በመጨረሻ ሰውነቴን እንድቀበል ያደረገኝ የእረፍት ጊዜ

ይዘት

• ግምገማ ለ

በትክክለኛው ጊዜ በካርኒቫል ቪስታ የመርከብ መርከብ ላይ አንድ ሳምንት እንዳሳልፍ ተጋበዝኩ። ልጃችን ከሁለት ዓመት በፊት ከተወለደች ጀምሮ እኔና ባለቤቴ እውነተኛ፣ የአዋቂዎች ዕረፍት ላይ አልነበርንም። አሁን ያለኝ የጭንቀት ደረጃ የደም ግፊቴን በጣራው ውስጥ እየላከ ነው, ይህም ዶክተሬ የእረፍት ጊዜን "እንዲሾም" አድርጎታል. እንዲሁም በመስከረም ወር ከ 40 ኛው የልደት ቀኔ በፊት ሰውነቴን ለመቀበል ፣ የአመጋገብ ዘመኔን ለመጨረስ እና እነዚህን hang-ups ለመጣል በሚስዮን ተነሳሁ።ለስድስት ቀናቶች የመታጠቢያ ሱሰ-ሺክ የአለባበስ ኮድ ይዞ ጉዞ ከማድረግ ይልቅ ያንን ክዋኔ ለማስፈጸም ምን የተሻለ መንገድ አለ? እኔን ሊያስጨንቀኝ ወይም ማንኛውንም ውስጣዊ ትግሎችን አያመጣም ፣ አይደል?

ደህና ፣ ተሳሳተ ፣ ተሳሳተ ፣ እና የበለጠ ስህተት። ችግሩ ለመርከብ መርከብ መስማማት “የባህር ቀስቃሽ” ላይ ለመሳፈር እንደ መስማማት ነው። ከመታጠብ ልብስ ሁሉ በተጨማሪ የእኔ ምግብ ኔሜሲ-ቡፌ ፣ 24/7 ፒዛ ፣ ስቴክ ቤቶች ፣ እና ነፃ የወይን ጠጅ-እኔን ለማሾፍ እና እኔን ለመፈተን እዚያ ነበሩ። ተበላሽቻለሁ። ነገር ግን፣ ሰውነቴን የተንጠለጠሉበትን ወደብ ትቼ "ክሩዝ መርከብ ሜ"ን ለመቀበል ቆርጬ ነበር።

ጥንቃቄን ወደ ንፋስ ለመወርወር እና ሁሉንም ከመታጠብ ልብስ ጋር የተገናኙ ፍርሃቶችን እና እይታን ለመጋፈጥ በድፍረት ውሳኔ ሳደርግ ከባህር ዳርቻ ላይ ትንሽ ነበርን ። የከንፈር ማመሳሰል ውጊያ ውድድር ፣ የታዋቂው የ Spike ቲቪ ትዕይንት ቅርንጫፍ። ከተመረጠ ፣ ሳምንቱን ሙሉ ዘፈኑን በመለማመድ ያሳልፋሉ እና ከመርከቧ እውነተኛ ተዋናዮች ጋር የዳንስ ልምድን ይማሩ ፣ በፎቶ ቀረፃ ይደሰቱ እና በመርከብ ጉዞው የመጨረሻ ምሽት ከታላቁ አፈፃፀም በፊት ሳምንቱን በሙሉ “መታየት” ያድርጉ። ወደ መዋኛ ገንዳው የወጣሁት ምርጥ የሆነውን የስቲቨን ታይለር ግንዛቤን እና የከንፈር ማመሳሰልን ከ Aerosmith's "Walk This Way" - ለቅጽበታዊ በራስ የመተማመን ስሜት ወደ ሙዚቃ ልሄድ። ይልቁንስ፣ በገንዳው ላይ ያሉትን የእይታዎች ብልጭ ድርግም የሚል የፊልም-ቲያትር መጠን ያለው ስክሪን አንድ ጊዜ ተመለከትኩ-እና አእምሮዎ ፣ ሁሉም መጠን ያላቸው ልጃገረዶች ሁሉንም ነገር እየሰጡት ነበር ፣ ግን አነቀሁ። እኔ ከመስመር ወጥቻለሁ እና በፌዝ ፣ ወይም በከፋ ሁኔታ ፣ በመልክዎቼ ተበሳጨሁ። የእኔ የተዛባ የሰውነት ምስል በስብዕናዬ ላይ እንግዳ የሆነ ቁጥር ያመጣል - እኔ ወጣ ገባ ነኝ ነገር ግን እነዚያ አለመተማመን አንዳንድ ጊዜ ወደ ነፍሴ ይለውጠዋል። ወደ ምርጥ ጅምር አይደለም።

ከጎደለኝ ጅምሬ ለመቀጠል ዝግጁ ነኝ (እና የሚያቃጥል ቅናትን ባየሁ ቁጥር የከንፈር ማመሳሰል ውጊያ ተወዳዳሪዎች በዝናቸው ውስጥ ሲንከባለሉ) ጥንቃቄ አድርጌ ወደ ነፋሱ ወረድኩ እና በጃማይካ በኦቾስ ሪዮስ የመጀመሪያ የወደብ ማቆያችን ላይ በሚቀጥለው ቀን ሁለት ቁራጭ የመታጠቢያ ልብስ ለብሰው ወደ አንድ የባህር ዳርቻ እለብሳለሁ። እኔ ውበቷን በመያዙ እና ጠላቶችን በፍፁም በመዝጋት የማደንቀውን ክሪስሲ ቴይገንን አመልክቻለሁ። በዙሪያዬ ያሉትን እንድሸፍን ወይም ከእነሱ እይታ እንድወጣ ለማድረግ በባህር ዳርቻው ዙሪያ ተንከራተትኩ።

ማንም ግድ አልነበረውም።

የፀሐይ መነፅራቸውን ወደ እኔ አቅጣጫ የጠቆመ ማንም የለም።

ሁሉም ሰው ወደ ጀልባው ለመመለስ ጊዜው እስኪደርስ ድረስ በቀርከሃ የባህር ዳርቻ ክለብ ባሳለፍናቸው ሶስት ሰዓታት በመደሰት ላይ አተኩሮ ነበር።

እኔና ባለቤቴ መነፅር አነቅን እና እራሴን በማሸት ድንኳን ውስጥ በማግኘት ለመመርመር ሄድኩ። ለማሸት እጠባለሁ-እና እነዚያን ሁሉ አንጓዎች እና ክንዶች መቧጨር ከሰውነቴ ጋር ለመገናኘት እንደሚረዳኝ የማውቀው ነገር ነው። አንድ ትንሽ ችግር ብቻ ነበር፡ ይህ መታሸት በግል ክፍል ውስጥ እየተከሰተ አልነበረም። የሚታየኝን ሰው ሁሉ በግልጽ ለማየት የመታጠቢያ ልብሴን ከላይ አውልቄ በባህር ዳርቻው ላይ ማስቀመጥ ነበረብኝ። የባሕሩን ዳርቻ እንደ ካትኩክ አድርጌ ስመለከት ማንም አልጨነቀም ወይም አላስተዋለም ወይም ትኩረት አልሰጠም ... ጡቶቼን ብፈነጥቅ ለምን ይጨነቃሉ? ነገሩ ግድ ይለኝ ነበር። ነገር ግን በሁለተኛው የራሴን ጫፍ ፈታሁት፣ ልክ ከሰውነት ውጪ የሆነ ተሞክሮ ነበር። እኔ ወፍራም ፣ ወይም ቀጭን ፣ ወይም ራስን የማወቅ ስሜት አልሰማኝም። EMPOWERED ተሰማኝ። ስለ ድርብ ዲ የጡት ጡት መጠን ወይም ወፍራም ወገብ ወይም ቁጥሬን በመለኪያው ላይ ለማየት ከምፈልገው በላይ አልጨነቅም። በባህር ዳርቻው ላይ ካሉ የማያውቋቸው ሰዎች ምላሾች ማረጋገጫቸው እንደማያስፈልገኝ ከማስታወስ በቀር ያን ለመለወጥ ምንም የሚያደርጉ አልነበሩም። ከራሴ እና ከራሴ ብቻ ማረጋገጫ ማግኘት ፈልጌ ነበር።

ስለዚህ ፣ በሕይወቴ ውስጥ እጅግ አስደናቂ የሆነውን ማሻሸት ከመተኛቴ በፊት አንድ ደቂቃ ያህል በመቆየት ፣ ጫፌን ከፍ አድርጌ ጡቶቼን አበራሁ። ሲያልቅ፣ ወደ እኔ አቅጣጫ ለሚመለከት ማንኛውም ሰው ለማየት ወጣሁ-ቡቢስ ተቀምጬ ነበር እና ለብዙ ደቂቃዎች ከጠረጴዛው ላይ ዘልዬ ከመልበሴ በፊት ዘረጋሁ። በእርግጥ ለባለቤቴ ለመንገር ሳምንታት ፈጅቶብኛል፣ነገር ግን ልምዱ አእምሮዬን ለማደስ ደቂቃዎች ብቻ ፈጅቶብኛል። በጭንቅላቴ ውስጥ ማንም ማየት እንደማይችል ማስታወሱ በጣም የሚያድስ ነበር። እናም ስለ ሰውነቴ የማስበው ማንኛውም ሰው ከሚያስበው የበለጠ ከባድ እንደሆነ ምንም ጥርጥር የለውም። እነሱ ስለእሱ ካሰቡት ነው። የትኛው፣ ይቅርታ ኢጎ፣ እንዳልሆኑ አሁን አውቃለሁ።

ወደ ጀልባው ተመለስኩ ፣ የሰውነት ተቀባይነት አሁንም ከፍ ያለ ውጊያ ነበር ምክንያቱም እኔ ለሁሉም ማለት ይቻላል በግማሽ እርቃን ስለሆንኩ-በአየር ላይ የታገደ ገመድ ገመዶች ፣ የ Skyride ብስክሌት ፣ የውሃ ተንሸራታች እና ሌላው ቀርቶ ደመና 9 እስፓ። ወደ እስፓው የሙቀት ክፍል ፣ “ጉርሻ” አካባቢ በሚያስደንቅ የጦፈ ሳሎን ወንበሮች ፣ አዙሪት እና የተለያዩ ሶናዎች ለመድረስ ተጨማሪ ከፍያለሁ። በሚሸፍነኝ ሶና ውስጥ ባለው የእንፋሎት ክፍል ውስጥ የመታጠቢያ ልብሴ ውስጥ ለመደበቅ ፣ ለማንበብ ፣ ለመዝናናት እና ለመለማመድ ቦታ አድርጌ አየሁት። አንድ ከሰዓት በኋላ በዕድሜ የገፉ ባልና ሚስት እርቃናቸውን ለማግኘት ወደ አንድ የእንፋሎት መታጠቢያ ገንዳ ውስጥ ገባሁ እና አለመፍራት እርስ በእርሳቸው መፋቀስ - እነሱ እየተሳሳቁ፣ ተደስተው እና ለተቀረው አለም ዘንጊ ነበሩ። ባለቤቴን ይዤ በአደባባይ መጎርጎር እንደምፈልግ ተሰማኝ እያልኩ አይደለም። እኔ ግን በዚያ ባልና ሚስት ቀናሁ። በቅጽበት ላይ ጥላ ስለማሳየቱ የሰውነት መቆንጠጫዎች በግልፅ አለመጨነቃቸው እንዴት አስገራሚ ነው። አብረውት እየኖሩ፣ እየተዝናኑ እና እየሄዱ ነበር። (እነሱ መሆን የነበረባቸው ቢሆኑም እንኳ ይህንን በቤታቸው ውስጥ እያደረጉ ያውቃሉ።)

ሌላው ሊጋፈጠው የሚገባው ትልቁ ጋኔን እኔ ተርቦኝ አልሆንኩኝ ሊፈትነኝ ዝግጁ በሆነው በእያንዳንዱ የመርከቧ መርከብ ላይ የተደበቀውን ምግብ ሁሉ ነበር። እኔ የምለው፣ ይህ መርከብ የጋይ ፊሪ በርገር መገጣጠሚያ እና አሳማ እና መልህቅ BBQ፣ ስቴክ ቤት፣ 24/7 ሁሉንም-የሚበሉ ፒዛ፣ የቡፌ ምግብ እና የቤተሰብ አይነት የጣሊያን እና የእስያ ምግብ ቤቶች ነበራት። እንደ ቤከን ፓቲ ያሉ ነገሮች በርገርዎን ሊሞሉ ሲችሉ እና የጣፋጭ ምግቡ ግማሽ ኬክ ሲሆን ሲያልቅ በ15 ፓውንድ (ቢያንስ) እንደተፈነዳ ሳይሰማዎት ምግብ ለመደሰት ከባድ ነው።

ሚዛኑን ለማግኘት ፈታኝነቱን ተጠቀምኩ። ስጠግበው ቆምኩኝ እና ቢያንስ አፌን የሚያጠጣውን ማንኛውንም ነገር ራሴን አላሳጣኝም። እንደገና፣ ያ ማበረታቻ ተሰማኝ - ራሴን ለረጅም ጊዜ የካደሁት ስሜት። ወደ ትልቅ ምግብ በወጣሁ ቁጥር፣ ቀኑን ሙሉ ምን ያህል ትንሽ እንደበላሁ የማሳወቅ መጥፎ ልማድ አለብኝ፣ ወይም ደግሞ እንደ "ዳቦ/ጣፋጮች/ስብ ፈጽሞ አልበላም ግን ይህ ለመቃወም በጣም አስደናቂ ይመስላል" የሚል አስተያየት እሰጣለሁ። በእኔ ላይ እንዳይፈርድብኝ እንደ ዘዴ። የትኛው መገመት? ምናልባት ምንም እስካልተናገርኩ ድረስ አልነበሩም። የገላ መታጠቢያ ልብስ ለብሼ ማንም እንደማይጨነቅ ሁሉ እኔም የምበላውን ማንም እንደማይመለከተው በፍጥነት ተረዳሁ። ስለዚህ ፣ አፌን ዘግቼ ፣ መልካም መስሎ የታየኝን በልቼ ፣ እና ከዚያ በኋላ ጥሩ ስሜት እንዲሰማኝ የሚያስፈልገኝን አደረግኩ ፣ እንደ መራመድ ፣ ለጥቂት ደቂቃዎች ማሰላሰል ፣ ወይም በሚቀጥለው ጠዋት የማሽከርከር ልምምድ ማድረግ። ምንም ጥፋተኛ የለም፣ ምንም አይነት ጸጸት የለም - ከእያንዳንዱ ምግብ በኋላ እንዲኖረኝ የፈቀድኩት ንጹህ ወረቀት ብቻ።

አሁን ወደ ቤት ከተመለስኩ በኋላ “ክሩዝ መርከኝ” ማለቱ ኩራቴ ነው። እነዚያ ስድስት ቀናት የቀሩት አጋንንቶቼን ለበጎ አልገደሉም፣ ነገር ግን አንዳንድ ጫጫታዎችን ለማጥፋት እና አሁን እንድኖር የሚያስገድደኝ ጤናማ እይታ ሰጡኝ። በመርከቡ ላይ ፣ መጥፎ አፍታ ቢኖረኝ ፣ በ iMax የፊልም ቲያትር ቤት ውስጥ ተደብቄ ወይም ከሽምቅ ርቆ የተሸፈነ የላውንጅ ወንበር ማግኘት እችል ነበር። በቤት ውስጥ ያለው የእኔ ስሪት እንደገና ለማሰባሰብ ከመተኛቱ በፊት በማሰላሰል ወይም በረንዳዬ ላይ ተቀምጦ ነው። እኛ ለጓሮአችን በቀላሉ ሊተነፍስ የሚችል ገንዳ ገዝተናል እና ጓደኞቼ ሙቀቱን ለመምታት በአዲሱ የመታጠቢያ ልብሴ ውስጥ ለመዝናናት በጣም ተደስቻለሁ። እና ምናልባት የእኔን የሮክ ኮከብ ቅasyት ላይ አልኖርኩም የከንፈር ማመሳሰል ውጊያ እንጂ እኔ አደረገ ለስራ የሚሆን የቲቪ ክፍል ለመቅረጽ ብቻ ይስማሙ (የመጀመሪያዬ ከሶስት ዓመት በላይ)። ገና መሻሻል አለ - በጉዞው ላይ ከተሸፈንኩ በስተቀር ምንም አይነት ፎቶ አላነሳሁም። ነገር ግን በባህር ዳርቻው ላይ ቁልቁል የመውጣት ስለዚያ ነፃ የማውጣት ስሜት ሳስብ ፣ ስለ ሰውነቴ አስፈላጊው አስተያየት የእኔ ብቻ መሆኑን አስታውሳለሁ። እና በየቀኑ ፣ እነዚያ አስተያየቶች ምን ያህል እንደመጣሁ የተሻለ እና ጥሩ ስሜት እንዲሰማኝ እያደረጉኝ ነው።

ግምገማ ለ