በርካታ የፅንስ መጨንገፎችን ተቋቁሜያለሁ - እናም በእነሱ ምክንያት የበለጠ ጠንካራ ነኝ

ይዘት

• ግን በምናውቀው መንገድ እየተጓዝን ስሄድ በሆዴ በኩል ህመም ይጀምራል ፡፡
• “ቁጥሮችሽ እየቀነሱ ነው” አለች ፡፡ “ያ ከህመምዎ ጋር ተደምሮ በጣም አሳስቦኛል።”
• ከማህፀኗ እርግዝና በፊት ተስፋዬ የማይናወጥ ነበር ፡፡ ከሦስት ዓመት በፊት የካንሰር ምርመራዬ እንዳለ ሆኖ ለወደፊቱ ቤተሰቦቼ ተስፋ ወደ ፊት መራኝ ፡፡
• ስለዚህ ፣ ከዚህ ቅmareት በምድር ላይ እንዴት ፈወስኩ? እንድቀጥል ጥንካሬ የሰጠኝ በዙሪያዬ ያለው ማህበረሰብ ነበር ፡፡
• በቀስታ ግን በእርግጠኝነት በጥፋተኝነት እና በተጠላለፉ ተስፋዎች መኖርን ተማርኩ። ከዛም እንዲሁ ትናንሽ የደስታ ጊዜዎች መጡ።
• ተፈጥሮአዊ እርግዝና መኖሩን እንኳን ለመገንዘብ በጣም ፈርቼ ሀሳቡን ከራሴ ላይ ገፋሁ ፡፡
• ፍርሃት ተስፋዬን ደጋግሞ ያስፈራኝ ይሆናል ፣ ግን ተስፋ አልቆርጥም። እንደተለዋወጥኩ ምንም ጥርጥር የለውም ፡፡ ግን እኔ ለእሱ የበለጠ ጠንካራ እንደሆንኩ አውቃለሁ ፡፡

ለአማቴ ሰርግ ወደ ዊልሚንግተን በመኪና ስንጓዝ የመጀመሪያዋ አዎንታዊ የእርግዝና ምርመራችን ዜና አሁንም እየሰመጠ ነበር ፡፡

በዚያው ማለዳ እኛ ለማረጋገጥ የቤታ ሙከራ ወስደናል ፡፡ ውጤቱን እንድናውቅ ከዶክተሩ የስልክ ጥሪ ስንጠብቅ ፣ እኔ ማሰብ የቻልኩት ዜናውን ማጋራት እና ሁሉንም የሕፃን እቅድ ማውጣት ነበር ፡፡

በትክክል ሆዴን ከማገድ የጡት ካንሰር መድኃኒቴን በትክክል ለስድስት ወር ያህል ነበርኩ; በፍጥነት በመከሰቱ ተደስተናል ፡፡ ከመድኃኒቴ እንድወሰድ የተፈቀደልኝ ለሁለት ዓመት ብቻ ስለሆነ ጊዜ በጣም አስፈላጊ ነበር ፡፡

ለዓመታት ወላጆች የመሆን ህልም ነበረን ፡፡ በመጨረሻም ፣ ካንሰር የኋላ መቀመጫ የሚወስድ ይመስላል ፡፡

ግን በምናውቀው መንገድ እየተጓዝን ስሄድ በሆዴ በኩል ህመም ይጀምራል ፡፡

ከኬሞቴራፒ ጀምሮ ከጨጓራና ትራንስፖርት ጉዳዮች ጋር እየታገልኩ መጀመሪያ ላይ ሳቅሁት ፣ ይህ መጥፎ የጋዝ ህመም ብቻ ነው ብዬ አስቤ ነበር ፡፡ ከሶስተኛው የመታጠቢያ ክፍል ካቆምኩ በኋላ እየተንቀጠቀጥኩ እና ላብ እየደከምኩ ወደ መኪናው ተሰናከልኩ ፡፡

ከማቴቴክቶሜ እና ከቀዶ ጥገናዎቼ ጀምሮ አካላዊ ሥቃይ ጭንቀቴን ያስከትላል ፡፡ ሁለቱም በጣም የተጠላለፉ ሲሆኑ አካላዊ ህመምን ከጭንቀት ምልክቶች ለመለየት በጣም ከባድ ነው ፡፡

መቼም አመክንዮአዊ ባለቤዬ በበኩሌ ህመሜን ለማስታገስ ለእርግዝና ደህንነቱ የተጠበቀ መድሃኒት በመፈለግ በጣም ለቅርብ ዋልጌዎች ተመረጠ ፡፡

ቆጣሪው ላይ እየጠበቅሁ ስልኬ ደወለ ፡፡ በሌላኛው መስመር የምወደውን ነርስ የዌንዲን ድምፅ እየጠበቅኩ መለስኩ ፡፡ ይልቁንም ከዶክተሬ ድምፅ ጋር ተገናኘሁ ፡፡

በተለምዶ በእውነቱ ፣ ዝምታዋ ፣ ጸጥ ያለ ድም toneዋ ወዲያውኑ ማስጠንቀቂያ ልኳል። የሚከተለው ልቤን እንደሚሰብረው አውቅ ነበር ፡፡

“ቁጥሮችሽ እየቀነሱ ነው” አለች ፡፡ “ያ ከህመምዎ ጋር ተደምሮ በጣም አሳስቦኛል።”

ቃzeን እያሰላሰልኩ በድንጋጤ ውስጥ ወደ መኪናው ተሰናከልኩ ፡፡ ህመሙን በደንብ ይከታተሉ ፡፡ ከተባባሰ ወዲያውኑ ወደ ድንገተኛ ክፍል ይሂዱ ፡፡ ” በዚያን ጊዜ ዞር ዞር ማለት ወደ ቤታችን መመለስ በጣም ዘግይቷል ፣ ስለሆነም አስደሳች የቤተሰብ ቅዳሜና እሁድ ወደሚሆነው አቅጣጫ ቀጠልን ፡፡

የሚቀጥሉት ጥቂት ሰዓታት ደብዛዛ ናቸው ፡፡ ወደ ኮንዶሙ መድረሱን አስታውሳለሁ ፣ መሬት ላይ ወድቄ ፣ ህመም እያለቀሰች አምቡላንስ እስኪመጣ ድረስ በጭንቀት ተጠብቄ ነበር ፡፡ ለብዙ ካንሰር በሕይወት የተረፉ ሰዎች ፣ ሆስፒታሎች እና ሐኪሞች ብዙ አሉታዊ ትዝታዎችን ሊያስነሱ ይችላሉ ፡፡ ለእኔ እነሱ ሁል ጊዜ የመጽናኛ እና የጥበቃ ምንጭ ነበሩ ፡፡

በዚህ ቀን ከዚህ የተለየ አልነበረም ፡፡ ልቤ ወደ አንድ ሚሊዮን ቁርጥራጭ ቢሰበርም ፣ እነዚያ የአምቡላንስ ሐኪሞች ሰውነቴን እንደሚንከባከቡ አውቃለሁ ፣ እና በዚያ ቅጽበት ቁጥጥር ሊደረግበት የሚችለው ብቸኛው ነገር ነበር ፡፡

ከአራት ሰዓታት በኋላ ፍርዱ “አዋጪ እርግዝና አይደለም ፡፡ እኛ መሥራት አለብን ”ብለዋል ፡፡ ቃላቱ በጥፊ እንደመታኝ ነደፉኝ ፡፡

ቃላቱ እንደምንም የመደምደሚያ ስሜት ነበራቸው ፡፡ ምንም እንኳን አካላዊ ህመሙ በቁጥጥር ስር የነበረ ቢሆንም ከእንግዲህ ስሜቶቹን ችላ ማለት አልቻልኩም ፡፡ ተጠናቅቋል ፡፡ ሕፃኑ መዳን አልተቻለም ፡፡ ከቁጥጥር ውጭ በሆነ ሁኔታ ስቅስቅ ብዬ እንባዬን ጉንጮቼን ነደፈኝ ፡፡

ከማህፀኗ እርግዝና በፊት ተስፋዬ የማይናወጥ ነበር ፡፡ ከሦስት ዓመት በፊት የካንሰር ምርመራዬ እንዳለ ሆኖ ለወደፊቱ ቤተሰቦቼ ተስፋ ወደ ፊት መራኝ ፡፡

ቤተሰባችን እንደሚመጣ እምነት ነበረኝ ፡፡ ሰዓቱ እየገፋ እያለ እኔ አሁንም ብሩህ ተስፋ ነበረኝ ፡፡

የመጀመሪያውን ኪሳራችንን ተከትሎ ግን ተስፋዬ ተበላሸ ፡፡ ከእያንዳንዱ ቀን ባሻገር ማየት ተቸገርኩ እናም በሰውነቴ እንደተከዳሁ ተሰማኝ ፡፡ በእንደዚህ ዓይነት ህመም መካከል እንዴት መቀጠል እንደምችል ማየት ከባድ ነበር ፡፡

በመጨረሻ ወደደስታችን ወቅት ከመድረሴ በፊት ብዙ ተጨማሪ ጊዜ በሐዘን ተፈታታኝ ይሆንብኝ ነበር ፡፡

በሚቀጥለው መታጠፊያ አካባቢ የተሳካ የቀዘቀዘ የፅንስ ሽግግር እኛን እንደሚጠብቀን አላውቅም ነበር ፡፡ በዚህ ጊዜ ፣ ​​በደስታ ለመደሰት ትንሽ ጊዜ እያለፍን ፣ ያ ተስፋም እንዲሁ በሰባት ሳምንታችን የአልትራሳውንድ ላይ “የልብ ምት የለም” በሚለው አስፈሪ ቃላት ከእኛ ተቀደደ ፡፡

ሁለተኛውን ኪሳራችንን ተከትለን በጣም የተጎዳው ከሰውነቴ ጋር ያለኝ ግንኙነት ነው ፡፡ በዚህ ጊዜ አዕምሮዬ ጠነከረ ፣ ግን አካሌ ድብደባ ወስዷል ፡፡

ዲ እና ሲ በሦስት ዓመታት ውስጥ የእኔ ሰባተኛ አሠራር ነበር ፡፡ በባዶ ቅርፊት ውስጥ እንደኖርኩ ግንኙነቴ እንደተለያይ ይሰማኝ ጀመር ፡፡ ልቤ ከእንግዲህ ከገባሁበት ሰውነት ጋር የመተሳሰር ስሜት አልተሰማኝም ፡፡ ተሰባስቤ ደካማ እንደሆንኩ ተሰማኝ ፣ ሰውነቴን ለማገገም ማመን አልቻልኩም ፡፡

ስለዚህ ፣ ከዚህ ቅmareት በምድር ላይ እንዴት ፈወስኩ? እንድቀጥል ጥንካሬ የሰጠኝ በዙሪያዬ ያለው ማህበረሰብ ነበር ፡፡

በዓለም ዙሪያ ያሉ ሴቶች በማኅበራዊ አውታረ መረቦች ላይ የራሳቸውን የጠፋ ታሪክ እና በአንድ ወቅት ይዘውት የኖሯቸውን ሕፃናት ትዝታዎች በማካፈል በማኅበራዊ አውታረ መረቦች ላይ መልዕክቶችን ላኩልኝ ፡፡

እኔም ፣ የእነዚህን ሕፃናት ትዝታ ከእኔ ጋር ወደፊት መሸከም እንደምችል ተገነዘብኩ ፡፡ የአዎንታዊ የምርመራ ውጤቶች ደስታ ፣ የአልትራሳውንድ ቀጠሮዎች ፣ እነዚያ ጥቃቅን ሽሎች ፎቶዎች - - እያንዳንዱ ጽሑፍ ከእኔ ጋር ይቀመጣል።

ከዚህ በፊት በዚህ ጎዳና ከተጓዙት በዙሪያዬ ካሉ ሰዎች ተረዳሁ ፣ መቀጠል ማለት እረሳዋለሁ ማለት አይደለም ፡፡

ጥፋተኛ ቢሆንም አሁንም በአእምሮዬ ጀርባ ውስጥ ይኖር ነበር። እየተጓዝኩ እያለ ትዝታዎቼን የማከብርበት መንገድ ለማግኘትም ታገልኩ ፡፡ አንዳንዶች ዛፍ ለመትከል ይመርጣሉ ፣ ወይም ጉልህ የሆነ ቀንን ያከብራሉ ፡፡ ለእኔ ከሰውነቴ ጋር እንደገና የምገናኝበትን መንገድ ፈለግሁ ፡፡

ትስስርን እንደገና ለማቋቋም ለእኔ በጣም ትርጉም ያለው መንገድ እንደሆነ ወሰንኩ ፡፡ እኔ መያዝ የፈለግኩበት ኪሳራ ሳይሆን በአንድ ወቅት በማህፀኔ ውስጥ ያደጉትን የነዚያ ጣፋጭ ሽሎች ትዝታዎች ነው ፡፡

ዲዛይኑ ሁሉንም አካሎቼን ያከበረ ከመሆኑም በላይ ሰውነቴን የመፈወስ እና እንደገና ልጅን የመያዝ ችሎታን የሚያመለክት ነው ፡፡

አሁን ከጆሮዬ ጀርባ እነዚያ ጣፋጭ ትዝታዎች በተስፋ እና በደስታ የተሞላ አዲስ ሕይወት ስገነባ ከእኔ ጋር በመቆየት ይቀራሉ ፡፡ እነዚህ ያጣኋቸው ልጆች ሁሌም የታሪኬ አካል ይሆናሉ ፡፡ ልጅ ላጣው ለማንም እርግጠኛ ነኝ እርስዎ ሊዛመዱት ይችላሉ ፡፡

በቀስታ ግን በእርግጠኝነት በጥፋተኝነት እና በተጠላለፉ ተስፋዎች መኖርን ተማርኩ። ከዛም እንዲሁ ትናንሽ የደስታ ጊዜዎች መጡ።

ቀስ በቀስ እንደገና በሕይወቴ መደሰት ጀመርኩ ፡፡

የደስታ ጊዜያት በትንሽ ተጀምረው ከጊዜ ጋር አደጉ-በሞቃት ዮጋ ክፍል ውስጥ ህመምን ማላብ ፣ የምሽቱን ማታ ማታ ማታ ማታ ማታ የምወደውን ትርኢታችንን በመመልከት ፣ በኒው ዮርክ ውስጥ ከሴት ጓደኛዬ ጋር በመሳቅ የፅንስ መጨንገጥን ተከትዬ የመጀመሪያ ጊዜዬን ስደርስ ፣ ወደ NYFW ትዕይንት በመስመሩ ውስጥ ባለው ሱሪዬ ውስጥ እየደማ ፡፡

እኔ ያጠፋሁኝ ሁሉ ቢኖርም እኔ እንደሆንኩ እንደምንም ለራሴ እያረጋገጥኩ ነበር ፡፡ከዚህ በፊት ባውቀው ስሜት ዳግመኛ ሙሉ ላይሆን ይችላል ፣ ግን ልክ ከካንሰር በኋላ እንዳደረግኩት ፣ እራሴን ማደሴን እቀጥላለሁ ፡፡

እንደገና ስለ ቤተሰብ ማሰብ ለመጀመር ቀስ ብለን ልባችንን ከፈትን ፡፡ ሌላ የቀዘቀዘ የፅንስ ሽግግር ፣ ምትክ ፣ ጉዲፈቻ? ሁሉንም አማራጮቻችንን ማጥናት ጀመርኩ ፡፡

በኤፕሪል መጀመሪያ ላይ ሌላ የቀዘቀዘውን የፅንስ ሽግግር ለመሞከር ትዕግሥት ማጣት ጀመርኩ ፡፡ ሁሉም ነገር ዝግጁ ሆኖ በሰውነቴ ላይ ተንጠልጥሏል ፣ እናም የሚተባበር አይመስልም ፡፡ እያንዳንዱ ቀጠሮ ሆርሞኖቼ በሚፈለገው መነሻ መስመር ላይ እንዳልነበሩ አረጋግጧል ፡፡

ብስጭት እና ፍርሃት ከሰውነቴ ጋር እንደገና የገነባሁትን ግንኙነት ማስፈራራት ጀመረ ፣ ለወደፊቱ የመቀነስ ተስፋ አለኝ ፡፡

ለሁለት ቀናት በቦታው ተገኝቼ ነበር እናም የወር አበባዬ በመጨረሻ እንደደረሰ እርግጠኛ ነበርኩ ፡፡ ወደ ሌላ የአልትራሳውንድ እና የደም ምርመራ ወደ እሁድ እሁድ አመራን ፡፡ ባለቤቴ ዓርብ ማታ ተንከባሎ “የእርግዝና ምርመራ መውሰድ ያለብዎት ይመስለኛል” አለኝ ፡፡

ተፈጥሮአዊ እርግዝና መኖሩን እንኳን ለመገንዘብ በጣም ፈርቼ ሀሳቡን ከራሴ ላይ ገፋሁ ፡፡

ወደ ቀዘቀዘው የፅንሳችን ሽግግር ወደ እሁድ በሚቀጥለው እርምጃ ላይ በጣም አተኩሬ ነበር ፣ የተፈጥሮ ፅንሰ-ሀሳብ ሀሳብ ከአእምሮዬ በጣም የራቀ ነበር ፡፡ ቅዳሜ ጠዋት እንደገና ገፋኝ ፡፡

እሱን ለማስደሰት - {textend} ያለ ጥርጥር አሉታዊ ይሆናል - {textend} በዱላ ላይ ተኝቼ ወደታች ወረድኩ ፡፡ ስመለስ ባለቤቴ ዱላውን በመልካም ፈገግታ ይዞ እዛው ቆሞ ነበር ፡፡

“አዎንታዊ ነው” ብለዋል ፡፡

ቃል በቃል ቀልድ መስሎኝ ነበር ፡፡ በተለይም ከገባን በኋላ የማይቻል ይመስላል ፡፡ ይህ በምድር ላይ እንዴት ሆነ?

እንደምንም በዚያን ጊዜ ሰውነቴ የማይተባበር ይመስለኝ ነበር ፣ በትክክል ማድረግ ነበረበት ፡፡ በጥር እና በ ‹የካቲት› ውስጥ ከሚቀጥለው የሂስቶሮስኮፕ የእኔን ዲ እና ሲ ፈውሷል ፡፡ እሱ በሆነ መንገድ አንድ ቆንጆ ሕፃን በራሱ ብቻ መመስረት ችሏል ፡፡

ይህ እርግዝና በራሱ ተግዳሮቶች የተሞላ ቢሆንም ፣ እንደምንም አዕምሮዬ እና ሰውነቴ በተስፋ ተስፋ ወደ ፊት አደረሱኝ - {textend} ለሰውነቴ ጥንካሬ ፣ ለመንፈሴ እና ከሁሉም በላይ ለዚህ ህፃን በውስጤ እያደገ ላለው ተስፋ ፡፡

ፍርሃት ተስፋዬን ደጋግሞ ያስፈራኝ ይሆናል ፣ ግን ተስፋ አልቆርጥም። እንደተለዋወጥኩ ምንም ጥርጥር የለውም ፡፡ ግን እኔ ለእሱ የበለጠ ጠንካራ እንደሆንኩ አውቃለሁ ፡፡

የሚያጋጥምህ ማንኛውም ነገር ፣ ብቻዎን እንዳልሆኑ ይወቁ ፡፡ የእርስዎ ኪሳራ ፣ ተስፋ መቁረጥ እና ህመምዎ አሁን የማይቋቋሙ ቢመስሉም ፣ እርስዎም እንደገና ደስታን የሚያገኙበት ጊዜ ይመጣል።

ድንገተኛ የስነምህዳር ቀዶ ጥገናዬን ተከትሎ በጣም በከፋ የህመም ጊዜያት ውስጥ እኔ ወደ ሌላኛው ጎን እሄዳለሁ ብዬ በጭራሽ አላሰብኩም ነበር - {ጽሑፍ ›ወደ እናትነት ፡፡

ግን አሁን ለእርስዎ ስጽፍ ወደዚህ ለመድረስ የገጠመኝን አሳዛኝ ጉዞ እንዲሁም ወደፊት እንዳራመደኝ የተስፋ ሀይል በፍርሃት እደነቃለሁ ፡፡

አሁን ያለፍኳቸው ነገሮች ሁሉ ለዚህ አዲስ የደስታ ወቅት እያዘጋጁኝ እንደነበር አውቃለሁ ፡፡ እነዚያ ኪሳራዎች ፣ ምንም እንኳን ህመም ቢሆኑም ፣ እኔ ዛሬ ማንነቴን ቀይረዋል - {textend} እንደ ተረፈ ብቻ አይደለም ፣ ግን ጨካኝ እና ቆራጥ እናት ፣ አዲስ ሕይወት ወደዚህ ዓለም ለማምጣት ዝግጁ ፡፡

የሆነ ነገር ከተማርኩ ወደፊት የሚወስደው መንገድ በጊዜ መስመርዎ ላይ ላይሆን ይችላል እና እርስዎ እንዳሰቡት በትክክል ላይሆን ይችላል ፡፡ ግን ጥሩ ነገር በመጠምዘዣው ዙሪያ ብቻ እየጠበቀዎት ነው።

አና ክሮልማን የቅጥ አፍቃሪ ፣ የአኗኗር ዘይቤ ብሎገር እና የጡት ካንሰር የበለፀገች ናት ፡፡ ታሪኳን እና በብሎግ እና በማኅበራዊ አውታረ መረቧ አማካይነት ታሪኳን እና የራስን ፍቅር እና የጤንነት መልእክት ታስተላልፋለች ፣ በዓለም ዙሪያ ያሉ ሴቶች በብርታት ፣ በራስ መተማመን እና ዘይቤ በመከራ ፊት እንዲበለፅጉ ታነሳሳለች ፡፡