እናትነትን አይቀይረኝም ብዬ ማረጋገጥ ፈልጌ ነበር

ይዘት

• የእራት ግብዣው - እና የናፈቀኝ
• ማቆየት የምፈልጋቸው ግንኙነቶች

ነፍሰ ጡር እያለሁ የተደረገው የእራት ግብዣ ጓደኞቼን “አሁንም እኔ” እንደሆንኩ ለማሳመን ነበር - ግን የበለጠ አንድ ነገር ተማርኩ ፡፡

ከመጋባቴ በፊት እኔ እና የምግብ ምግብ ጓደኞቼ አብረን መመገብ እና እስከ ምሽት ድረስ ጥልቅ ውይይት ማድረግ የምንወድበት በኒው ዮርክ ሲቲ ነበር የምኖረው ፡፡ በተፈጥሮ ፣ በከተማ ዳር ዳር ስኖር ፣ ከከተማ ጓደኞቼ ጋር እምብዛም ማኅበራዊ ግንኙነቴን አከናውን ነበር ፣ ግን ልጅ እንደወለድኩ እስክገልጽ ድረስ አጉረመረሙ ፡፡

የእኔ ዋና ቡድን እንኳን በደስታ ከመታጠብ ይልቅ የተሟላ የከተማ ዳር ዳር የተሳሳተ አመለካከት እንዳይሆን አስጠነቀቀኝ ፡፡ አንዱ በእውነቱ “እባክዎን ከእነዚያ እናቶች መካከል ስለ ልጆ kids እና ስለሌለ ነገር ከሚናገሩት ውስጥ አይሁኑ ፡፡” ኦህ

ስለዚህ እናትነት በፍጥነት የሚዘጋ በሚመስልበት ጊዜ እኔ ለተጠራጣሪ ጓደኞቼ (እና እሺ ፣ እኔ) ተመሳሳይ ዕድሜዬ እንደሆንኩ ለማሳየት ወሰንኩ ፡፡ እንዴት? ለሶስት የቅርብ ጓደኞቼ እና ለታዋቂዎቻቸው ሌሎች የተብራራ እራት ግብዣ በማድረግ ፡፡ ከመንገድ ላይ ስድስት ምግቦችን እንዳላበስ ፣ በመንገድ ላይ ያለ ህፃን ለስምንት እራት እንዳስተናግድ እና አሁንም ምን ያህል ደስተኛ እንደሆንኩ ለሁሉም ሰው ሊያሳየኝ አይችልም!

የእራት ግብዣው - እና የናፈቀኝ

በ 7 ወር ነፍሰ ጡር ነበርኩ ፣ ሆዴ ሁሉ ፣ በጨቃቃው ውስጥ ያለውን ሳልሞን ለመፈተሽ እና ከማቀዝቀዣው በላይ ሳህኖችን ለማገልገል እግሮቼ ላይ እየደረስኩ ፡፡ ጓደኞቼ እንዲረዱኝ መጠየቄን ቀጠሉ ፣ ግን እነሱን ማባረር ቀጠልኩ ፡፡ የመጨረሻ ውጤቱ ከብዙ ዓመታት በኋላ እና ከሁለት ልጆች በኋላ ያልደገምኩት ጣፋጭ ምግብ ነበር - ግን እራሴን ለመደሰት በጣም ተጠምጄ ነበር ፡፡

ከልጆቼ ጋር ጥራት ያለው ጊዜ ለማሳለፍ ስሄድ ስለዚያ ምሽት ብዙውን ጊዜ አስባለሁ ግን አእምሮዬ ሌላ ቦታ ነው ፡፡ አለባበስን እንድጫወት ወይም እንደገና ተወዳጅ መጽሐፍ እንዳነብላቸው ይፈልጋሉ ፡፡ እራት ለመጀመር ወይም ነገ የሚመጣውን ጽሑፍ ለመጻፍ አስባለሁ ፡፡ ግን በፍጥነት ከመሮጥ እና ደስታውን ከማበላሸት ይልቅ ፍጥነቱን ለመቀነስ እና ለመቅመስ እራሴን አስታውሳለሁ ፡፡

እራት ግብዣዬ ምሽት ስምንቱ ጓደኞቼ በሙሉ ለአንድ ዓመት ሲሰባሰቡ ለመጨረሻ ጊዜ ነበር ፡፡ ከአራስ ልጅ ጋር ህይወትን በማስተካከል እንቅልፍ አጥቼ ነበር ፡፡ ሌሎቹ ደግሞ የጋብቻ ሥነ-ሥርዓቶችን በማቀድ በተጠመዱበት አዲስ ነገር ተጠምደው ነበር ፡፡

እኔ በምግብ ላይ ጉልበቴን ከማተኮር ይልቅ በእራት ምሽት በእነዚያ ኩባንያቸው ለመደሰት ጊዜ ባለመውሰዴ ብዙ ጊዜ ተጸጽቻለሁ ፡፡ እንደ እድል ሆኖ ፣ ያ ተሞክሮ አስፈላጊ ከሆኑ ሰዎች ጋር ጥራት ያለው ጊዜ ለማሳለፍ ያለኝን አመለካከት ቀይሮኛል ፡፡ እና ከልጆቼ የሚበልጥ ማንም የለም ፡፡

ለእራት ግብዣ እንደሚደረገው ለእናትነት ማለቂያ መስመር እንደሌለ ተገንዝቤያለሁ ፣ እና ልጆቼ በእግር ሲራመዱ ነገሮችን በብቃት ለማከናወን ዘወትር የምሮጥ ከሆነ ፣ እናትነትን በሚያሳዩ ምኞቶች ይናፍቀኛል ፡፡ ዋጋ ያለው

በእራት ግብዣዬ ወቅት ፣ በወጥ ቤቱ ውስጥ ምግብ ሳንሳፈፍ ሳሎን ከሳሎን ሲመጡ ሰማሁ ፣ ግን አዝናኙን ለመዝለል መረጥኩ ፡፡ ከልጆቼ ጋር ላለማድረግ በእውቀት ጥረት አድርጌያለሁ ፡፡ ከእነሱ ጋር መሬት ላይ እገባለሁ ፡፡ እኔ እያሾፍኩ እና ጮክኩ ፡፡ ታሪኮችን ሳነባቸው ሞኝ ድምጾችን አደርጋለሁ ፡፡ እጨፍራለሁ ፣ መለያ እጫወታለሁ ፣ እና በደስታ ስሜት ተረት እንደሆንኩ አስባለሁ ፡፡ እራት መጠበቅ ይችላል. ልጆቼ ለአጭር ጊዜ ብቻ ትንሽ ይሆናሉ ፡፡

በአሁኑ ጊዜ ትኩረቴን በልጄ እና በሴት ልጄ ላይ ለማተኮር የተቻለኝን ሁሉ አደርጋለሁ ፡፡ ግን በጣም-ታክቲካዊ ያልሆነ ጓደኛዬ ከዓመታት በፊት እንደተነበየው እናቶች ስለ ሕፃን ችልታዎች ፣ ስለ ድህነት ሥልጠና ችግሮች እና ስለ አስተዳደግ ቴክኒኮች ብቻ ማውራት ወደ ሚፈልግ ነጠላ-አእምሮ አውሮፕላን አላዞረኝም ፡፡ እናቴ መሆኔ ለእራት እና ትርጉም ያለው ውይይት ለመጀመርያ ጊዜ በጣም የምወዳቸውን ጓደኞቼን ለመገናኘት ያለኝን ፍላጎት አልተለወጠም ፡፡ ይልቁንም ልጆቼን ከቀድሞ ሕይወቴ ጋር እንዳገናኝ ያነሳሳኝ ነው ፡፡

ማቆየት የምፈልጋቸው ግንኙነቶች

ምንም እንኳን ሁለት ወጣቶችን ወደ ከተማ ውስጥ ለመግባት አንዳንድ ጊዜ አስቸጋሪ ቢሆንም - በተለይም የዳይፐር ሻንጣዎች እና የነርሶች መሸፈኛዎች ሲሟገቱ - የቀድሞ ጓደኞቼ ብዙውን ጊዜ ልጆቼን ለመውደድ የሚበቃቸውን ለማየት እሞክራለሁ ፡፡ አንዳንድ ዘመዶቻቸው ፡፡ ሁሉም ሰው ያሸንፋል-የተቋቋሙ ጓደኝነትን አላጣሁም ፣ ልጆቼ በልዩ አዋቂዎች ትኩረት ይሰማሉ ፣ እናም ጓደኞቼ የተወሰኑትን “ልጆች” ከሚለው ረቂቅ ሀሳብ ይልቅ እንደግለሰብ ያውቋቸዋል ፡፡

በጥቂት ዓመታት ውስጥ እናቴ ከመሆኔ በፊት ልጆቼ ምን እንደሆንኩ ማወቅ ይፈልጋሉ ፣ እናም የቀድሞ ጓደኞቼ ለእነዚያ አሳሳቢ ጥያቄዎች መልስ የምፈልጋቸው በትክክል ናቸው ፡፡ ለከተማ ዳርቻ ሕይወት ሙሉ በሙሉ ብሸነፍ እና ከፓልቶቼ ጋር መገናኘት ከጠፋሁ ፣ አንዳቸውም ሊኖሩ አይችሉም።

ግን ለወዳጄ በጥርጣሬ በሚመለከተው የጓደኛዬ አንዳንድ ገጽታዎች ላይ በግዴለሽነት ለእኔ እሰጣለሁ ፡፡ በተፈጥሮ የልጆቼን ተለዋዋጭ ፍላጎቶች ላይ እራሴን እራሴን አግኝቻለሁ ፣ ይህ ማለት በጣት ሥዕል ፣ በዲኒ ልዕልቶች ፣ በቴይለር ስዊፍት ዘፈኖች እና በሌሎችም ላይ ተደምጫለሁ ማለት ነው ፡፡

ግን ከልጄ እና ከሴት ልጄ ጋር ያለኝ ግንኙነት ሁሉም ስለፍላጎቶቻቸው መሆን የለበትም ፣ ስለሆነም በ 1970 ዎቹ ውስጥ የእኔ ተወዳጅ የነበሩ የተለመዱ የምስል መጽሐፍቶችን እናነባለን ፡፡ እኛ ከረሜላ ክሩሽድ ሬድ ሮቨርን ባለፈ አሁን ከሞገስ የወደቁ ጨዋታዎችን እንጫወታለን ፡፡ እናም ልጆቼ ከጨቅላነታቸው ጀምሮ አብረን አብስለናል ፣ ምክንያቱም የእኔ ፍላጎቶች አንዱ ስለሆነ… እና የስሜት ሁኔታ ቢከሰት አንድ ቀን ለራሳቸው ጓደኞች የተብራራ እራት ግብዣ ማዘጋጀት መቻል ስለምፈልግ ነው ፡፡

በተለይ በጣም ፈታኝ ቀን ባገኘሁ ጊዜ - በእንባ እና በጊዜ መውጫዎች እና መጫወቻዎች በሁሉም ቦታ ተዘርረው - እና በመጨረሻም ሁሉንም ሰው እንዲተኛ አደርጋለሁ ፣ ለልጆቼ ያለ ያገኘሁትን ሁሉ እየሰጠሁ እንደሆነ በማወቄ ገና እንደጠለቀኝ ይሰማኛል ፡፡ የራሴን ማንነት አደጋ ላይ በመጣል እና እየበለፀጉ ነው ፡፡ ከረጅም ጊዜ በፊት በራት ግብዣዬ መጨረሻ ላይ የተሰማኝን ስሜት ትንሽ የሚያስታውስ ነው።

ጓደኞቼ ከሄዱ በኋላ ከምግቡ ተሞልቼ በቆሸሸ ምግብ የተሞላ ወጥ ቤት ከነበረኝ በኋላ በጣም ነፍሰ ጡር እና በጣም ስለደከምኩ እንዲሰመጥ በማድረግ ለረጅም ጊዜ ተቀመጥኩ ፡፡ ግን ማሾክን ማቆም አልቻልኩም ፣ ምክንያቱም በምሽቱ እኩለ ሌሊት ላይ እኔ በውስጤ ማን እንደሆንኩ መለወጥ እንደማትችል በጣም አስፈላጊ የሆነውን ተጠራጣሪ ለማሳመን እንደቻልኩ ተገነዘብኩ-እኔ .

ሊዛ መስኮች በጤና ፣ በአመጋገብ ፣ በአካል ብቃት ፣ በስነ-ልቦና እና በወላጅ ርዕሰ ጉዳዮች ላይ የተካነ የሙሉ ጊዜ ነፃ ፀሐፊ ናት ፡፡ የእርሷ ሥራ በአንባቢ ዲጀስት ፣ በዌብኤምዲ ፣ በጥሩ የቤት አያያዝ ፣ በዛሬው ወላጅ ፣ በእርግዝና እና በሌሎች በርካታ ጽሑፎች ታትሟል ፡፡ የበለጠ የእሷን ሥራ እዚህ ላይ ማንበብ ይችላሉ ፡፡