በእውነቱ ጥልቅ ፣ ጨለማ ድብርት ውስጥ ማለፍ ምን ይመስላል

ይዘት

• ለጓደኛ ድብርት የምገልጽባቸው መንገዶች
  
• ከጥልቅ የመንፈስ ጭንቀት ወደ ራስን ማጥፋትን መቀየር
• ለእርዳታ መድረስ አሁንም መኖር እንደምፈልግ ምልክት ነበር
• የእኔ የችግር ዕቅድ: የጭንቀት-ቅነሳ እንቅስቃሴዎች
  

ሁሉም ሰው ከጊዜ ወደ ጊዜ ራስን የማጥፋት ዘዴዎችን ጎግል አድርጎ አስብ ነበር ፡፡ እነሱ አያደርጉም. ከጨለማ ድብርት እንዴት እንደመለስኩ እነሆ።

እኛ የመረጥነውን የዓለም ቅርጾችን እንዴት እንደምናይ - እና አሳማኝ ተሞክሮዎችን መጋራት እርስ በርሳችን የምንይዝበትን መንገድ በተሻለ ሁኔታ እንዲቀርፅ ሊያደርግ ይችላል ፡፡ ይህ ኃይለኛ እይታ ነው ፡፡

እ.ኤ.አ. በጥቅምት 2017 መጀመሪያ ላይ ለድንገተኛ ጊዜ በቴራፒስት ቢሮዬ ውስጥ እራሴን አገኘሁ ፡፡

እሷም “ከባድ የድብርት ምዕራፍ” ውስጥ እያለፍኩ እንደሆነ ገልጻለች ፡፡

በሁለተኛ ደረጃ ትምህርት ቤት ውስጥ ተመሳሳይ የድብርት ስሜቶች አጋጥመውኝ ነበር ፣ ግን በጭራሽ እንደዚህ ጠንካራ አልነበሩም ፡፡

በ 2017 መጀመሪያ ላይ የእኔ ጭንቀት በዕለት ተዕለት ሕይወቴ ውስጥ ጣልቃ መግባት ጀመረ ፡፡ ስለዚህ, ለመጀመሪያ ጊዜ ቴራፒስት ፈልጌ ነበር ፡፡

በመካከለኛው ምዕራብ ሲያድግ ቴራፒ በጭራሽ አልተወያየም ፡፡ በአዲሱ ቤቴ ሎስ አንጀለስ ውስጥ እስክሆን እና ቴራፒስት ካዩ ሰዎች ጋር እስክገናኝ ድረስ እራሴን ለመሞከር ወሰንኩ ፡፡

ወደዚህ ጥልቅ ጭንቀት ውስጥ ስገባ የተቋቋመ ቴራፒስት በማግኘቴ በጣም ዕድለኛ ነበርኩ ፡፡

ጠዋት ጠዋት ከአልጋዬ መነሳት ስችል እርዳታ መፈለግ ነበረብኝ ብዬ መገመት አልቻልኩም ፡፡

ምናልባትም እኔ እንኳን አልሞክርም ነበር ፣ እና አንዳንድ ጊዜ ከትዕይንቴ በፊት የባለሙያ እርዳታ ባላገኝ ኖሮ ምን ይሆንልኝ እንደሆነ አስባለሁ ፡፡

እኔ ሁል ጊዜ መለስተኛ የመንፈስ ጭንቀት እና ጭንቀት ነበረብኝ ፣ ግን የአእምሮ ጤንነቴ በዚያ ውድቀት በፍጥነት ቀንሷል።

ከአልጋዬ እራሴን ለማሳመም ወደ 30 ደቂቃዎች ይጠጋብኝ ነበር። እኔ የምነሳበት ብቸኛው ምክንያት ውሻዬን መሄድ እና ወደ ሙሉ ሥራዬ መሄድ ስለነበረብኝ ነው ፡፡

እራሴን ወደ ሥራ መጎተት እችል ነበር ፣ ግን ማተኮር አልቻልኩም ፡፡ በቢሮ ውስጥ የመሆን ሀሳብ በጣም የሚነፍስበት ጊዜ ነበረ እናም እስትንፋስ እና እራሴን ለማረጋጋት ብቻ ወደ መኪናዬ እሄዳለሁ ፡፡

ሌሎች ጊዜያት ወደ መጸዳጃ ቤት ሾልኮ ገብቼ ማልቀስ ጀመርኩ ፡፡ እኔ ስለ ማልቀስ እንኳ አላውቅም ነበር ፣ ግን እንባው አላቆመም ፡፡ ከአስር ደቂቃዎች ወይም ከዛ በኋላ እራሴን አፀዳ ወደ ጠረጴዛዬ እመለስ ነበር ፡፡

አለቃዬን ለማስደሰት አሁንም ሁሉንም ነገር አከናውን ነበር ፣ ግን በሕልሜ ኩባንያ ውስጥ ብሠራም በምሠራባቸው ፕሮጀክቶች ላይ ሁሉንም ፍላጎት አጣሁ ፡፡

የእኔ ብልጭታ በቃ የጠበቀ ይመስላል።

ወደ ቤቴ ሄጄ አልጋዬ ላይ ተኝቼ “ጓደኞቼን” እስክመለከት ድረስ በየቀኑ እየቆጠርኩ እቆያለሁ ፡፡ ተመሳሳይ ክፍሎችን ደጋግሜ እመለከታለሁ ፡፡ እነዚያ የታወቁ ክፍሎች መጽናናትን አመጡልኝ ፣ እና ምንም አዲስ ነገር ስለማየት እንኳን ማሰብ አልቻልኩም።

ብዙ ሰዎች ከባድ የመንፈስ ጭንቀት ያለባቸውን ሰዎች እርምጃ እንዲወስዱ በሚጠብቁበት መንገድ ማህበራዊ ግንኙነቴን ሙሉ በሙሉ አላቋረጥኩም ወይም ከጓደኞቼ ጋር ዕቅዶችን መገንባቴን አላቆምኩም ፡፡ እኔ እንደማስበው ፣ በከፊል ፣ ሁል ጊዜም ከውጭ የማስመሰል ችሎታ ስለሆንኩ ነው ፡፡

ግን ከጓደኞቼ ጋር ማህበራዊ ተግባራትን ወይም መጠጦችን አሁንም ባሳየሁበት ጊዜ በእውነቱ በአእምሮ ውስጥ አልኖርም ነበር ፡፡ እኔ በተገቢው ጊዜዎች መሳቅ እና አስፈላጊ ሆኖ ሲገኝ ነቅቼ ነበር ፣ ግን መገናኘት አልቻልኩም።

በቃ ደክሞኝ ነበር እናም በቅርቡ ያልፋል ብዬ አሰብኩ ፡፡

ለጓደኛ ድብርት የምገልጽባቸው መንገዶች

• እኔ ማስወገድ የማልችለው ሆዴ ውስጥ ይህ ጥልቅ የሃዘን ጉድጓድ እንዳለኝ ነው ፡፡
• ዓለም ሲሄድ እያየሁ ፣ እና በእንቅስቃሴዎች ውስጥ ማለፍ እና በፊቴ ላይ ፈገግታ መለጠፌን እቀጥላለሁ ፣ ግን በጥልቅ ፣ በጣም እየጎዳሁ ነው።
• ምንም ያህል ብሞክርም ትከሻዬ ላይ ሸክሜ የማልችለው ትልቅ ክብደት እንዳለ ይሰማኛል ፡፡

ከጥልቅ የመንፈስ ጭንቀት ወደ ራስን ማጥፋትን መቀየር

ወደኋላ መለስ ብዬ ስመለከት አንድ ነገር ስህተት እንደነበረ ሊያመለክተኝ የሚገባው ለውጥ ተገብቶ ራስን የማጥፋት ሐሳቦች መጀመሬ ነበር ፡፡

ህመሜን መጨረስ እና ለዘላለም መተኛት እንደምችል በማሰብ በየጧቱ ከእንቅልፌ ስነቃ በጣም አዝናለሁ ፡፡

እኔ ራስን የማጥፋት እቅድ አልነበረኝም ፣ ግን ስሜታዊ ህመሜ እንዲያበቃ ብቻ ነበር የምፈልገው ፡፡ ከሞትኩ ውሻዬን ማን ሊንከባከባት እንደሚችል እና የተለያዩ ራስን የማጥፋት ዘዴዎችን ለመፈለግ ጉግል ላይ ለሰዓታት እንደሚያጠፋው አስባለሁ ፡፡

አንድ የእኔ ክፍል ሁሉም ሰው ከጊዜ ወደ ጊዜ ይህን ያደርግ ነበር ብዬ አስብ ነበር ፡፡

አንድ ቴራፒ ክፍለ-ጊዜ ለቴራፒስት አመካሁ ፡፡

ከእኔ አንድ ክፍል እንደተሰበረች ትጠብቃለች እናም ከእንግዲህ እኔን ማየት አልቻልኩም ፡፡

ይልቁንም በእርጋታ አንድ እቅድ አለኝ ወይ ብላ ጠየቀችኝ ፣ መልስ አልሰጥኩም ፡፡ ሞኝ የማያደርግ ራስን የማጥፋት ዘዴ ከሌለ በስተቀር የመውደቅ አደጋ እንደማይደርስብኝ ነገርኳት።

ከሞት የበለጠ ዘላቂ የአንጎል ወይም የአካል ጉዳት ሊኖር እንደሚችል ፈራሁ ፡፡ መሞትን የሚያረጋግጥ ክኒን ከቀረበ እወስዳለሁ ማለት ሙሉ በሙሉ የተለመደ ነበር ብዬ አሰብኩ ፡፡

አሁን እነዚያ የተለመዱ ሀሳቦች እንዳልሆኑ እና የአእምሮ ጤንነቴን ጉዳዮች ለማከም መንገዶች እንደነበሩ ተረድቻለሁ ፡፡

ያኔ ከባድ የመንፈስ ጭንቀት ውስጥ እንደገባሁ ስትገልፅ ነው ፡፡

ለእርዳታ መድረስ አሁንም መኖር እንደምፈልግ ምልክት ነበር

ዘና ለማለት እና ማህበራዊ ድጋፎቼን የሚረዱኝን ዝርዝር የሚያካትት ቀውስ እቅድ እንዳወጣ ረድታኛለች ፡፡

ድጋፎቼ እናቴን እና አባቴን ፣ ጥቂት የቅርብ ጓደኞቼን ፣ ራስን የማጥፋት የጽሑፍ የስልክ መስመርን እና የአከባቢን የድብርት ቡድን ለድብርት ይገኙ ነበር ፡፡

የእኔ የችግር ዕቅድ: የጭንቀት-ቅነሳ እንቅስቃሴዎች

• የሚመሩ ማሰላሰል
• ጥልቅ መተንፈስ
• ወደ ጂምናዚየም ይሂዱ እና ኤሊፕቲክ ላይ መውጣት ወይም ወደ ሽክርክሪት ክፍል ይሂዱ
• በጣም የምወዳቸው ዘፈኖቼን ያካተተ አጫዋች ዝርዝሬን ያዳምጡ
• ፃፍ
• ውሻዬን ፔቲን በረጅም ጊዜ ውሰድ

በክፍለ-ጊዜው መካከል ይከታተሉኝ ዘንድ ሀሳቤን በ LA እና በቤት ውስጥ ካሉ ጥቂት ጓደኞቼ ጋር እንዳካፍል አበረታታችኝ ፡፡ እርሷም ስለእሱ ማውራቴ ብቻዬን እንዳይቀንስ ይረዳኛል አለች ፡፡

ከቅርብ ጓደኞቼ አንዱ ፍጹም በሆነ ሁኔታ በመመለስ “ምን ለመርዳት ምን ማድረግ እችላለሁ? ምን ትፈልጋለህ?" ዝም ብዬ ለመፈተሽ በየቀኑ በደብዳቤ እንድትልክልኝ እና ምንም ያህል ስሜት ቢሰማኝም እውነቱን እንድናገር ለእርሷ እቅድ አውጥተናል ፡፡

ነገር ግን የቤተሰቦቼ ውሻ ሲሞት እና ወደ አዲስ የጤና መድን መቀየር እንዳለብኝ ስገነዘብ ይህ ማለት አዲስ ቴራፒስት መፈለግ አለብኝ ማለት በጣም ብዙ ነበር ፡፡

የእኔን መሰባበር ነጥብ መምታት እፈልጋለሁ ፡፡ የእኔ ተገብሮ ራስን የማጥፋት ሀሳቦቼ ወደ ተግባር ተመለሱ ፡፡ ጀመርኩ በእውነቱ ገዳይ የሆነ ኮክቴል ለመፍጠር መድኃኒቶቼን መቀላቀል የምችልባቸውን መንገዶች ተመልከት ፡፡

በሚቀጥለው ቀን በሥራ ላይ ከተበላሸ በኋላ በቀጥታ ማሰብ አልቻልኩም ፡፡ ከአሁን በኋላ ስለማንኛውም ሰው ስሜት ወይም ደህንነት ደንታ አልነበረኝም ፣ እናም ለእኔ ግድ እንደሌላቸው አምናለሁ። በዚህ ጊዜ የሞትን ዘላቂነት እንኳን በትክክል አልተረዳሁም ፡፡ እኔ ከዚህ ዓለም እና የማያቋርጥ ህመም መተው እንደሚያስፈልገኝ ብቻ አውቅ ነበር።

በጭራሽ እንደማይሻሻል በእውነት አምን ነበር ፡፡ አሁን እንደተሳሳትኩ አውቃለሁ ፡፡

በእዚያ ምሽት ከእቅዶቼ ጋር ለመሄድ በማሰብ ቀሪውን ቀኑን ወሰድኩ ፡፡

ሆኖም እናቴ መደወሏን ቀጠለች እና እስክመለስ ድረስ አላቆምም ፡፡ ተቆጭቼ ስልኩን አነሳሁ ፡፡ ወደ ቴራፒስት እንድደውል ደጋግማ ጠየቀችኝ ፡፡ ስለዚህ ከእናቴ ጋር ስልኩን ከጀመርኩ በኋላ በዚያ ምሽት ቀጠሮ ማግኘት እችል እንደሆነ ለህክምና ባለሙያው በፅሁፍ ላክኩ ፡፡

በወቅቱ እኔ ሳላውቀው ለመኖር የምፈልግ እና አሁንም በዚህ ውስጥ እንድኖር ትረዳኛለች ብላ የምታምን ትንሽ የእኔ ክፍል አለ ፡፡

እሷም አደረገች ፡፡ ለሚቀጥሉት ባልና ሚስት ወራቶች እቅድ ለማውጣት እነዚያን 45 ደቂቃዎች አሳልፈናል ፡፡ በጤንነቴ ላይ ለማተኮር ጥቂት ጊዜ እንድወስድ አበረታታችኝ ፡፡

ቀሪውን ዓመት ከሥራ ዕረፍቴን አጠናቅቄ ለሦስት ሳምንታት ወደ ዊስኮንሲን ተመለስኩ ፡፡ ለጊዜው መሥራት ማቆም የነበረብኝ እንደ ውድቀት ተሰማኝ ፡፡ ግን እኔ እስካሁን ካደረግኳቸው ውሳኔዎች ሁሉ የላቀ ነበር ፡፡

ለተወሰነ ጊዜ የማደርገው የአእምሮ ጉልበት አልነበረኝም የሚል እንደገና የእኔን ፍላጎት መፃፍ ጀመርኩ ፡፡

የጨለማው ሀሳቦች ጠፍተዋል ማለት እችል ነበር ደስ ብሎኛል ፡፡ ግን ተገብሮ ራስን የማጥፋት ሀሳቦች እኔ ከምፈልገው በላይ ብዙ ጊዜ ይመጣሉ ፡፡ ሆኖም ፣ በውስጤ አሁንም የሚቃጠል ትንሽ እሳት አለ ፡፡

መጻፍ እንድቀጥል ያደርገኛል ፣ እናም በአላማ ስሜት ከእንቅልፌ ነቃሁ። በአካልም ሆነ በአእምሮ እንዴት መሆን እንደምችል አሁንም እየተማርኩ ነው ፣ እናም ህመሙ መቋቋም የማይቻልበት ጊዜ አሁንም አለ።

ይህ ምናልባት ጥሩ ወራት እና መጥፎ ወሮች የዕድሜ ልክ ፍልሚያ ሊሆን እንደሚችል እየተማርኩ ነው።

ግን በእውነቱ ደህና ነኝ ፣ ምክንያቱም ትግሌን እንድቀጥል የሚረዳኝ በአጠገቤ ውስጥ ደጋፊ ሰዎች እንዳሉ አውቃለሁ ፡፡

ያለእነሱ የመጨረሻ ውድቀት ባላልፍም ነበር ፣ እናም ቀጣዩን ዋና የመንፈስ ጭንቀት (ትዕግስት) ክፍል እንድወጣ እንደሚረዱኝ አውቃለሁ።

እርስዎ ወይም አንድ የምታውቁት ሰው ራሱን ለማጥፋት እያሰላሰለ ከሆነ እርዳታው እዚያው አለ ፡፡ ይድረሱበት ወደ ብሔራዊ ራስን የማጥፋት መከላከያ የሕይወት መስመር በ 800-273-8255.

አሊሰን ቤርስስ በሎስ አንጀለስ ውስጥ የተመሠረተ ከጤና ጋር ተያያዥነት ያላቸውን ነገሮች መፃፍ የሚወድ ነፃ ጸሐፊ እና አርታዒ ነው ፡፡ የበለጠ የእሷን ሥራ በ ላይ ማየት ይችላሉ www.allysonbyers.comእና እሷን ተከተል ማህበራዊ ሚዲያ.