በ 3 ዓመታት ውስጥ ለመጀመሪያ ጊዜ እራሴን ስመዝን ምን ሆነ

ይዘት

• እውነት ነፃ ያወጣችኋል።
• እውቀት ኃይል ነው።
• እና ልኬቱ አለው። ያነሰ ኃይል.
• ግምገማ ለ

የመጠን ፍርሃቴ ጥልቅ ከመሆኑ የተነሳ ወደ ህክምና ልኮኛል። ቁጥርን የማየት ሀሳብ-እንደዚያ ነው ፣ መንገድ በዶክተሬ "እሺ" ተብሎ ከታሰበው በላይ ወይም በማንኛውም "ጤናማ ክብደትዎን ማግኘት" በሚለው መጣጥፍ - Xanax (ወይም ሶስት) ያስፈልገኛል. 20 ፓውንድ ቀለለ ያልኩትን የውሸት ስሜት እየሰጠኝ ሚዛኔን በጥቂቱ እንዳስተካክለው ሁልጊዜ አስብ ነበር። እኔ ይህንን ዘዴ ስለ ቴራፒስትዬ ጠየቅኳት እና ለእኔ በመስመሩ ላይ አኖረችኝ-ልኬቱን አልፈራም-በጥልቅ መካድ ውስጥ ነኝ። ልጄ ከሁለት ዓመት በፊት ገና ከተወለደ ጀምሮ ክብደቴ በቋሚ ዝንባሌ ላይ እንደነበረ መካድ። ጭንቀትን በመብላት ጊዜ ለምጠቀምባቸው ተጨማሪ ካሎሪዎች ሀላፊነት መውሰድ እንዳለብኝ መካድ።

ይህንን ለትንሽ ጊዜ ቆምጬዋለሁ። እውነት ለመናገር ወራት። እና ከዚያ እኔና ባለቤቴ በሳምንት የሚፈጀውን የመርከብ ጉዞ ተጋበዝን። ሴት ልጃችን ከተወለደች ጀምሮ ከሦስት ምሽቶች በላይ ርቀን አልነበርንም እና እንደገና ለመገናኘት እና ለመዝናናት ጊዜውን ብቻውን አጥብቆ ይፈልጋል። አመሰግናለሁ ወላጆቼ ለሳምንት እሷን ለማየት ለመስማማት እንኳን አላመነታም። እናም ጉዞውን እንደ ሁለተኛ የጫጉላ ሽርሽር ለመጥቀስ ከመጀመር ወደ ኋላ አላልንም።

ግን የእረፍት ጊዜያቼን አማራጮች ለመቃኘት ቁም ሣጥንዬን ስከፍት ፣ የጫጉላ ሽርሽሩ ቀድሞውኑ አልቋል (እና ለሌላ ወር እንኳን የመርከብ ጉዞ አንሄድም ነበር)። ለአንድ ሳምንት ሙሉ የታንክ ቁንጮዎችን ፣ ቁምጣዎችን ፣ የመታጠቢያ ልብሶችን እና የፀሐይ ልብሶችን (አልባሳት) መንከባከብ አዲስ ሥራ ከመውለድ ፣ ከመንቀሳቀስ እና ከመፈለግ የበለጠ ውጥረት ይሰማው ነበር። ለራሴ ጥሩ ስሜት እንዲሰማኝ እና በመርከቧ ውስጥ ያለ እያንዳንዱ ሰው በሰውነቴ ላይ ይፈርዳል ብዬ ማሰብ አልነበረብኝም። ከጉዞው በፊት ባሉት ሳምንታት ውስጥ የሚመራኝ ሚዛን ከሌለ ያንን ማድረግ እንደማልችል አውቃለሁ።

ስለዚህ ፣ ወደ መደብር ሄጄ ሚዛን ገዛሁ። ከዓመታት በፊት የያዝኩት የመጨረሻው ተበላሽቷል፣ እና እሱን ለመተካት በጭራሽ አላስቸገርኩም። ልኬቱን ከሳጥኑ ውስጥ አውጥቼ ለጥቂት ቀናት ከተቀመጠበት ከአልጋዬ ጎን አጠገብ አደረግሁት። መገኘቱን መልመድ ነበረብኝ። እዚያ መሆኑን በማወቅ ብቻ እኔን እየጠበቀኝ ፣ ፍሪጅ-ምግብን ወይም ምቾትን በከፈትኩ ቁጥር ምን እንደፈለግኩ እንድጠይቅ አስገደደኝ? ከሶስት ቀን ንትርክ በኋላ ሚዛኑን ረግጬ ወጣሁ። ሊፈነዳ እንደሆነ አፍጥጬ ዓይኖቼን አጥብቄ ዘጋሁት። አሁን ፣ ለዚህ ​​ተንኮለኛ ለመዘጋጀት ፣ ለራሴ የቁጥር ክልል ሰጠሁ። ከፍተኛው ትንሽ አስቂኝ ነበር (እኛ ከአልጋ ላይ መነሳት ያለብኝን ሁኔታ እያወራን ነው) ፣ ግን ያኔ ያየሁት በጣም መጥፎ ስላልሆነ ረድቶኛል። አዎ፣ መሆን ከፈለግኩበት ቦታ በጣም ከፍ ያለ ነበር፣ አሁን ግን ኃይሉን ትጥቅ መፍታት እችላለሁ። ለምን እንደሆነ እና የተማርኩት ነገር እነሆ።

እውነት ነፃ ያወጣችኋል።

የእኔ አመጋገብ ከቀን ወደ ቀን ይለያያል. አንዳንድ ቀናት እጅግ በጣም ንፁህ እበላለሁ (ወይም ቢያንስ እኔ እንደማስበው) እና ካርቦሃይድሬትን እና የተሻሻሉ ምግቦችን እቆርጣለሁ -ለቁርስ እንቁላል ፣ ለምሳ ከዶሮ ጋር ሰላጣ ፣ እና ለእራት የፕሮቲን/የአትክልት ጥንቅር። ሌሎች ቀናት ለካሎሪ ወይም ለዕቃዎች ምንም ትኩረት አልሰጥም እና የምመኘውን ብቻ እበላለሁ - ብዙውን ጊዜ ፒዛ እና የዶሮ ጫጩት ሴት ልጄ መሬት ላይ ከመወርወሯ በፊት ያዳንኳቸው። አንዳንድ ቀናት የእኔ ጂንስ በጥሩ ሁኔታ ይጣጣማሉ ሌሎቹ ደግሞ በጣም ጥብቅ ስለሆኑ መተንፈስ አልቻልኩም። አንዳንድ ጊዜ “መጥፎ” ቀናትን ለመቃወም ፈጣን የካርዲዮ ቼሽ እወረውራለሁ። ነገሩ እኔ የእድገቴን ሂደት ስላልከታተልኩ ምን እየሰራ እንደሆነ እና ምን እንዳሳዘነኝ እውነተኛ ግንዛቤ አልነበረኝም። አዎ ፣ ጠባብ ጂንስ ምናልባት ከሰዓት በኋላ ሞካ ማኪያቶቼን ለመቀነስ ጊዜው አሁን ነው-ግን ልኬቱ ቶሎ ቶሎ ይረዳኛል። ከጥቂት ቀናት በኋላ የፕላቶው የክብደት መጨመር እና የክብደት መጨመር ማለት በመካከለኛው ክፍልዬ ላይ ማኪያቶ ከመታየቱ በፊት ወደ ቀዘቀዘ ሻይ መቀየር አለብኝ። እኔ መስማት የማልፈልገውን ጠንካራ ፍቅር-ግን እንደሚያስፈልገኝ አውቃለሁ። አሁን ኪሎግራም ስቀንስ፣ “አገኘሁሽ፣ ሴት ልጅ” እንደማለት፣ ሚዛኑ ዓይኔ ላይ እያጣቀሰ ይመስላል።

እውቀት ኃይል ነው።

እነሱ አለማወቅ ደስታ ነው ይላሉ-ግን በፈለግኩበት ጊዜ ክብደቴን ማግኘት ያልተጠበቀ ሚስጥራዊ መሣሪያ ሆነ። እኔ የጥፋተኝነት ጨዋታ ንግሥት ነኝ-ክብደቴ ጨምሯል ምክንያቱም ሥራ እብድ ነው ፣ ምክንያቱም በቤት ውስጥ የሆነ ነገር ስለጨነቀኝ ፣ ስለታመምኩ። ንድፉ ክብደቴን ከበላሁት በስተቀር በማንኛውም ነገር ላይ መውቀስ ነው። እና እኔ በመጠኑ ላይ ስላልሄድኩ፣ እነዚህ ሰበቦች ወደ እውነታነት ተቀየሩ (በአእምሮዬ) ምክንያቱም እውነታውን ለማቅናት ምንም አይነት እርምጃ አልወሰድኩም። አሁን ቢያንስ በሳምንት አንድ ጊዜ ወደ ልኬቱ ስገባ ፣ በድንገት ሰበብ ቆሟል። እኔ ከሰላጤ ይልቅ ፒዛ እንዲኖረኝ ስለመረጥኩ-እኔ ፓውንድ ስወጣ እውቀቱ አለኝ። ባደረግኳቸው ልምምዶች እና ባደረግኳቸው ሚዛናዊ ምግቦች ምክንያት አንድ ፓውንድ ወርጄ ነበር። በሚዛን ላይ መራመድ ሰበቦችን ከመውሰዳቸው በፊት ይዘጋል።

እና ልኬቱ አለው። ያነሰ ኃይል.

ቁጥሩ ባልወደድኩት ቁጥር ሚዛኔ ሙሉ በሙሉ ስሜቴን እንዳያዛባኝ በጣም ፈርቼ ነበር። ግን በዚህ ጊዜ ሁሉ እሱን ማስቀረት በቀላሉ ሰጠው ተጨማሪ ኃይል. አሁን ፍርሃቴን ስላጋጠመኝ፣ በክብደቴ ላይ ትንሽ እጨነቃለሁ፣ እናም ሚዛኑ እንዲገልፀኝ አልፈቅድም። ልክ በዚህ ሳምንት ፣ ልኬቱን ረገጥኩ እና ከምፈልገው ጥቂት ፓውንድ ከፍ ብሏል። ነገር ግን ፣ ካለፉት 18 ቀናት ውስጥ 18 ቱን ሠርቻለሁ እና ስለማድግ ወደ “ቆዳዬ” ጂንስ ውስጥ መግባት እችላለሁ። በተጨማሪም ፣ የ 24 ሰዓት ቀናት የሚሰማኝን እየሠራሁ እና በጣም ንቁ እና የማወቅ ጉጉት ያለው የ 2 ዓመት ሴት ልጄን እየተንከባከብኩ ካለፉት ሰባት ምሽቶች ውስጥ አምስቱን እራት ማብሰል ቻልኩ። ፌው. ትኩረቴን ህይወቴን ሳከብር ያየሁትን ወደ ጎን ልተው እችላለሁ። እኔ ስለ እኔ ቁጥር መጨነቄን ማቆም እችላለሁ ተመኘሁ እኔ አየሁ ምክንያቱም እዚህ ላይ የመለኪያ ውበት ነው: አንድ ጊዜ ነገር አይደለም. ምናልባት አንድ ትንሽ ምግብ ለመብላት ወይም አንድ ብርጭቆ ወይን ለመቁረጥ በዚህ ሳምንት እራሴን መቃወም እችላለሁ ፣ እና በሚቀጥለው ደረጃ ላይ ስረግጥ ሚዛኑ ምን እንደሚል በጉጉት እጠብቃለሁ። የአስተሳሰብ ለውጥ-እኔ በመለኪያው ላይ ኃይል እንዳለኝ እና በተቃራኒው አይደለም-በማይታመን ሁኔታ ነፃ ሆነ።

እና ለሴኮንድ ትንሽ ከንቱ እንድሆን ከፈቀዱልኝ ፣ በመለኪያው ላይ ያለው ቁጥር ስለ መልኬ ከሚሰማኝ ስሜት ጋር ምንም ግንኙነት እንደሌለው ተረድቻለሁ። ፀጉሬን ባወጣሁ ጊዜ ወይም ትኩስ አዲስ ጥንድ ጫማ ባወዛወዝኩ ጊዜ - ኬት አፕቶንን እንደደነገጠች ይሰማኛል፣ እና ምንም ቁጥር ያንን ከእኔ ሊወስድብኝ አይችልም። ልኬቱ ለልማዶቼ ተጠያቂ እንድሆን ቢረዳኝም፣ ደስተኛ፣ አስተማማኝ፣ በራስ የመተማመን እና ከሁሉም በላይ ቆንጆ የሚሰማኝ ከሆነ ይህ ሊወስን አይችልም።

ግምገማ ለ