ፀረ -ጭንቀትን ማቆም እንዴት የዚህን ሴት ሕይወት ለዘላለም እንደለወጠ

ይዘት

• ከሜዲዎች ጋር ያለኝ ግንኙነት
• ጤናማ ማህበራዊ ሕይወት
• የመዞሪያ ነጥብ
• ከመድኃኒት በኋላ ሕይወት
• ግምገማ ለ

እስከማስታውሰው ድረስ የመድኃኒት ሕክምና የሕይወቴ አካል ነበር። አንዳንድ ጊዜ እኔ ገና በሀዘን እንደተወለድኩ ይሰማኛል። ማደግ ፣ ስሜቶቼን መረዳት ቀጣይነት ያለው ትግል ነበር። የእኔ የማያቋርጥ ቁጣ እና የተዛባ የስሜት መለዋወጥ ለ ADHD ፣ ድብርት ፣ ጭንቀት - እርስዎ ሰይመውታል። እና በመጨረሻ ፣ በሁለተኛ ክፍል ውስጥ ፣ ባይፖላር ዲስኦርደር እንዳለብኝ ታወቀኝ እና አቢሊፍ ፣ ፀረ -አእምሮ -አእምሮ።

ከዚያን ጊዜ ጀምሮ ሕይወት ጭጋጋማ ነው። በግዴለሽነት እነዚያን ትዝታዎች ወደ ጎን ለመግፋት ሞክሬያለሁ። እኔ ግን ሁልጊዜ በሕክምና ውስጥ እና ውጭ ነበርኩ እና በሕክምናዎች ላይ ያለማቋረጥ ሙከራ አደርግ ነበር። የእኔ ጉዳይ ምንም ያህል ትልቅም ይሁን ትንሽ፣ እንክብሎች መልሱ ነበሩ።

ከሜዲዎች ጋር ያለኝ ግንኙነት

በልጅነትዎ፣ እርስዎን ለመንከባከብ ኃላፊነት ያለባቸውን አዋቂዎች ያምናሉ። ስለዚህ በሆነ መንገድ ያስተካክሉኛል እና አንድ ቀን ጥሩ ስሜት እንደሚሰማኝ በማሰብ ሕይወቴን ለሌሎች ሰዎች አሳልፎ የመስጠት ልማድ ጀመርኩ። እነሱ ግን አላስተካከሉልኝም-መቼም የተሻለ ሆኖ አልሰማኝም። (በውጥረት ፣ በማቃጠል እና በመንፈስ ጭንቀት መካከል እንዴት መለየት እንደሚቻል ይወቁ።)

በመካከለኛ ደረጃ እና በሁለተኛ ደረጃ ትምህርት ቤት ህይወት የበለጠ ተመሳሳይ ነበር. በጣም ቆዳ ከመሆን ወደ ከመጠን በላይ ውፍረት ሄድኩ፣ ይህ ደግሞ የነበርኩባቸው መድሃኒቶች የተለመደ የጎንዮሽ ጉዳት ነው። ለዓመታት በአራት ወይም በአምስት የተለያዩ ክኒኖች መካከል መቀያየርን ቀጠልኩ። ከአቢሊፊድ ጋር ፣ እኔ ደግሞ ላሚክታልታል (ባይፖላር ዲስኦርደርን ለማከም የሚረዳ የፀረ-ህመም መድሃኒት) ፣ ፕሮዛክ (ፀረ-ጭንቀት) እና Trileptal (እንዲሁም ባይፖላሪዝም የሚረዳ ፀረ-የሚጥል መድሃኒት) ላይ ነበርኩ። በአንድ ክኒን ብቻ የምጠቀምባቸው ጊዜያት ነበሩ። ግን እነሱ የትኞቹ ጥምሮች እና መጠኖች በተሻለ ሁኔታ እንደሚሠሩ ለመሞከር ሲሞክሩ በአብዛኛዎቹ አብረው ተጣመሩ።

ክኒኖቹ አንዳንድ ጊዜ ረድተዋል ፣ ግን ውጤቱ አልዘለቀም። በመጨረሻ ፣ እኔ ወደ አንድ ካሬ ጥልቅ-የመንፈስ ጭንቀት ፣ ተስፋ ቢስ እና አንዳንድ ጊዜ ራስን የማጥፋት እመለሳለሁ። ግልጽ ባይፖላር ምርመራ ማድረግ ለእኔ ከባድ ነበር፡ አንዳንድ ባለሙያዎች ያለማኒክ ክፍሎች ባይፖላር ነበርኩ አሉ። በሌሎች ጊዜያት እሱ እንደ ዝቅተኛ ኃይል እና ዝቅተኛ በራስ መተማመን ያሉ የክሊኒካዊ የመንፈስ ጭንቀቶች ምልክቶች ጋር ተያይዞ በመሠረቱ ሥር የሰደደ የመንፈስ ጭንቀት (dysthymic disorder (aka double depression)) ነበር። እና አንዳንድ ጊዜ ድንበር ላይ ስብዕና መታወክ ነበር. አምስት ቴራፒስቶች እና ሶስት የስነ-አእምሮ ሐኪሞች - እና ማንም የተስማማበትን አንድ ነገር ማግኘት አልቻለም. (ተዛማጅ - ይህ በጭንቀት ላይ ያለ አንጎልዎ ነው)

ኮሌጅ ከመጀመሬ በፊት ክፍተቱን አመት ወስጄ በተወለድኩበት ከተማ በችርቻሮ መደብር ሰራሁ። ያኔ ነገሮች ለከፋው ተራ በተራቸው ነበር። ከመቼውም ጊዜ በበለጠ ወደ የመንፈስ ጭንቀት ውስጥ ዘልቄ ገባሁ እና ለአንድ ሳምንት በቆየሁበት የሕመምተኛ ፕሮግራም ውስጥ ገባሁ።

እንዲህ ዓይነቱን ከባድ ሕክምና ስመለከት የመጀመሪያዬ ነበር። እና እውነቱን ለመናገር፣ ከተሞክሮ ብዙም አልተጠቀምኩም።

ጤናማ ማህበራዊ ሕይወት

ሁለት ተጨማሪ የሕክምና መርሃ ግብሮች እና ሁለት አጭር ሆስፒታል መተኛት, ወደ ራሴ መምጣት ጀመርኩ እና ኮሌጅን አንድ ክትባት ለመስጠት እንደምፈልግ ወሰንኩ. እኔ በኮነቲከት ውስጥ በኩዊኒፒያ ዩኒቨርሲቲ ጀመርኩ ግን ንቃተ -ህሊና ለእኔ እንዳልሆነ በፍጥነት ተረዳሁ። እናም ወደ ኒው ሃምፕሻየር ዩኒቨርሲቲ ተዛወርኩ፤ እዚያም በክንፋቸው የወሰዱኝ አዝናኝ እና እንግዳ ተቀባይ ሴት ልጆች ቤት ውስጥ አስገባሁ። (ፒ.ኤስ. ደስታዎ የጓደኞችዎን ድብርት ለማስታገስ እንደሚረዳ ያውቃሉ?)

ለመጀመሪያ ጊዜ ጤናማ የማህበራዊ ኑሮ አዳበርኩ። አዲሶቹ ጓደኞቼ ስለ ያለፈው ሕይወቴ ትንሽ ያውቁ ነበር ፣ ግን በእሱ አልገለፁኝም ፣ ይህም አዲስ የማንነት ስሜትን ለመፍጠር ረድቶኛል። በቅድመ -እይታ ፣ ይህ የተሻለ ስሜት እንዲሰማዎት የመጀመሪያው እርምጃ ነበር። እኔም በትምህርት ቤት ጥሩ እየሠራሁ ነበር እና መውጣት ጀመርኩ እና መጠጣት ጀመርኩ።

ከአልኮል ጋር የነበረኝ ግንኙነት ከዚያ በፊት ብዙም አልነበረም። እውነቱን ለመናገር፣ ሱስ የሚያስይዝ ባሕርይ እንዳለኝ ወይም እንደሌለብኝ አላውቅም ነበር፣ ስለዚህ በዚያ ወይም በሌላ ዓይነት ዕፆች መጠመድ ጥበብ ያለበት አይመስልም። ነገር ግን በጠንካራ የድጋፍ ስርዓት የተከበበ ፣ እሱን ለመስጠት ምቾት ተሰማኝ። ነገር ግን አንድ ብርጭቆ የወይን ጠጅ ባገኘሁ ቁጥር፣ በጣም በሚያስደነግጥ ሁኔታ ከእንቅልፌ እነቃለሁ።

ያ የተለመደ መሆኑን ለዶክተሬ ስጠይቀው አልኮል ከያዝኩባቸው መድኃኒቶች አንዱ በደንብ እንደማይዋሃድ እና መጠጣት ከፈለግኩ ከዚያ ክኒን መውረድ እንዳለብኝ ተነገረኝ።

የመዞሪያ ነጥብ

ይህ መረጃ በስውር በረከት ነበር። ከአሁን በኋላ ባልጠጣም፣ በወቅቱ፣ ለአእምሮ ጤንነቴ ጠቃሚ ሆኖ በማህበራዊ ህይወቴ እየረዳኝ ያለው ነገር ሆኖ ተሰማኝ። ስለዚህ ወደ የሥነ -አእምሮ ባለሙያዬ ደረስኩ እና ያንን ልዩ ክኒን ማላቀቅ እችል እንደሆነ ጠየቅሁ። ያለሱ ሀዘን እንደሚሰማኝ ማስጠንቀቂያ ተሰጥቶኝ ነበር፣ ነገር ግን ዕድሉን አመዛዝን እና ለማንኛውም ከሱ እንደምወርድ ወሰንኩኝ። (ተዛማጅ-የመንፈስ ጭንቀትን ለመዋጋት 9 መንገዶች-ፀረ-ጭንቀትን ከመውሰድ በተጨማሪ)

በሕይወቴ ውስጥ ከመድኃኒት ጋር የተዛመደ ውሳኔ በራሴ እና በራሴ ለመጀመሪያ ጊዜ ያደረግሁት ይህ ነበር ለ እኔ ራሴ-እና እንደገና ማደስ ተሰማኝ። በማግስቱ፣ በሁለት ወራት ጊዜ ውስጥ በትክክለኛው መንገድ ክኒኑን ጡት ማጥባት ጀመርኩ። እና ሁሉንም አስገረመኝ፣ እንደሚሰማኝ ከተነገረኝ በተቃራኒ ተሰማኝ። ወደ ድብርት ከመውደቅ ይልቅ የተሻለ ፣ የበለጠ ኃይል እና የበለጠ ተሰማኝ እኔ ራሴ.

ስለዚህ ፣ ከሐኪሞቼ ጋር ከተነጋገርኩ በኋላ ክኒን ሙሉ በሙሉ ለመተው ወሰንኩ።ይህ ለሁሉም መልስ ላይሆን ቢችልም ፣ ላለፉት 15 ዓመታት ያለማቋረጥ መድሃኒት እንደወሰድኩኝ ለእኔ ትክክለኛ ምርጫ ሆኖ ተሰማኝ። ሁሉንም ነገር ከስርዓቴ ውጪ ካገኘሁ ምን እንደሚሰማኝ ለማወቅ ፈልጌ ነበር።

የሚገርመኝ (እና የሁሉም ሰው)። በእያንዳንዱ ማለፊያ ቀን የበለጠ ህይወት እንዳለኝ እና ስሜቴን መቆጣጠር እንደቻልኩ ተሰማኝ። ጡት በማጥባት በመጨረሻው ሳምንት ውስጥ በነበርኩበት ጊዜ ጨለማ ደመና ከእኔ ላይ እንደተነሳ እና በሕይወቴ ለመጀመሪያ ጊዜ በግልፅ ማየት እንደቻልኩ ተሰማኝ። ያ ብቻ አይደለም ነገር ግን በሁለት ሳምንታት ውስጥ የአመጋገብ ልምዶቼን ሳይቀይር ወይም ተጨማሪ ሥራ ሳልሠራ 20 ፓውንድ አጣሁ።

በድንገት እንዲህ ማለት አይደለም። ሁሉም ነገር ፍጹም ነበር ። አሁንም ወደ ሕክምና እሄድ ነበር። ነገር ግን በእኔ ምርጫ የታዘዘ ወይም የተገደደ ነገር ስለነበረ አይደለም። እንደውም ደስተኛ ሰው ሆኜ ወደ ህይወት እንድገባ የረዳኝ ቴራፒ ነው። ምክንያቱም እውነት እንሁን፣ እንደዚያ እንዴት እንደምሰራ ምንም ሀሳብ አልነበረኝም።

የሚቀጥለው አመት የራሱ ጉዞ ነበር። ከዚህ ሁሉ ጊዜ በኋላ በመጨረሻ ደስተኛ ሆኖ ተሰማኝ - ህይወት ማቆም የማይቻል ነው ብዬ እስከማስብበት ደረጃ ድረስ። ቴራፒ ስሜቴን ሚዛናዊ እንድሆን የረዳኝ እና ህይወት አሁንም ፈተናዎች እንደሚኖሩት እና ለዚህም ዝግጁ መሆን እንዳለብኝ ያስታውሰኝ ነው።

ከመድኃኒት በኋላ ሕይወት

ከኮሌጅ ከተመረቅሁ በኋላ ፣ ከአስጨናቂው የኒው ኢንግላንድ ወጥቼ አዲስ ምዕራፍ ለመጀመር ወደ ፀሃያማ ካሊፎርኒያ ለመሄድ ወሰንኩ። ከዚያን ጊዜ ጀምሮ ጤናማ ምግብ ወደ ውስጥ ገባሁ እና መጠጣት ለማቆም ወሰንኩ። እኔም ከቤት ውጭ የምችለውን ያህል ጊዜ ለማሳለፍ እና በዮጋ እና በማሰላሰል ፍቅር ወደቅኩ። በአጠቃላይ 85 ፓውንድ ገደማ አጥቻለሁ እናም በሁሉም የሕይወቴ ገፅታዎች ጤናማ ሆኖ ይሰማኛል። ብዙም ሳይቆይ በተመሳሳይ ሁኔታ ያጋጠሙትን ሌሎች ለመርዳት የጉዞዬን አንዳንድ ክፍሎች የምመዘግብበት ስፓርክላይ አኗኗር የሚባል ብሎግ ጀመርኩ። (ያውቃሉ ፣ ሳይንስ የአካል ብቃት እንቅስቃሴ እና የማሰላሰል ጥምረት ከፀረ -ጭንቀት መድኃኒቶች በተሻለ ሊሠራ እንደሚችል ይናገራል?)

ሕይወት አሁንም ውጣ ውረዶች አሏት። አለምን ለኔ የሚለው ወንድሜ ከጥቂት ወራት በፊት በደም ካንሰር ከዚህ አለም በሞት ተለየ። ይህ ከባድ የስሜት መቃወስ ወሰደ። ቤተሰቦቼ ወደ መፍረስ ሊያመራ የሚችለው ይህ ብቻ እንደሆነ ተሰምቷቸው ነበር ፣ ግን አልሆነም።

ስሜቶቼን ለመቋቋም ጤናማ ልምዶችን በመገንባት ባለፉት ጥቂት ዓመታት አሳልፌያለሁ እናም ይህ የተለየ አልነበረም። አዝኛለሁ? አዎ. በጣም አሳዛኝ። ግን በጭንቀት ተው was ነበር? አይደለም። ወንድሜን ማጣት የሕይወት አካል ነበር ፣ እና ኢፍትሃዊነት ቢሰማውም ፣ ከቁጥጥሬ ውጭ ሆነ እና እነዚያን ሁኔታዎች እንዴት መቀበል እንዳለብኝ እራሴን አስተምሬ ነበር። ያለፈውን መግፋት መቻሌ የአዲሱን የአእምሮ ጥንካሬ ስፋት እንድገነዘብ ያደረገኝ እና ነገሮች ወደነበሩበት ሁኔታ የሚመለሱ እንደማይሆኑ አረጋግጦልኛል።

ዛሬም ድረስ መድሀኒቴን ማቋረጡ ዛሬ ያለሁበት ደረጃ እንድደርስ አድርጎኛል ብዬ አላምንም። እንደውም መፍትሄው ይህ ነው ቢባል አደገኛ ይመስለኛል ምክንያቱም እዚያ ያሉ ሰዎች አሉ። ያስፈልጋል እነዚህን መድሃኒቶች እና ማንም ሰው መተው የለበትም. ማን ያውቃል? ለእነዚያ ሁሉ ዓመታት እነዚያን ክኒኖች ባልወሰድኩ ኖሮ ዛሬም መታገል እችል ነበር።

ለእኔ በግሌ ፣ መድኃኒቱን መልቀቅ ሕይወቴን ለመጀመሪያ ጊዜ መቆጣጠርን በተመለከተ ነበር። በእርግጠኝነት አደጋን ወስጄ ነበር ፣ እናም በእኔ ሞገስ ውስጥ ተከሰተ። እንጂ እኔ መ ስ ራ ት ሰውነትዎን ለማዳመጥ እና በአካል እና በአእምሮ ከራስዎ ጋር መስማማትን ለመማር የሚነገር ነገር እንዳለ ይሰማዎታል። አንዳንድ ጊዜ የሀዘን ስሜት ወይም የተለየ ስሜት ሰው መሆን ማለት የአንድ አካል ነው። ተስፋዬ የእኔን ታሪክ የሚያነብ ቢያንስ ሌሎች የእፎይታ ዓይነቶችን ለመመልከት ያስባል። አእምሮህ እና ልብህ ስለ እሱ ሊያመሰግኑህ ይችላሉ።

ግምገማ ለ