አንጀቴ ዲሴሞሪያን ለመጋፈጥ እንዴት እንደገደለኝ

ይዘት

• ረጅም ታሪኬን ከሰውነት ዲስሞርፊያ ጋር መጋፈጥ
• ሕይወትን እና ሰውነቴን እንደ ሁኔታው ​​መቀበል
• ግምገማ ለ

በ 2017 የፀደይ ወቅት ፣ በድንገት ፣ እና ያለ በቂ ምክንያት ፣ የሦስት ወር ያህል እርጉዝ ማየት ጀመርኩ። ህፃን አልነበረም። ለሳምንታት ከእንቅልፌ እነቃ ነበር እና በመጀመሪያ ነገር ልጄ ያልሆነውን አረጋግጥ። እና በየቀኑ ጠዋት አሁንም እዚያ ነበር።

ስንዴን፣ የወተት ተዋጽኦን፣ ስኳርን እና አልኮልን ቆርጬ የማውቀውን የዕለት ተዕለት እንቅስቃሴዬን ሞከርኩ-ነገር ግን ነገሮች እየባሱ ሄዱ። አንድ ምሽት ከእራት በኋላ እራት ከበላሁ በኋላ ጂንስን ከጠረጴዛው ስር በማላቀቅ እራሴን በስውር ተያዝኩ ፣ እናም በሰውነቴ ላይ የሆነ ችግር ሲከሰት እየተመለከትኩ ባለው የቁጣ ስሜት ተሸነፍኩ። ብቸኝነት እየተሰማኝ፣ ደክሜአለሁ፣ እና ፈርቼ ዶክተር ቀጠሮ ያዝኩ።

ቀጠሮው በደረሰ ጊዜ አንዳቸውም ልብሶቼ ተስማሚ አልነበሩም ፣ እና ከቆዳዬ ለመዝለል ዝግጁ ነበርኩ። እብጠት እና ቁርጠት በጣም ምቾት አልነበራቸውም። ግን የበለጠ የሚያሳምመው በአዕምሮዬ ውስጥ የፈጠርኩት ምስል ነበር። በአእምሮዬ ሰውነቴ የአንድ ቤት ያህል ነበር። ከሐኪሙ ጋር ምልክቶቼን ሳሳልፍ ያሳለፍኳቸው 40 ደቂቃዎች እንደ ዘላለማዊነት ተሰማኝ። ምልክቶቹን ቀድሞውኑ አውቄ ነበር። ግን እኔ ምን እንደ ሆነ ወይም ምን ማድረግ እንዳለብኝ አላውቅም ነበር። መፍትሄ አስፈልጎኝ፣ ክኒን፣ ሀ የሆነ ነገር, አሁን. ዶክተሬ ብዙ የደም፣ የትንፋሽ፣ የሆርሞኖች እና የሰገራ ምርመራዎችን አዘዘ። ቢያንስ አንድ ወር ይወስዳሉ.

በዚያ ወር ፣ በሚዞሩ ሸሚዞች እና ተጣጣፊ ወገብ ጀርባ ተደብቄ ነበር። እና እራሴን በበለጠ የምግብ ገደቦች ቀጣሁ ፣ ከእንቁላል ባሻገር ጥቂት ነገሮችን ፣ የተቀላቀለ አረንጓዴ ፣ የዶሮ ጡቶች እና አቮካዶዎችን በመብላት። ራሴን ከአሰራር ወደ ሂደት፣ ለመፈተሽ ሞከርኩ። ወደ ሁለት ሳምንት ገደማ ፣ አፓርታማዬን የምታጸዳ ሴት በአጋጣሚ የሰገራ ምርመራዎቼን ኪት እንደጣለች ለማወቅ ከሥራ ወደ ቤት ተመለስኩ። ሌላ ለማግኘት ሳምንታት ይወስዳል። በእንባ ክምር ውስጥ ወለሉ ላይ ወደቅኩ።

ሁሉም የፈተና ውጤቶች በመጨረሻ ተመልሰው ሲመጡ ፣ ዶክተሬ ጠራኝ። እኔ የ SIBO “ገበታዎች ጠፍቷል” ጉዳይ ነበር ፣ ወይም ትንሽ የአንጀት የባክቴሪያ መብዛት ፣ እሱም በትክክል የሚመስለው። እናቴ ፈዋሽ መሆኗን ባወቀች ጊዜ የደስታ እንባ አለቀሰች ፣ ግን የብር ሽፋኑን ለማየት በጣም ተናደድኩ።

"ይህ እንኳን እንዴት ሊሆን ቻለ?" ዶክተሬ የሕክምና ዕቅዴን ለማለፍ ሲዘጋጅ ተንቀጠቀጥኩ። ውስብስብ ኢንፌክሽን እንደሆነ አስረድታለች። የመጀመሪያው አለመመጣጠን በጨጓራ ጉንፋን ወይም በምግብ መመረዝ ሊመጣ ይችል ነበር ፣ ግን በመጨረሻ የተጠናከረ የከባድ ውጥረት ጊዜ ዋነኛው ጥፋተኛ ነበር። ተጨንቄ እንደሆነ ጠየቀችኝ። የሳቅ ሳቅ አወጣሁ።

ዶክተሬ እንድሻለው በየቀኑ ሁለት ደርዘን ተጨማሪ መድሃኒቶችን መቀነስ አለብኝ፣ በየሳምንቱ ራሴን B12 በመርፌ፣ እና እህል፣ ግሉተን፣ የወተት፣ አኩሪ አተር፣ ቦዝ፣ ስኳር እና ካፌይን ከአመጋገብ ውስጥ ሙሉ በሙሉ እንድቆርጥ ነገረኝ። ዕቅዱን ከሄደች በኋላ ፣ የ B12 ጥይቶችን ለማሳየት ወደ ፈተና ክፍል ገባን። ሱሪዬን አውጥቼ የፈተና ጠረጴዛው ላይ ተቀመጥኩ፣ የጭኔ ሥጋ በብርድ፣ በተጣበቀ ቆዳ ላይ ተዘረጋ። ሰውነቴ የታመመ ሕፃን ቅርጽ እየያዘ ወደ ላይ ተኛሁ። መርፌውን ስታዘጋጅ አይኖቼ በእንባ ተሞሉ እና ልቤ መሮጥ ጀመረ። (ተዛማጅ፡-በማስወገድ አመጋገብ ላይ መሆን ምን ይመስላል)

ጥይቶችን አልፈራሁም ወይም ማድረግ ስላለብኝ የአመጋገብ ለውጦች አልጨነቅም። እያለቀስኩ ነበር ምክንያቱም ከዶክተሬ ጋር እንኳን ለመነጋገር የምሸማቀቅ ጥልቅ ችግር ስላለ ነው። እንደ እውነቱ ከሆነ ግሉተንን፣ የወተት ተዋጽኦዎችን እና ስኳርን ሳይጨምር በህይወቴ በሙሉ እሄድ ነበር፣ ይህ ማለት በምስሌ ላይ ያለ ማነቆ መያዝ እችል ነበር። እናም እነዚያ ቀናት ስላለፉ ፈራሁ።

ረጅም ታሪኬን ከሰውነት ዲስሞርፊያ ጋር መጋፈጥ

እኔ እስከማስታውሰው ድረስ ፣ ስስ መሆንን ከመወደድ ጋር አቆራኝቼዋለሁ። አንድ ቴራፒስት አንድ ጊዜ “ባዶ ሆ feeling መንቃት እወዳለሁ” ማለቴን አስታውሳለሁ። ራሴን ትንሽ አድርጌ ከመንገድ መውጣት እንድችል ባዶ መሆን ፈልጌ ነበር። በሁለተኛ ደረጃ ትምህርት ቤት ውስጥ ፣ ወደ ላይ በመወርወር ሙከራ አደረግሁ ፣ ግን እኔ ጥሩ አልነበርኩም። የኮሌጅ አንደኛ ዓመቴ ፣ በ 5'9 ”ወደ 124 ፓውንድ ዝቅ አደረግሁ። ወሬ የመብላት እክል እንዳለብኝ በሶሮቴ ዙሪያ ዞረ። የተጠበሰ እንቁላሎችን እና የቅቤ ቅቤን ለቁርስ አዘውትሬ ሸፍኖ ሲመለከተኝ የነበረው የክፍል ጓደኛዬ እና የሶሪቲ እህቴ። ናኮስ እና ኮክቴሎች ለደስታ ሰዓት ፣ ሹክሹክታዎቹን ለማስወገድ ሠርተዋል ፣ ግን ደስ አሰኘኋቸው። ወሬዎቹ ከመቼውም ጊዜ የበለጠ ተፈላጊነት እንዲሰማኝ አድርገውኛል።

ያ ቁጥር 124 በአእምሮዬ ውስጥ ለዓመታት ተንቀጠቀጠ። እንደ “ወዴት አኖሩት?” ያሉ የአስተያየቶች ወጥነት ፍሰት። ወይም "እንደ አንተ ቆዳ መሆን እፈልጋለሁ" ብዬ የማስበውን ብቻ አረጋግጧል። በዚያ የበልግ ዓመት የበልግ ሴሚስተር ፣ የክፍል ጓደኛዬ እንኳን “በጣም ጨካኝ ፣ ግን በጣም ጨካኝ” መስሎ ታየኝ። አንድ ሰው በእኔ ምስል ላይ አስተያየት በሰጠ ቁጥር ልክ እንደ ዶፓሚን ምት ነበር።

በተመሳሳይ ጊዜ እኔ ደግሞ ምግብ እወድ ነበር። ለብዙ አመታት የተሳካ የምግብ ብሎግ ጽፌ ነበር። ካሎሪዎችን በጭራሽ አልቆጥርም። የአካል ብቃት እንቅስቃሴ አላደረግኩም። አንዳንድ ዶክተሮች ስጋታቸውን ገልፀዋል ፣ ግን እኔ በቁም ነገር አልወሰድኩትም። በተከታታይ የምግብ ገደብ ውስጥ ቀዶ ሕክምና አድርጌያለሁ፣ ነገር ግን አኖሬክሲያ ነኝ ብዬ አላሰብኩም ነበር። በአእምሮዬ፣ በቂ ጤናማ ነበርኩ፣ እና በጥሩ ሁኔታ እያስተዳደረሁ ነበር።

ከ10 ዓመታት በላይ፣ ምን ያህል ጥሩ እንደሆንኩ የመገምገም መደበኛ ሥራ ነበረኝ። በግራ እጄ በቀኝ የጎድን አጥንቴ ጀርባዬን እደርስ ነበር። ትንሽ ወገብ ላይ ታጠፍና ስጋውን ከጡት ማሰሪያዬ በታች እይዘዋለሁ። ለራሴ ያለኝ ግምት በዚያን ጊዜ በተሰማኝ ላይ የተመሠረተ ነበር። የጎድን አጥንቴ ላይ ያለው ጥልቀት የሌለው ሥጋ የተሻለ ይሆናል። በጥሩ ቀናት፣ አጥንቶቼ በጣቴ ጫፎ ላይ ያለው የተነገረው ስሜት፣ ከጡት ጡት ውስጥ ምንም ሥጋ የማይወጣ፣ በሰውነቴ ውስጥ የደስታ ማዕበል ላከ።

እኔ ልቆጣጠረው ባልቻልኩበት ዓለም ውስጥ ፣ ሰውነቴ የምችለው አንድ ነገር ነበር። ቀጭን መሆኔ ለወንዶች ይበልጥ ማራኪ እንድሆን አድርጎኛል። ቀጭን መሆኔ በሴቶች መካከል የበለጠ ኃይለኛ እንድሆን አድርጎኛል። ጠባብ ልብስ የመልበስ ችሎታ አረጋጋኝ። በፎቶዎች ውስጥ ምን ያህል ትንሽ እንደሆንኩ ማየት ጠንካራ ስሜት እንዲሰማኝ አደረገኝ። ሰውነቴ እንዲቆራረጥ ፣ አንድ ላይ እና ሥርዓታማ የመሆን ችሎታው ደህንነት እንዲሰማኝ አድርጎኛል። (ተዛማጅ -ሊሊ ሪንሃርት ስለ ሰውነት ዲስሞርፊያ አንድ አስፈላጊ ነጥብ አወጣች)

ግን ከዚያ ታመምኩ ፣ እና በዋነኝነት በሆዴ ጠፍጣፋነት ላይ የተመሠረተ ለራሴ ዋጋ ያለው መሠረት።

SIBO ሁሉም ነገር ደህንነቱ ያልተጠበቀ እና ከቁጥጥር ውጪ እንዲሆን አድርጎታል። የእኔን ጥብቅ አመጋገብ በጥብቅ መከተል አለመቻሌን በመፍራት ከጓደኞቼ ጋር ለመብላት አልፈልግም ነበር። በነፈሰ ሁኔታ ውስጥ፣ በጣም ማራኪ እንዳልሆንኩ ስለተሰማኝ መጠናናት አቆምኩ። ይልቁንም ሠርቼ ተኛሁ። በየሳምንቱ መጨረሻ ከተማዋን ለቅቄ ወደ የልጅነት ቤቴ እሄድ ነበር። እዚያ እኔ የበላሁትን በትክክል መቆጣጠር እችል ነበር ፣ እና እኔ እንደገና ለመሆን የፈለግኩትን ያህል ቀጭን እስክሆን ድረስ ማንም እንዲያየኝ መፍቀድ አልነበረብኝም። በየቀኑ ከመስታወቱ ፊት ቆሜ ሆዴን እመረምር ነበር ያ እብጠት መውረዱን ለማየት።

ሕይወት ግራጫ ተሰማ። ለመጀመሪያ ጊዜ ቀጭን የመሆን ፍላጎቴ እንዴት ደስተኛ እንዳልሆንኩኝ በግልፅ አይቻለሁ። ውጭ እኔ ፍጹም ቀጭን እና ስኬታማ እና ማራኪ ነበርኩ። ውስጤ ግን አልተመቸኝም እና ደስተኛ አልነበርኩም፣ክብደቴን አጥብቄ በመቆጣጠር እየታፈንኩ ነበር። ሞገስን እና ፍቅርን ለማግኘት እራሴን ትንሽ በማድረጌ ታምሜ ነበር። ከተደበቅኩበት ለመውጣት ጓጉቼ ነበር። አንድ ሰው በመጨረሻ ሁሉም ሰው እንደ እኔ እንዲያየኝ መፍቀድ ፈለግሁ።

ሕይወትን እና ሰውነቴን እንደ ሁኔታው ​​መቀበል

በበልግ መገባደጃ ላይ፣ በዶክተሬ እንደተነበየው፣ በደንብ ጥሩ ስሜት ይሰማኝ ጀመር። ከምስጋና በላይ ሆዴ እንደ ፊኛ ሳያንሳፈፍ በመሙላትና በዱባ ኬክ መደሰት ቻልኩ። በተጨማሪዎች ወራት ውስጥ አድርጌዋለሁ። ወደ ዮጋ ለመሄድ በቂ ጉልበት ነበረኝ. ከጓደኞቼ ጋር እንደገና ለመብላት ወጣሁ።ፒዛ እና ፓስታ አሁንም ከጠረጴዛው ላይ አልነበሩም፣ ግን ጨዋማ የሆነ ስቴክ፣ በቅቤ የተጠበሱ አትክልቶች እና ጥቁር ቸኮሌት ያለምንም ችግር ወድቀዋል።

በዚያው ሰዓት አካባቢ፣ የፍቅር ጓደኝነት ህይወቴን እንደገና መገምገም ጀመርኩ። እኔ ለፍቅር ብቁ ነበር ፣ እና ከረጅም ጊዜ በኋላ ለመጀመሪያ ጊዜ አውቅ ነበር። ልክ እንደነበረው ሕይወቴን ለመደሰት ዝግጁ ነበርኩ ፣ እና ያንን ለማካፈል ፈለግሁ።

ከስምንት ወራት በኋላ ዮጋ ውስጥ ካገኘሁት ወንድ ጋር ለመጀመሪያ ጊዜ ራሴን አገኘሁ። በጣም ከምወደው ነገር አንዱ ስለ ምግብ ምን ያህል ቀናተኛ እንደሆነ ነው። በሞቃታማው ፉጅ ሱንዳዎች፣ እያነበብኩት ስላለው መጽሐፍ ተወያይተናል፣ ሴቶች, ምግብ እና አምላክ, በጄኔን ሮት. በእሱ ውስጥ እሷ እንዲህ ትጽፋለች- ቀጭን ለመሆን የማያቋርጡ ሙከራዎች እርስዎን በእውነቱ መከራዎን ሊያቆም ከሚችለው የበለጠ ይራቁዎታል - ከእውነትዎ ጋር እንደገና መገናኘት። እውነተኛ ተፈጥሮዎ። የእርስዎ ማንነት።

በ SIBO በኩል ፣ ያንን ማድረግ ችያለሁ። አሁንም ቀኖቼ አሉኝ። እራሴን በመስተዋት ለመመልከት የማልችላቸው ቀናት። ጀርባዬ ላይ ስጋን ስደርስ። በእያንዳንዱ አንጸባራቂ ገጽታ ውስጥ የሆዴን ገጽታ ስፈትሽ። ልዩነቱ አሁን በእነዚያ ፍርሃቶች ላይ ብዙም አልዘገየሁም።

በአብዛኛዎቹ ቀናት፣ ከአልጋዬ ስነሳ ቂጤ እንዴት እንደሚመስል ብዙም አልጨነቅም። ከትላልቅ ምግቦች በኋላ ከወሲብ አልራቅም። አብረን ስንታጠፍ የወንድ ጓደኛዬ (አዎ ፣ ያኛው ሰው) ሆዴን እንዲነካው እፈቅዳለሁ። ልክ እንደ አብዛኞቻችን ፣ ከእርሷ እና ከምግብ ጋር የተወሳሰበ ግንኙነት እያደረግሁ አሁንም ሰውነቴን መደሰት ተምሬአለሁ።

ግምገማ ለ