እኔ ለመፀነስ የድብርት ሜዶቼን ሄድኩኝ እናም ይህ የሆነው
ይዘት
ለማስታወስ እስከቻልኩ ድረስ ልጆች መውለድ እፈልጋለሁ ፡፡ ከማንኛውም ዲግሪ ፣ ከማንኛውም ሥራ ወይም ከማንኛውም ስኬት በላይ የራሴን ቤተሰብ የመፍጠር ፍላጎት ነበረኝ ፡፡
ማግባት ፣ እርጉዝ መሆን ፣ ልጆችን ማሳደግ እና ከዚያም በእርጅናዬ መወደዴን - በእናትነት ልምዶች ዙሪያ የተገነባ ህይወቴን አሰብኩ ፡፡ ዕድሜዬ እየገፋ ሲሄድ ይህ ለቤተሰብ ያለው ፍላጎት እየጠነከረ መጣ ፣ እናም እውን ሆኖ እስኪያየው ድረስ መጠበቅ አልቻልኩም።
በ 27 ዓመቴ ተጋባን እና በ 30 ዓመቴ እኔና ባለቤቴ ለማርገዝ መሞከር ለመጀመር ዝግጁ እንደሆንን ወሰንን ፡፡ እናም ይህ የእናትነት ህልሜ ከአእምሮ ህመሜ እውነታ ጋር የተጋጨበት ቅጽበት ነበር ፡፡
ጉዞዬ እንዴት ተጀመረ
በ 21 ዓመቴ ከፍተኛ የመንፈስ ጭንቀት እና አጠቃላይ የጭንቀት በሽታ እንዳለብኝ እንዲሁም የአባቴን ራስን ማጥፋትን ተከትሎ በ 13 ዓመቴ በልጅነቴ አሰቃቂ ሁኔታ አጋጥሞኝ ነበር ፡፡ በአእምሮዬ ውስጥ ምርመራዎቼ እና ለልጆች ያለኝ ፍላጎት ሁልጊዜ የተለዩ ናቸው ፡፡ የአእምሮ ጤንነቴ አያያዝ እና ልጆች የመውለድ አቅሜ ምን ያህል እንደተቀላቀለ በጭራሽ መገመት አልቻልኩም - ስለራሴ ታሪክ በይፋ ከወጣሁ ጀምሮ ከብዙ ሴቶች የሰማሁት መጣጥፍ ፡፡
ይህንን ጉዞ ስጀምር ቅድሚያ የምሰጠው መፀነስ ነበር ፡፡ ይህ ህልም የራሴን ጤንነት እና መረጋጋት ጨምሮ ከምንም ነገር በፊት መጣ ፡፡ የራሴን ደህንነትም ቢሆን በመንገዴ ላይ ምንም ነገር እንዲቆም አልፈቅድም ፡፡
ሁለተኛ አስተያየቶችን ሳልጠይቅ ወይም ከመድኃኒቴ መውጣት የሚያስከትለውን ውጤት በጥንቃቄ ሳመዝን በጭፍን ወደ ፊት ወደ ፊት ክስ አደረግኩ ፡፡ ያልታከመ የአእምሮ ህመም ኃይልን አቅልዬው ነበር ፡፡
ከመድኃኒቶቼ መሄድ
በሶስት የተለያዩ የስነ-ልቦና ሀኪሞች ቁጥጥር ስር መድሃኒቶቼን መውሰድ አቆምኩ ፡፡ ሁሉም የቤተሰቦቼን ታሪክ ያውቃሉ እናም እኔ እራሴን ከማጥፋት መጥፋት የተረፍኩ መሆኔን ያውቃሉ ፡፡ ግን ባልታከመ የመንፈስ ጭንቀት እንድኖር ሲመክሩኝ ያንን አላደረጉም ፡፡ ደህንነታቸው የተጠበቀ ተብለው ተለዋጭ መድኃኒቶችን አላቀረቡም ፡፡ በመጀመሪያ እና ከሁሉም በላይ ስለ ልጄ ጤንነት እንዳስብ ነግረውኛል ፡፡
ሜዲሶቹ ስርዓቴን ሲተው እኔ ቀስ ብዬ ፈታሁ ፡፡ መሥራት አስቸጋሪ ሆኖብኝ ነበር እናም ሁል ጊዜ እያለቀሰሁ ነበር ፡፡ ጭንቀቴ ከሠንጠረtsች ላይ ነበር ፡፡ እንደ እናት ምን ያህል ደስተኛ እንደምሆን መገመት ተነግሮኛል ፡፡ ምን ያህል ልጅ መውለድ እንደፈለግኩ ለማሰብ ፡፡
አንድ የሥነ ልቦና ሐኪም ጭንቅላቴ በጣም የከፋ ከሆነ የተወሰነ አድቭል እንድወስድ ነግሮኛል ፡፡ ከመካከላቸው አንዱ መስታወቱን ቢይዝ እንዴት ተመኘሁ ፡፡ እንድዘገይ ነግሮኛል ፡፡ የራሴን ደህንነት ለማስቀደም ፡፡
የቀውስ ሁኔታ
እ.ኤ.አ. እ.ኤ.አ. እ.ኤ.አ. እ.ኤ.አ. እ.ኤ.አ. እ.ኤ.አ. እ.ኤ.አ. እ.ኤ.አ. እ.ኤ.አ. 2014 እ.ኤ.አ. ከዚያ ከረጅም ጊዜ በፊት ከአእምሮ ሐኪሜ ጋር ከተሾመ ከአንድ ዓመት በኋላ ወደ ከባድ የአእምሮ ጤንነት ቀውስ ውስጥ እገባ ነበር ፡፡ በዚህ ጊዜ ፣ ሙሉ በሙሉ ከሜዲሶቼ ውጭ ነበርኩ ፡፡ በሙያም ሆነ በግሌ በሁሉም የሕይወቴ ዘርፎች እንደ ተጫነሁ ተሰማኝ ፡፡ ራስን የማጥፋት ሀሳቦች ይኖሩኝ ጀመር ፡፡ ባለቤቴ ብቁ ፣ ጎበዝ ሚስቱ በራሷ ቅርፊት ስትወድቅ ሲመለከት በጣም ፈራ ፡፡
በዚያ ዓመት በመጋቢት ውስጥ እራሴ ከቁጥጥር ውጭ መሆኔን ተሰማኝ እና እራሴን ወደ አእምሯዊ ሆስፒታል ሄድኩ ፡፡ ልጅ የመውለድ ተስፋዬ እና ህልሜ በጥልቅ ድባቴ ፣ በጭንቀት እና በማያቋርጥ ድንጋጤ ሙሉ በሙሉ ተውጠዋል ፡፡
በቀጣዩ ዓመት ሁለት ጊዜ ሆስፒታል ተኝቻለሁ እናም በከፊል ሆስፒታል ፕሮግራም ውስጥ ለስድስት ወራት ያህል አሳለፍኩ ፡፡ ወዲያውኑ ወደ መድኃኒትነት ተመለስኩ እና በመግቢያ ደረጃ ኤስ.አር.አር.አር. ወደ ሙድ ማረጋጊያዎች ፣ የማይታዩ ፀረ-አእምሯዊ ሕክምናዎች እና ቤንዞዲያዜፒንስ ተመረጥኩ ፡፡
በእነዚህ መድሃኒቶች ላይ ልጅ መውለድ ጥሩ ሀሳብ አለመሆኑን እንኳን ሳይጠይቅ አውቅ ነበር ፡፡ በአሁኑ ወቅት ከምወስዳቸው ሶስት መድኃኒቶች በላይ ከ 10 በላይ መድኃኒቶችን ለማስወገድ ከሐኪሞች ጋር መሥራት ሦስት ዓመት ፈጅቶብኛል ፡፡
በዚህ ጨለማ እና አስፈሪ ጊዜ የእናትነት ህልሜ ጠፋ ፡፡ እንደ የማይቻል ሆኖ ተሰማው ፡፡ አዲሶቹ መድኃኒቶቼ ለእርግዝና ይበልጥ አደገኛ እንደሆኑ ተደርገው መታየታቸው ብቻ ሳይሆን ፣ እኔ ወላጅ የመሆን ችሎታዬን በመሰረታዊነት ተጠራጠርኩ ፡፡
ሕይወቴ ፈርሶ ነበር ፡፡ ነገሮች እንዴት በጣም መጥፎ ሆኑ? እራሴን መንከባከብ እንኳን ስላልቻልኩ ልጅ መውለድን እንዴት ማሰብ እችላለሁ?
እንዴት እንደተቆጣጠርኩ
በጣም የሚያሠቃዩ ጊዜዎች እንኳን ለእድገት እድል ይሰጣሉ ፡፡ የራሴን ጥንካሬ አገኘሁና መጠቀም ጀመርኩ ፡፡
በሕክምና ውስጥ ፣ ብዙ ሴቶች በፀረ-ድብርት መድኃኒቶች ላይ እያሉ ነፍሰ ጡር እንደሆኑ እና ልጆቻቸውም ጤናማ እንደሆኑ - ከዚህ በፊት የተቀበልኩትን ምክር በመቃወም ተረዳሁ ፡፡ የተወሰኑ መድሃኒቶች በፅንስ እድገት ላይ ምን ያህል ተጽዕኖ እንደሚያሳድሩ ትክክለኛ መረጃን በማሳየት ከእኔ ጋር ምርምር ያካፈሉ ሀኪሞችን አገኘሁ ፡፡
አንድ-የሚመጥን-ሁሉ ምክር ሲቀበል በተሰማኝ ቁጥር ጥያቄዎችን መጠየቅ እና ወደኋላ መግፋት ጀመርኩ ፡፡ ሁለተኛ አስተያየቶችን ማግኘቴ እና በተሰጠኝ በማንኛውም የስነ-አዕምሮ ምክር ላይ የራሴን ምርምር ማድረግ ያለውን ጠቀሜታ አገኘሁ ፡፡ ከቀን ወደ ቀን የራሴ ምርጥ ተሟጋች መሆን እንዴት እንደምችል ተማርኩ ፡፡
ለተወሰነ ጊዜ ተናደድኩ ፡፡ በጣም ተቆጣ ፡፡ ነፍሰ ጡር ሆዶች እና ፈገግታ ያላቸው ሕፃናት በማየቴ ተነሳሁ ፡፡ ሌሎች ሴቶች እኔ የምፈልገውን በጣም ሲሞክሩ ማየት በጣም ያማል ፡፡ የልደት ማስታወቂያዎችን እና የልጆችን የልደት ቀን ግብዣዎች ለመመልከት በጣም ከባድ ሆኖብኝ ከፌስቡክ እና ከኢንስታግራም ቀረሁ ፡፡
ሕልሜ ተዛብቶ ስለነበረ በጣም ኢፍትሃዊ ሆኖ ተሰማው ፡፡ ከህክምና ባለሙያዬ ፣ ከቤተሰቦቼ እና ከቅርብ ጓደኞቼ ጋር መነጋገሬ በእነዚያ አስቸጋሪ ቀናት ውስጥ እንዳልፍ ረድቶኛል ፡፡ ለእኔ በጣም ቅርብ በሆኑ ሰዎች መተንፈስ እና መደገፍ ነበረብኝ ፡፡ በአንድ መንገድ ፣ እኔ እያዘንኩ ይመስለኛል ፡፡ ህልሜን አጣሁ እና እንዴት እንደሚነሳ ገና ማየት አልቻልኩም።
በጣም መታመሜ እና ረዥም እና አሳማሚ በሆነ ማገገም ውስጥ ማለፍ አንድ ወሳኝ ትምህርት አስተምሮኛል-ደህንነቴ ለእኔ ቅድሚያ የምሰጠው ጉዳይ መሆን አለበት ፡፡ ሌላ ማንኛውም ህልም ወይም ግብ ከመከሰቱ በፊት እራሴን መንከባከብ ያስፈልገኛል ፡፡
ለእኔ ይህ ማለት በመድኃኒቶች ላይ መሆን እና በሕክምና ውስጥ ንቁ ተሳትፎ ማድረግ ማለት ነው ፡፡ ለቀይ ባንዲራዎች ትኩረት መስጠት እና የማስጠንቀቂያ ምልክቶችን ችላ ማለት ማለት ነው ፡፡
እራሴን መንከባከብ
ይህ ቀደም ሲል ቢሰጠኝ የምመኘው እና አሁን የምሰጥዎት ምክር ነው-ከአእምሮ ጤንነት ቦታ ይጀምሩ ፡፡ ለሚሠራው ሕክምና በታማኝነት ይቆዩ ፡፡ አንድ የጉግል ፍለጋ ወይም አንድ ቀጠሮ የሚቀጥሉትን እርምጃዎች እንዲወስን አይፍቀዱ ፡፡ በጤንነትዎ ላይ ከፍተኛ ተጽዕኖ የሚያሳድሩ ምርጫዎችን ሁለተኛ አስተያየቶችን እና አማራጭ አማራጮችን ይፈልጉ ፡፡
ኤሚ ማሎው ከድብርት እና አጠቃላይ የጭንቀት በሽታ ጋር የሚኖር ሲሆን ከምርጥ የመንፈስ ጭንቀት ብሎጎቻችን አንዱ ተብሎ የተሰየመው ሰማያዊ ብርሃን ሰማያዊ ደራሲ ነው ፡፡ በ @_bluelightblue_ ላይ በትዊተር ላይ ይከተሏት ፡፡
ዛሬ ተሰለፉ
ማሳከክ ደርቋል ፣ ደረቅ ቆዳ?