ከወሊድ በኋላ PTSD እውን ነው ፡፡ ማወቅ አለብኝ - ኖሬአለሁ

ይዘት

• በጣም አስፈሪ ቀን እና በሕይወቴ በጣም አስቸጋሪ በሚሆንበት ቀን ወለድኩ ያ ከረጅም ጊዜ በፊት አልነበረም ፡፡
• በዚያ የኖቬምበር ቀን አንድ ትርፍ የዮጋ ስቱዲዮ ወደ ሴት ልጅ የመጀመሪያዎቹ 24 ሰዓታት ያሳለፍኩበት ፣ እጆቼ የተዘረጉበት እና የተከለከሉበት የሆስፒታሉ ወሳኝ እንክብካቤ ክፍል ሆነ ፡፡
• ሴት ልጄ በተለመደው መደበኛ ሐምሌ ጠዋት ላይ በቀዶ ጥገና ክፍል እንዲወልድ ታቅዶ ነበር ፡፡
• በቀዶ ጥገና ክፍል ውስጥ በቀስታ ፣ በጥልቀት ትንፋሽ አደረግሁ ፡፡ ይህ ዘዴ ሽብርን እንደሚያስወግድ አውቅ ነበር ፡፡
• ልጄ እያፈገፈግኩ ብቅ አለና ጮኸ ፡፡ ሰውነታችን ሲሰነጠቅ የንቃተ ህሊናችን ሁኔታ ተቀለበሰ ፡፡
• ወደ ላይ ራሴን ከፍቼ ክሊፕቦርዱ ላይ “ልጄ ???” ብዬ ፃፍኩ ፡፡ በማነቆ ቧንቧው ዙሪያ እየተንከባለልኩ ወረቀቱን በሚያልፈው ቅርጽ ላይ አሽከኩት ፡፡
• በጣም መጥፎው ነገር ይህ እስከ መቼ እንደሚቀጥል ማወቅ በጭራሽ አልነበረም ፡፡ ማንም እንኳ አይገምተውም - {textend} 2 ቀን ወይም 2 ወር?
• ከጥቂት ወራቶች በኋላ የሥነ ልቦና ሐኪሜ የ NICU ልጅ መውለዴን በጥሩ ሁኔታ ስለያዝኩኝ እንኳን ደስ አለዎት ፡፡ የምህረት ቀንን ፍራቻ በጥሩ ሁኔታ አጥርቼ ነበር ይህ የአእምሮ ጤና ባለሙያ እንኳን ሊያየኝ አልቻለም ፡፡
• ዮጋ ተመኘሁ - በየሳምንቱ ጥቂት ሰዓታት ከሐኪም ጉብኝቶች ሃላፊነት ፣ የወላጅ ጥፋተኝነት እና ልጄ ጥሩ አይደለም ከሚል የማያቋርጥ ሽብር በተነጠልኩበት ጊዜ በየሳምንቱ {textend} ፡፡
• በትምህርቱ መጨረሻ ላይ ሁላችንም ወደ ኋላ ቀረን እና በክፍሉ ዙሪያ ዙሪያ እራሳችንን አደራጅተናል ፡፡ የወቅቱን መጨረሻ እና መጀመሪያ ለመለየት ልዩ ሥነ-ስርዓት ታቅዶ ነበር ፡፡

እንደ ዮጋ አቀማመጥ ቀላል የሆነ ነገር ወደ ብልጭ ብልጭታ ለመላክ በቂ ነበር ፡፡

"አይንህን ጨፍን. ጣቶችዎን ፣ እግሮችዎን ፣ ጀርባዎን ፣ ሆድዎን ያዝናኑ ፡፡ ትከሻዎችዎን ፣ እጆችዎን ፣ እጆችዎን ፣ ጣቶችዎን ያዝናኑ ፡፡ በጥልቀት ይተንፍሱ ፣ በከንፈሮችዎ ላይ ፈገግታ ያድርጉ ፡፡ ይህ የእርስዎ ሳቫሳና ነው ፡፡ ”

እኔ ጀርባዬ ላይ ነኝ ፣ እግሮቼ ተከፍተዋል ፣ ጉልበቶቼ ተጎንብሰው ፣ እጆቼ ከጎኔ ፣ መዳፎቼ ወደላይ ናቸው ፡፡ ቅመም የተሞላ ፣ አቧራማ የሆነ መዓዛ ከአሮማቴራፒ አሰራጭው ይንሰራፋል ፡፡ ይህ መዓዛ ከስቱዲዮ በር ባሻገር በሚገኘው መተላለፊያ መንገድ ላይ ከሚገኙት እርጥበታማ ቅጠሎች እና ከርከኖች ጋር ይጣጣማል ፡፡

ግን አንድ አፍታ ቀስቅሶ ከእኔ ለመስረቅ በቂ ነው “እኔ እንደወለድኩ ይሰማኛል” ብሏል ሌላ ተማሪ ፡፡

በጣም አስፈሪ ቀን እና በሕይወቴ በጣም አስቸጋሪ በሚሆንበት ቀን ወለድኩ ያ ከረጅም ጊዜ በፊት አልነበረም ፡፡

በቀጣዩ ዓመት ወደ አካላዊ እና አዕምሯዊ ማገገም በሚወስደው መንገድ ላይ ከብዙ ደረጃዎች አንዱ ወደ ዮጋ ተመለስኩ ፡፡ ግን “መውለድ” የሚሉት ቃላት እና የከሰዓት በኋላው ምሽት ላይ በዮጋ ምንጣፍ ላይ ለአደጋ ተጋላጭ መሆኔ ኃይለኛ ብልጭታ እና የፍርሃት ጥቃትን ለማቀጣጠል ተማከሩ ፡፡

በድንገት ፣ ከሰዓት በኋላ በሚታዩ ጥላዎች በተደፈነው ደብዛዛ ዮጋ ስቱዲዮ ውስጥ በቀርከሃ ወለል ላይ በሰማያዊ ዮጋ ምንጣፍ ላይ አልሆንኩም ፡፡ ወደ ማደንዘዣ ጥቁርነት ከመምጣቴ በፊት አዲስ የተወለደችውን ልጄን ጩኸት በማዳመጥ በሆስፒታሉ የቀዶ ጥገና ጠረጴዛ ላይ ነበርኩ የታሰርኩ እና ግማሽ ሽባ ሆ, ነበር ፡፡

“ደህና ነች?” ብዬ ለመጠየቅ ሰከንዶች ብቻ ያለኝ መሰለኝ ፡፡ ግን መልሱን ለመስማት ፈራሁ ፡፡

በረጅም ጥቁር ጊዜ መካከል ብርሃንን ለማየት በቃ በመነሳት ለጊዜው ወደ ህሊና ንፅፅር ተጓዝኩ ፡፡ ዓይኖቼ ይከፈቱ ነበር ፣ ጆሮዎቼ ጥቂት ቃላትን ይይዛሉ ፣ ግን አልነቃሁም ፡፡

በእውነት በዲፕሬሽን ፣ በጭንቀት ፣ በ NICU ምሽቶች እና በተወለደ እብደት ውስጥ በማሽከርከር በእውነቱ ለወራት አልነቃም ፡፡

በዚያ የኖቬምበር ቀን አንድ ትርፍ የዮጋ ስቱዲዮ ወደ ሴት ልጅ የመጀመሪያዎቹ 24 ሰዓታት ያሳለፍኩበት ፣ እጆቼ የተዘረጉበት እና የተከለከሉበት የሆስፒታሉ ወሳኝ እንክብካቤ ክፍል ሆነ ፡፡

“ዘላለማዊ ኦም” በዮጋ ስቱዲዮ ውስጥ ይጫወታል ፣ እና እያንዳንዱ ጥልቅ ጩኸት መንጋጋዬን ይበልጥ እንዲጣበቅ ያደርገዋል። አፌ በጋዝ እና በጩኸት ላይ ተዘግቷል ፡፡

አነስተኛ የዮጋ ተማሪዎች ቡድን በሳቫሳና አረፈ ፣ ግን እኔ ወደ ገሃነም የጦር እስር ቤት ገባሁ ፡፡ የትንፋሽ ቧንቧውን እና መላ ሰውነቴን ለመናገር እንዲፈቀድልኝ የጠየኩበትን መንገድ በማስታወስ ጉሮሮዬ ታነቀኝ እና ማጥለቅ እና መታገድ ብቻ ፡፡

እጆቼን እና ቡጢዎቼን ከቅጥፈት ግንኙነቶች ጋር አጥብቀዋል ፡፡ የመጨረሻ “ናማስቴ” ነፃ እስኪያወጣኝ ድረስ እስትንፋሴን ለመቀጠል ላብ ጀመርኩ እናም ስቱዲዮውን ማጠናቀቅ እችል ነበር ፡፡

በዚያች ሌሊት የአፌ ውስጠ-ግንቡ የተጫጫነ እና የጨካኝ ሆኖ ተሰማኝ ፡፡ የመታጠቢያ ቤቱን መስታወት ፈትሻለሁ ፡፡

“አቤቱ አምላኬ ጥርሱን ሰበርኩ ፡፡”

ከአሁን ጀምሮ በጣም ተገንጥዬ ነበር ፣ ከሰዓታት በኋላ እስከ አሁን ድረስ አላስተዋልኩም ነበር: - በዚያው ከሰዓት በኋላ በሳቫሳና ስተኛ ፣ ጥርሱን በጣም አጥብቄ ተጣበቅኩኝ ፡፡

ሴት ልጄ በተለመደው መደበኛ ሐምሌ ጠዋት ላይ በቀዶ ጥገና ክፍል እንዲወልድ ታቅዶ ነበር ፡፡

ከጓደኞቼ ጋር በደብዳቤ ላክሁ ፣ ከባለቤቴ ጋር ፎቶግራፎችን እወስድ ነበር እንዲሁም ከማደንዘዣ ባለሙያው ጋር ተማከርኩ ፡፡

የስምምነት ቅጾችን ስንቃኝ ፣ ወደዚህ ጎን ለጎን የሚሄደው የዚህ የልደት ትረካ በማይቻልበት ሁኔታ ላይ ዓይኖቼን አነሳሁ ፡፡ በየትኛው ሁኔታ ውስጥ ሆub ማስታጠቅ እና በአጠቃላይ ማደንዘዣ ውስጥ ማስገባት ያስፈልገኛል?

የለም ፣ እኔና ባለቤቴ በቀዝቃዛው የቀዶ ጥገና ክፍል ውስጥ አብረን እንሆን ነበር ፣ ስለ ብጥብጥ ቁርጥ ያሉ አመለካከቶቻችንን በልግስና ሰማያዊ ወረቀቶች ደበዘዙ ከተወሰነ አስፈሪነት በኋላ በሆዴ ላይ እየነደፈኝ በድንጋጤ ስሜት የሚነካ አዲስ የተወለደ ሕፃን ለመጀመሪያው መሳም ከፊቴ አጠገብ ይቀመጥ ነበር ፡፡

ያቀድኩት ይሄው ነው ፡፡ ግን ኦህ ፣ ወደ ጎን ተጓዘ ፡፡

በቀዶ ጥገና ክፍል ውስጥ በቀስታ ፣ በጥልቀት ትንፋሽ አደረግሁ ፡፡ ይህ ዘዴ ሽብርን እንደሚያስወግድ አውቅ ነበር ፡፡

የማህፀኑ ሃኪም የመጀመሪያዎቹን የላይኛው ላይ ቁስሎችን ወደ ሆዴ ውስጥ አደረጋቸው እና ከዚያ ቆመ ፡፡ ከባለቤቴ እና ከእኔ ጋር ለመነጋገር የሰማያዊ ሉሆችን ግድግዳ አፍርሷል ፡፡ እሱ በብቃት እና በእርጋታ ተናግሯል ፣ እናም ሁሉም ልቅነት ክፍሉን ለቀው ወጥተዋል።

“የእንግዴ እፅዋት በማህፀኗ ውስጥ እንዳደገ አይቻለሁ ፡፡ ህፃኑን ለማስወጣት ስንቆርጥ ብዙ ደም ይፈሳል ብዬ እጠብቃለሁ ፡፡ የማኅጸን ጫፍ ቀዶ ሕክምና ማድረግ አለብን ፡፡ ለዚያም ነው ወደ ኦር ወይም ደም ለማምጣት ጥቂት ደቂቃዎችን መጠበቅ የምፈልገው ፡፡ ”

“ባስቀመጥንዎት እና የቀዶ ጥገናውን እስኪያጠናቅቅ ባልሽን እንዲለቅ እጠይቃለሁ” ሲል አዘዘው ፡፡ "ጥያቄ አለ?"

በጣም ብዙ ጥያቄዎች ፡፡

"አይ? እሺ ፡፡ ”

ዘገምተኛ ጥልቅ ትንፋሽዎችን አቆምኩ ፡፡ ወደ ማእከል ወዳለሁበት አስፈሪነት ባሻገር ማየት ስለማልችል ዓይኖቼ ከአንድ ጣሪያ አደባባይ ወደ ሌላው እየተንጎራደሩ በፍርሃት ተጨነኩ ፡፡ ብቸኛ ተይiedል እገታ

ልጄ እያፈገፈግኩ ብቅ አለና ጮኸ ፡፡ ሰውነታችን ሲሰነጠቅ የንቃተ ህሊናችን ሁኔታ ተቀለበሰ ፡፡

ወደ ጥቁር ማህፀን ውስጥ ስሰምጥ በፍራኮቹ ውስጥ ተተካችኝ ፡፡ ደህና መሆኗን ማንም አልነገረኝም ፡፡

ከሰዓት በኋላ ከእንቅልፌ ነቃሁ እንደ ጦርነት ቀጠና በሚሰማው ፣ ከሰመመን ማደንዘዣ እንክብካቤ ክፍል ፡፡ የቤይሩት የ 1983 ዜና ቀረፃን አስቡ - {ጽሑፍ ›እልቂት ፣ ጩኸት ፣ ሳይረን ፡፡ ከቀዶ ጥገና በኋላ ስነቃ እራሴ ፍርስራሽ ውስጥ ያለሁ መስሎኝ እምላለሁ ፡፡

ከሰዓት በኋላ ከፍ ባሉ መስኮቶች በኩል ከሰዓት በኋላ ፀሐይ በዙሪያዬ ያሉትን ነገሮች በሙሉ በጨረፍታ እወረውራለሁ ፡፡ እጆቼ ከአልጋው ጋር ታስረው ነበር ፣ ውስጤ ውስጤ ተጨንቆ ነበር ፣ እና ቀጣዮቹ 24 ሰዓታት ከቅ nightት ተለይተው አይታወቁም ፡፡

ፊትለፊት የሌላቸው ነርሶች ከእኔ በላይ እና ከአልጋው በላይ ተንጠልጥለዋል ፡፡ በንቃተ ህሊና ውስጥ ስገባ እና ስወጣ በእይታ እና ከእይታ ውጭ ደብዘዋል ፡፡

ወደ ላይ ራሴን ከፍቼ ክሊፕቦርዱ ላይ “ልጄ ???” ብዬ ፃፍኩ ፡፡ በማነቆ ቧንቧው ዙሪያ እየተንከባለልኩ ወረቀቱን በሚያልፈው ቅርጽ ላይ አሽከኩት ፡፡

“እኔ ዘና እንድል እፈልጋለሁ” አለች ሰሚው ፡፡ ስለ ልጅዎ እናውቃለን ፡፡ ”

ከወለሉ ስር ተመል back ገባሁ ፡፡ ንቁ ለመሆን ፣ ለመግባባት ፣ መረጃን ለማቆየት ታገልኩ ፡፡

የደም መጥፋት ፣ ደም መውሰድ ፣ የማህፀን ፅንስ ፣ የሕፃናት ክፍል ፣ ሕፃን ...

ከጠዋቱ 2 ሰዓት ገደማ ላይ - ከእኔ ከተጎታችች በኋላ ከግማሽ ቀን በላይ በሆነው {textend} - {textend} ሴት ልጄን ፊት ለፊት አገኘኋት ፡፡ አንድ አራስ ነርስ በሆስፒታሉ በኩል እሷን ለእኔ እሷን መንፈሳቸው ነበር. እጆቼ አሁንም ታስረዋል ፣ ፊቷን ብቻ ነቅዬ እንደገና እንድወሰድ ማድረግ እችላለሁ ፡፡

በሚቀጥለው ቀን ጠዋት እኔ አሁንም በ PACU ውስጥ ተማርኬ ነበር ፣ እና አሳንሰር እና ኮሪደሮች ርቀው ህፃኑ በቂ ኦክስጅንን አያገኝም ነበር ፡፡ እሷ ሰማያዊ ሆና ወደ NICU ተዛወረች ፡፡

ወደ እናቶች ክፍል ብቻዬን ስሄድ በ NICU ውስጥ በሳጥን ውስጥ ቆየች ፡፡ ቢያንስ በቀን ሁለት ጊዜ ባለቤቴ ህፃኑን ይጎበኛል ፣ ይጎበኛል ፣ እንደገና ይጎበኛታል እናም ከእሷ ጋር የተሳሳተ ነው ብለው ያሰቡትን አዲስ ነገር ሁሉ ሪፖርት ያደርግልኝ ነበር ፡፡

በጣም መጥፎው ነገር ይህ እስከ መቼ እንደሚቀጥል ማወቅ በጭራሽ አልነበረም ፡፡ ማንም እንኳ አይገምተውም - {textend} 2 ቀን ወይም 2 ወር?

ከሳጥኗ አጠገብ ለመቀመጥ ወደ ታች አምል, ከዛ ወደ 3 ክፍል ተከታታይ የፍርሃት ጥቃቶች ወደነበረበት ክፍሌ ተመለስኩ ፡፡ ወደ ቤት ስሄድ እሷ አሁንም በ NICU ውስጥ ነበረች ፡፡

በራሴ አልጋ ውስጥ የመጀመሪያውን ሌሊት ስመለስ መተንፈስ አልቻልኩም ፡፡ እኔ በአጋጣሚ በሕመም ማስታገሻ መድኃኒት እና በመድኃኒት ማስታገሻዎች ድብልቅ እራሴን እንደገደለኝ እርግጠኛ ነበርኩ ፡፡

በ NICU በሚቀጥለው ቀን ህፃኑ እራሷን ሳትሰምጥ ለመብላት ሲታገል ተመለከትኩ ፡፡ በተጠበሰ የዶሮ ፍራንሴስ የመንገድ መንገድ ላይ ስሰበር ከሆስፒታሉ አንድ ክፍል ነበርን ፡፡

የመኪና መንገድ ተናጋሪው “ዮ ፣ ዮ ፣ ዮ ፣ ዶሮ እንዲሄድ ትፈልጋለህ?” በማልለው ልቅሶዬን ፍንጭ ሰጠኝ።

ለማስኬድ ሁሉም የማይረባ ነበር።

ከጥቂት ወራቶች በኋላ የሥነ ልቦና ሐኪሜ የ NICU ልጅ መውለዴን በጥሩ ሁኔታ ስለያዝኩኝ እንኳን ደስ አለዎት ፡፡ የምህረት ቀንን ፍራቻ በጥሩ ሁኔታ አጥርቼ ነበር ይህ የአእምሮ ጤና ባለሙያ እንኳን ሊያየኝ አልቻለም ፡፡

ያ ውድቀት ፣ አያቴ ሞተች ፣ እና ምንም ስሜት አልተነሳም። ድመታችን በገና ወቅት ሞተች እና ለባለቤቴ ሜካኒካዊ ሀዘን አቀረብኩ ፡፡

ከአንድ ዓመት በላይ ስሜቶቼ ሲቀሰቀሱ ብቻ ታይተዋል - {textend} በሆስፒታሎች ጉብኝቶች ፣ በቴሌቪዥን ላይ በሆስፒታል ትዕይንት ፣ በፊልሞች የልደት ቅደም ተከተል ፣ በዮጋ ስቱዲዮ ተጋላጭ በሆነ ቦታ ፡፡

ከ NICU የሚመጡ ምስሎችን ሳይ በማህደረ ትውስታ ባንክ ውስጥ አንድ ስስ ተከፈተ ፡፡ ገና በልጄ የመጀመሪያዎቹ 2 ሳምንቶች የሕይወት ዘመን ውስጥ ስንጥቅ ውስጥ ወደቅኩ ፡፡

የህክምና መገልገያ ቁሳቁሶችን ሳይ እኔ እራሴ ወደ ሆስፒታል ተመል I ነበር ፡፡ ተመለስ በ NICU ውስጥ ከህፃን ኤልዛቤት ጋር ፡፡

የብረታ ብረት መገልገያዎችን ጭላንጭል እንደምሸት አሸተተኝ ፡፡ የመከላከያ ቀሚሶችን እና አዲስ የተወለዱ ብርድ ልብሶችን ጠንካራ ጨርቆች ይሰማኝ ነበር ፡፡ ሁሉም ነገር በብረት ህፃን ጋሪው ዙሪያ ተጣብቋል ፡፡ አየሩ ጠፋ ፡፡ የኤሌክትሮኒክስ ጩኸቶችን ፣ የፓምፖችን ሜካኒካዊ ጅራፍ ፣ ጥቃቅን ጥቃቅን ፍጥረታትን ተስፋ የመቁረጥ ድምፅ ሰማሁ ፡፡

ዮጋ ተመኘሁ - በየሳምንቱ ጥቂት ሰዓታት ከሐኪም ጉብኝቶች ሃላፊነት ፣ የወላጅ ጥፋተኝነት እና ልጄ ጥሩ አይደለም ከሚል የማያቋርጥ ሽብር በተነጠልኩበት ጊዜ በየሳምንቱ {textend} ፡፡

ባለቤቴ ሁል ጊዜ እየዘለለው ማውራት ሲኖርብኝ እንኳ ትንፋሹን መያዝ ባልችልም እንኳ ሳምንታዊ ዮጋን እወስዳለሁ ፡፡ ከአስተማሪዬ ጋር ስለምገጠመኝ ነገር ተነጋገርኩኝ እና ተጋላጭነቴን ማጋራት የካቶሊክ ኑዛዜ የመቤ redት ጥራት ነበረው ፡፡

ከአንድ ዓመት በላይ ቆየሁ ፣ በጣም ኃይለኛ የ PTSD ብልጭታዬን በተመለከትኩበት በዚያው ስቱዲዮ ውስጥ ተቀመጥኩ ፡፡ አልፎ አልፎ ጥርሶቼን እንዳፈታ እራሴን አስታወስኩ ፡፡ ባለሁበት ፣ በአካባቢያችን ባሉ አካላዊ ዝርዝሮች ማለትም በአከባቢዬ ዙሪያ ያለው ወለል ፣ ወንዶች እና ሴቶች ፣ የአስተማሪ ድምፅ ላይ በማተኮር ለአደጋ ተጋላጭነቶች በምሬት ለመቆም ልዩ ጥንቃቄ አደርግ ነበር ፡፡

ቢሆንም ፣ ከዲም እስቱዲዮ እስከ ደብዛዛ ሆስፒታል ክፍል ድረስ ሞርፊንግ ክፍሉን ተዋጋሁ ፡፡ አሁንም ፣ በጡንቻዎቼ ውስጥ ያለውን ውጥረት ለመልቀቅ እና ያንን ውጥረት ከውጭ እገዳዎች ለመለየት ተጣላሁ ፡፡

በትምህርቱ መጨረሻ ላይ ሁላችንም ወደ ኋላ ቀረን እና በክፍሉ ዙሪያ ዙሪያ እራሳችንን አደራጅተናል ፡፡ የወቅቱን መጨረሻ እና መጀመሪያ ለመለየት ልዩ ሥነ-ስርዓት ታቅዶ ነበር ፡፡

108 ጊዜ “ኦም” እየደጋገምን ለ 20 ደቂቃዎች ተቀመጥን ፡፡

በጥልቀት መተንፈስ ጀመርኩ ...

ኦኦኦኦኦኦኦኦኦኦኦኦኦኦኦኦኦኦ

እንደገና ትንፋ breath ወደ ውስጥ ገባ ፡፡...

ኦኦኦኦኦኦኦኦኦኦኦኦኦኦኦኦኦኦ

በሆዴ ወደ ሞቃት እና ጥልቅ ዝቅታ ፣ ድም voice ከ 20 ሌሎች ሊለይ የማይችል ሆኖ ሲለወጥ ፣ የቀዝቃዛ አየር ምት ሲፈስ ተሰማኝ ፡፡

በጣም በ 2 ዓመት ውስጥ በጣም እስትንፋስ እና ስተነፍስ ለመጀመሪያ ጊዜ ነበር ፡፡ እፈውስ ነበር ፡፡

አና ሊ ቤየር ስለ አእምሮ ጤና ፣ ስለ ወላጅነት እና ስለ ሀፊንግተን ፖስት ፣ ሮምፐር ፣ ሊፍሃከር ፣ ግላሞር እና ሌሎችም ይጽፋሉ ፡፡ በፌስቡክ እና በትዊተር ጎብኝቷት ፡፡