አንድ ሰው በአውቲዝም እወዳለሁ

ይዘት

• መብራቱን ማጣት
• ምርመራ
• የእኛ አዲስ መደበኛ

እንደ ታዳጊ ልጅ ልጄ ሁል ጊዜ ስለ ዳንስ እና ዘፈን ትዘፍን ነበር ፡፡ እሷ በጣም ደስተኛ ትንሽ ልጅ ነበረች። ከዚያ አንድ ቀን ሁሉም ተለውጧል ፡፡ እሷ የ 18 ወር ልጅ ነበረች ፣ እና እንደዛው ፣ ልክ አንድ ነገር ወደ ታች ተንሸራቶ መንፈስን በትክክል ከእሷ እንዳወጣ ነበር።

እንግዳ የሆኑ ምልክቶችን ማስተዋል ጀመርኩ እሷ ያልተለመደ ድብርት ያለባት ትመስላለች ፡፡ በፓርኩ ውስጥ በተወዛወዘች ጊዜ በተሟላ እና ፍጹም በሆነ ዝምታ ትደፋለች ፡፡ በጣም ፍቅር የጎደለው ነበር ፡፡ እሷ ትወዛወዝና ትስቅ ነበር አብረን እንዘምር ነበር ፡፡ አሁን እንደምገፋት መሬት ላይ ብቻ አፈጠጠች ፡፡ እሷ ባልተለመደ ራዕይ ውስጥ ሙሉ በሙሉ ምላሽ አልሰጠችም ፡፡ መላው ዓለማችን ወደ ጨለማ እንደሚዋዥቅ ሆኖ ተሰማው

መብራቱን ማጣት

ያለ ምንም ማስጠንቀቂያ እና ማብራሪያ መብራቱ ከዓይኖ out ወጣ ፡፡ ማውራት አቁማ ፣ ፈገግታ ፣ እና መጫወትም አቆመች ፡፡ ስሟን ስጠራ እንኳን መልስ አልሰጠችም ፡፡ “ጄት ፣ ጄት!” ከኋላዬ ወደ እሷ እሮጣለሁ እና እጠጋታታለሁ እና በጥብቅ እቅፍኳት ፡፡ በቃ ማልቀስ ትጀምር ነበር ፡፡ እና ከዚያ ፣ እኔ እሆን ነበር እኔ ዝም ብለን እርስ በእርስ እየተያየን ወለል ላይ እንቀመጥ ነበር ፡፡ ማልቀስ በራሷ ውስጥ ምን እየተካሄደ እንዳለ አላውቅም ማለት እችል ነበር ፡፡ ያ የበለጠ አስፈሪ ነበር ፡፡

ወዲያውኑ ወደ የሕፃናት ሐኪም ዘንድ ወሰድኳት ፡፡ ይህ ሁሉ የተለመደ ነበር ነገረኝ ፡፡ “ልጆች እንደዚህ ባሉ ነገሮች ውስጥ ያልፋሉ” ብለዋል ፡፡ ከዛም ባልተለመደ ሁኔታ አክሎ “በተጨማሪም እሷ የእሷን ማጎልበት ጥይት ትፈልጋለች” ብሏል ፡፡ ቀስ ብዬ ከጽ / ቤቱ ወደ ኋላ ሄድኩ ፡፡ ሴት ልጄ ያጋጠማት ነገር “መደበኛ” እንዳልሆነ አውቅ ነበር ፡፡ የሆነ ነገር ተሳስቷል ፡፡ አንድ የተወሰነ የእናቶች ተፈጥሮ ያዘኝ ፣ እና እኔ የበለጠ አውቅ ነበር። በተጨማሪም ምን እየተካሄደ እንዳለ ሳላውቅ ወደ ትን certainly ሰውነቷ ተጨማሪ ክትባቶችን የምጨምርበት ምንም መንገድ እንደሌለ አውቅ ነበር ፡፡

ሌላ ዶክተር አገኘሁ ፡፡ ይህ ሐኪም ጄትን ለጥቂት ደቂቃዎች ብቻ ተመልክቶ ወዲያው የሆነ ነገር እንደነበረ ያውቃል ፡፡ ኦቲዝም ያለባት ይመስለኛል ፡፡ ” ኦቲዝም ያለባት ይመስለኛል… ፡፡ እነዚያ ቃላት ደጋግሜ በጭንቅላቴ ውስጥ ሲያስተጋቡ እና ሲፈነዱ ፡፡ ኦቲዝም ያለባት ይመስለኛል ፡፡ ” ልክ በጭንቅላቴ ላይ አንድ ቦምብ ተጥሏል ፡፡ አእምሮዬ እየጮኸ ነበር ፡፡ ሁሉም ነገር በዙሪያዬ ደበዘዘ ፡፡ እንደጠፋሁ ተሰማኝ ፡፡ ልቤ መፍጠን ጀመረ ፡፡ ደንዝዞኝ ነበር ፡፡ ሩቅ እየሄድኩ እየሄድኩ ነበር ፡፡ ጄት አለባበሴን እየጎተተች መለሰችኝ ፡፡ ጭንቀቴን ልትረዳ ትችላለች ፡፡ ልታቅፈኝ ፈለገች ፡፡

ምርመራ

“የአከባቢዎ የክልል ማዕከል ምን እንደ ሆነ ያውቃሉ?” ሐኪሙ ጠየቀ ፡፡ “አይሆንም” ብዬ መለስኩለት ፡፡ ወይስ ሌላ ሰው ነው መልስ የሰጠው? ምንም እውነተኛ አይመስልም ነበር ፡፡ የክልል ማእከልዎን ያነጋግሩ እና ሴት ልጅዎን ይመለከታሉ ፡፡ ምርመራ ለማድረግ ትንሽ ጊዜ ይወስዳል ”ብለዋል ፡፡ ምርመራ ፣ ምርመራ ፡፡ የእሱ ቃላት ከንቃተ ህሊናዬ ወደ ጮክ ፣ የተዛባ አስተጋባ ፡፡ ከእነዚህ ውስጥ አንዳቸውም በእውነቱ እየተመዘገቡ አልነበሩም ፡፡ በእውነቱ ወደ ውስጥ ለመግባት ለዚህ ጊዜ ወራትን ይወስዳል።

እውነቱን ለመናገር ስለ ኦቲዝም ምንም አላውቅም ነበር ፡፡ በእርግጥ ሰማሁ ፡፡ ግን በእውነቱ ስለእሱ ምንም አላውቅም ነበር ፡፡ የአካል ጉዳት ነበር? ጄት ግን ቀድሞውንም እያወራ እና እየቆጠረ ነበር ፣ ታዲያ ይህ በውብ መልአኬ ላይ ለምን ሆነ? በዚህ ባልታወቀ ባህር ውስጥ እራሴን መስመጥ ተሰማኝ ፡፡ የኦቲዝም ጥልቅ ውሃዎች ፡፡

በሚቀጥለው ቀን ምርምር ጀመርኩ ፣ አሁንም በ shellል ደነገጥኩ ፡፡ ግማሹን እየመረመርኩ ነበር ፣ ግማሹ በትክክል እየሆነ ያለውን ለመቋቋም አልቻልኩም ፡፡ ውዴ በተቀዘቀዘ ሐይቅ ውስጥ እንደወደቀ ተሰማኝ ፣ እናም ለትንፋሽ አየር ለመምጣት እንድትችል የቃሚ መጥረቢያ መውሰድ እና ያለማቋረጥ በበረዶ ውስጥ ቀዳዳዎችን መቁረጥ ነበረብኝ ፡፡ በበረዶው ስር ታሰረች ፡፡ እናም መውጣት ፈለገች ፡፡ በዝምታዋ እየጠራችኝ ነበር ፡፡ የቀዘቀዘችው ዝምታዋ ይህን ያህል ተናገረች ፡፡ እሷን ለማዳን በችሎታዬ ማንኛውንም ነገር ማድረግ ነበረብኝ ፡፡

እንደ ዶክተሩ ምክር የክልሉን ማዕከል ተመለከትኩ ፡፡ እኛ ከእነሱ እርዳታ ማግኘት እንችላለን ፡፡ ሙከራዎችን እና ምልከታዎችን ጀምረዋል ፡፡ እውነቱን ለመናገር ጄት በእውነቱ ኦቲዝም ካለባት ለማየት ጄትን በሚመለከቱበት ጊዜ ሁሉ በእርግጥ እሷ እንደሌላት ማሰብ ጀመርኩ ፡፡ እሷ ብቻ የተለየች ነበር ፣ ያ ብቻ ነበር! በዚያን ጊዜ ኦቲዝም ምን እንደነበረ በትክክል ለመረዳት አሁንም እየታገልኩ ነበር ፡፡ በዚያን ጊዜ ለእኔ አሉታዊ እና አስፈሪ ነገር ነበር ፡፡ ልጅዎ ኦቲዝም እንዲሆን አልፈለጉም። ሁሉም ነገር አስፈሪ ነበር ፣ እና ማንም መልስ ያለው አይመስልም። ሀዘኔን ለመግታት ተጋደልኩ ፡፡ ምንም እውነተኛ አይመስልም ነበር ፡፡ በእኛ ላይ የሚከሰት የምርመራ ዕድል ሁሉንም ነገር ለውጦታል ፡፡ በዕለት ተዕለት ኑሯችን ላይ ያለ ጥርጣሬ እና የሀዘን ስሜት ተንፀባርቋል ፡፡

የእኛ አዲስ መደበኛ

ጄት 3 ዓመት ሲሆነው እ.ኤ.አ. በመስከረም ወር 2013 ያለ ምንም ማስጠንቀቂያ ስልክ ደወልኩ ፡፡ ላለፉት በርካታ ወራት ጄትን ሲመለከት የነበረው የሥነ ልቦና ባለሙያው ነበር ፡፡ ገለልተኛ በሆነ የሮቦት ድምፅ “ሰላም” አለች ፡፡

ሰውነቴ ቀዘቀዘ ፡፡ ወዲያውኑ ማን እንደነበረ አውቅ ነበር ፡፡ ድም voiceን ይሰማ ነበር ፡፡ የልብ ትርታዬን ይሰማ ነበር ፡፡ ግን የምትናገረውን ማንኛውንም ነገር ማወቅ አልቻልኩም ፡፡ መጀመሪያ ላይ ትንሽ ወሬ ነበር ፡፡ ግን ሁል ጊዜ በዚህ ስለምታልፍ እርግጠኛ ነኝ በመስመሩ ሌላኛው ጫፍ ያለው ወላጅ እየጠበቀ መሆኑን ታውቃለች ፡፡ በጣም ደንግጧል ፡፡ ስለዚህ ፣ ለትንሽ ንግሯ ምላሽ አለመሰጠቴ ምንም አስደንጋጭ እንዳልሆነ እርግጠኛ ነኝ ፡፡ ድም voice እየተንቀጠቀጠ ነበር ፣ ሰላም እንኳን ለማለት እንኳን እችላለሁ ፡፡

ከዚያ ነገረችኝ “ጄት ኦቲዝም አለበት ፡፡ እና እርስዎ የመጀመሪያ ነገር… ”

"ለምን?" ልክ በአረፍተ ነገሯ መሃል ላይ ፈነዳሁ ፡፡ "ለምን?" እንባዬን አፈረስኩ ፡፡

“ይህ ከባድ እንደሆነ አውቃለሁ” አለች ፡፡ ሀዘኔን መቆጣጠር አልቻልኩም ፡፡

“ለምን you እሷ ኦቲዝም ያላት ይመስላታል?” በእንባዬ ሹክሹክታ ቻልኩ ፡፡

የእኔ አስተያየት ነው ፡፡ ባስተዋልኩት መሠረት… ”ውስጥ ገባች ፡፡

"ግን ለምን? ምንድን ነው ያደረገችው? ለምን እሷ ታደርጋለች ብላ ጠየቀች ፡፡ ብየ ተናገርኩ ፡፡ ሁለታችንንም በቁጣዬ ንዴት አስደነገጥን ፡፡ ጠንካራ ስሜቶች በዙሪያዬ ፈጠኑ ፣ በፍጥነት እና በፍጥነት ፡፡

እስከዛሬ ከተሰማኝ ጥልቅ ሀዘን ውስጥ በአንድ ጠንካራ ስር ተወስጄ ነበር ፡፡ እናም ለእሱ አሳልፌ ሰጠሁ ፡፡ በእውነቱ በጣም ቆንጆ ነበር ፣ እንደ ሞት እንደማስበው ፡፡ እጅ ሰጠሁ ፡፡ ለሴት ልጄ ኦቲዝም እጅ ሰጠሁ ፡፡ ለሀሳቦቼ ሞት እጅ ሰጠሁ ፡፡

ከዚህ በኋላ ወደ ጥልቅ ሀዘን ገባሁ ፡፡ በሕልሜ የያዝኩትን ሴት ልጅ አዘንኩ ፡፡ ተስፋ ያደረግኩባት ልጅ ፡፡ በሀሳብ ሞት አዘንኩ ፡፡ ጄት ሊሆን ይችላል ብዬ ያሰብኩትን ሀሳብ ፣ እገምታለሁ - እንድትሆን የፈለግኳት ፡፡ ሴት ልጄ ማደግ ትችላለች የሚለው እነዚህ ሁሉ ሕልሞች ወይም ተስፋዎች እንደነበሩ በእውነት አላወቅሁም ፡፡ Ballerina? ዘፋኝ? ጸሐፊ? እየቆጠረች እና እያወራች ፣ እየደነሰች እና እየዘፈነች የነበረች ቆንጆዬ ትንሽዬ ልጅ ጠፍቷል ፡፡ ጠፋ ፡፡ አሁን እሷ እንድትሆን የምፈልገው ነገር ሁሉ ደስተኛ እና ጤናማ ነበር ፡፡ እንደገና ፈገግ ብላ ማየት ፈልጌ ነበር ፡፡ እና እርገም ፣ ልመልሳት ነበር ፡፡

መፈለጊያዎቹን ታች ታጥቤአቸዋለሁ ፡፡ ዓይነ ስውራኖቼን ለበስኩ ፡፡ ሴት ልጄን በክንፎቼ ውስጥ ተጠቅልዬ ወደ ኋላ አፈገፈግን ፡፡