአካላዊ ቴራፒ በኩል ለፒላቴስ ፍቅርን አገኘሁ ፣ እና በመጨረሻ ወደ ዮጋ እና ወደ ጥንካሬ ስልጠና ተመለስኩ ፣ አሁን እንደ ስፖርታዊ እንቅስቃሴ የበለጠ እንደ እራስ-እንክብካቤ አድርጌ ተመለከትኳቸው። የተረጋጋ፣ የጠራ ጭንቅላት እና ጠንካራ ስሜት ይሰማኛል።

መጥፎ ልምድ ስላጋጠመኝ ብቻ አንተ እና የትዳር ጓደኛህ የተለያየ የአመጋገብ ልማድ ካላችሁ እንደዚያ መሆን አለበት ማለት አይደለም። የተለያዩ ምግቦች ያላቸው ሰዎች በአንድ ጣሪያ ስር ይኖራሉ ይችላል እንዲሠራ ያድርጉት-እሱ መግባባትን ፣ መቀበልን እና አንዳንድ የምግብ ፈጠራን ብቻ ይፈልጋል። የጋራ መግባባትዎን ይፈልጉ እና ከዚያ ይስሩ። እንደ አመጋገብዎ ሁሉ ግንኙነቱ ትክክለኛ መሆኑን ለማረጋገጥ ከራስዎ ጋር መፈተሽ አስፈላጊ ነው። የ "ደስተኛ ያበረከተ ልደት እኔ ወደ" ስጦታ ስድስት እንቁላል መግዛት ከሆነ እና F * * * 's ስል, ከዚያም አንድ ነገር ጥሩ አይደለም ነው. ለእርስዎ ትክክለኛው ሰው በወጭትዎ ላይ ለማስቀመጥ የመረጡት ምንም ይሁን ምን እንደ እርስዎ ጥሩ ስሜት እንዲሰማዎት ይፈልጋል።

ግምገማ ለ