የአካል ብቃት ማፈላለግ ራስን ከማጥፋት አፋፍ መለሰኝ።

ይዘት

• ግምገማ ለ

በጭንቀት ተውጬ እና ተጨንቄ፣ በኒው ጀርሲ የሚገኘውን የቤቴን መስኮት በህይወታቸው በደስታ የሚንቀሳቀሱትን ሰዎች ሁሉ ተመለከትኩ። በገዛ ቤቴ ውስጥ እንዴት እስረኛ እሆናለሁ ብዬ አሰብኩ። ወደዚህ ጨለማ ቦታ እንዴት ደረስኩ? ሕይወቴ ከሀዲዱ ርቆ እንዴት ሄደ? እና እኔ ሁሉንም እንዴት ማብቃት እችላለሁ?

እውነት ነው. በጣም የተስፋ መቁረጥ ስሜት የሚሰማኝ ደረጃ ላይ ደርሻለሁ - መቀበል ከምፈልገው በላይ ብዙ ጊዜ ራስን ስለ ማጥፋት እያሰብኩ ነበር። ሀሳቦቹ ወደ እኔ ወረዱ። አንዳንድ የጨለማ ሀሳቦች ቀስ በቀስ መላ አእምሮዬን ወደያዘው ወደ ጨለማ ጨለማ ውስጥ ሲገቡ። እኔ ማሰብ የቻልኩት እራሴን እና ሕይወቴን ምን ያህል እንደጠላሁ ነበር። እና ሁሉም እንዲያበቃ ምን ያህል ፈልጌ ነበር። ከሀዘኑ እና ከስቃዩ ሌላ የሚያመልጥ አላየሁም።

የመንፈስ ጭንቀትዬ የተጀመረው በትዳር ችግሮች ነው። እኔና የቀድሞ ባለቤቴ መጀመሪያ ስንገናኝ ነገሮች ስዕል-ፍፁም የፍቅር ነበሩ። የሠርጋችን ቀን በሕይወቴ ውስጥ በጣም ደስተኛ ከሆኑት ቀናት አንዱ ነበር እና የረጅም ቆንጆ ሕይወት መጀመሪያ ብቻ ነው ብዬ አሰብኩ። በእርግጥ እኛ ፍጹም እንደሆንን አላሰብኩም ነበር ፣ ግን አብረን እንደምናደርግ አሰብኩ። ስንጥቆቹ ወዲያውኑ መታየት ጀመሩ። እኛ ብዙ ችግሮች አልነበሩንም-ሁሉም ባለትዳሮች ተጋድሎ አላቸው ፣ አይደል? ወይም ይልቁንስ እኛ እንዴት አላደረገም ከእነርሱ ጋር መታገል። ነገሩን አውርተን ከመቀጠል ይልቅ ሁሉንም ነገር ከውድድር ስር ጠራርገን ምንም ስህተት እንደሌለው አስመስለን ነበር። (‹እኔ አደርጋለሁ› ከማለትህ በፊት ልታደርጋቸው የሚገቡ ሦስት ውይይቶች እዚህ አሉ)

በስተመጨረሻ ፣ ምንጣፉ ስር ያሉ ጉዳዮች ክምር በጣም ግዙፍ ሆነ ፣ ተራራ ሆነ።

ወሮች እየሄዱ እና ውጥረቱ ሲጨምር ፣ መበሳጨት ጀመርኩ። ነጭ ጫጫታ አእምሮዬን ሞላው፣ ማተኮር አልቻልኩም፣ እና ቤቴን ለቅቄ መሄድ ወይም የምደሰትባቸውን ነገሮች ማድረግ አልፈልግም። ድብርት እንዳለብኝ አላወቅኩም ነበር። በጊዜው የማስበው ነገር እየሰመጥኩ ነው እንጂ ማንም ሊያየው አልቻለም። የቀድሞ ባለቤቴ ወደ ሀዘን መንሸራተቴን ካስተዋለ, እሱ አልጠቀሰውም (በግንኙነታችን ውስጥ ያለውን ኮርስ) እና አልረዳኝም. ሙሉ በሙሉ እንደጠፋ እና ብቸኝነት ተሰማኝ። በዚህ ጊዜ ነው ራስን የማጥፋት ሀሳቦች የጀመሩት።

ሆኖም ነገሮች በጣም አስከፊ ቢሆኑም ፣ ትዳሬን ለማዳን ለመሞከር ቆር was ነበር። ፍቺ እኔ እንኳን ከግምት ውስጥ የገባሁት ነገር አልነበረም። በጭንቀት ጭጋጋዬ ፣ እውነተኛው ችግር ለእሱ በቂ አለመሆኔን ወሰንኩ። ምናልባት ፣ ብገምት እና ቆንጆ ከሆንኩ እሱ በተለየ ሁኔታ ፣ እኔን በሚመለከትበት መንገድ ይመለከተኛል ፣ እናም የፍቅር ስሜት ይመለሳል ብዬ አሰብኩ። ከዚህ በፊት የአካል ብቃት እንቅስቃሴ ውስጥ ገብቼ አላውቅም እና ከየት እንደምጀምር አላውቅም ነበር። እኔ የማውቀው ገና ሰዎችን መጋፈጥ አልፈልግም ነበር። ስለዚህ በስልኬ ላይ ባለው መተግበሪያ የአካል ብቃት እንቅስቃሴ ማድረግ እና የቤት ውስጥ ስፖርቶችን መሥራት ጀመርኩ።

አልሰራም-ቢያንስ እኔ በመጀመሪያ ባቀድኩት መንገድ አይደለም። እኔ እየጠነከርኩ እና እየጠነከርኩ መጣሁ ግን ባለቤቴ ሩቅ ነበር። ግን እሱ እኔን የበለጠ እንዲወደኝ ባይረዳም ፣ ሥራዬን ስቀጥል ፣ እየረዳኝ መሆኑን ቀስ በቀስ መገንዘብ ጀመርኩ እኔ ማፍቀር እኔ ራሴ. ለራሴ ያለኝ ግምት ለዓመታት ሕልውና አልነበረውም። ግን ብዙ በሠራሁ ቁጥር ፣ የድሮውን ትናንሽ ትናንሽ ብልጭታዎችን ማየት ጀመርኩ።

በመጨረሻ ፣ ከቤቴ ውጭ የሆነ ነገር ለመሞከር ድፍረቴን ሠራሁ-የዋልታ ዳንስ የአካል ብቃት ክፍል። እሱ ሁል ጊዜ ለእኔ አስደሳች የሚመስል ነገር ነበር እና ፍንዳታ ሆነ (እዚህ ለምን እርስዎም መሞከር አለብዎት)። በሳምንት ብዙ ጊዜ ትምህርት መከታተል ጀመርኩ። ግን አሁንም አንድ የከበደኝ አንድ ክፍል ነበር-ከወለል እስከ ጣሪያ መስተዋቶች። በውስጣቸው መመልከት ጠላሁ። እኔ ስለራሴ ፣ ከውጭም ከውስጥም ሁሉንም ነገር እጠላ ነበር። ግን ትንሽ በትንሹ እድገት እያደረግሁ ነበር።

ከስድስት ወር ገደማ በኋላ አስተማሪዬ ወደ እኔ ቀረበና በእውነቱ ምሰሶው ጥሩ እንደሆንኩ ነገረኝ እናም አስተማሪ ለመሆን ማሰብ አለብኝ። ወለላ ሆነብኝ። ግን ሳስበው ፣ እኔ በእኔ ውስጥ ልዩ የሆነ ነገር እንዳየች ተገነዘብኩ-እና ያንን መከታተል የሚገባው።

ስለዚህ ለዚያ ዓይነት የአካል ብቃት እንቅስቃሴ ብቻ ሳይሆን በአጠቃላይ የአካል ብቃት እንቅስቃሴን በተመለከተ እውነተኛ ፍቅር እንዳለኝ በማወቄ በፖል የአካል ብቃት ትምህርት ሰልጥኜ አስተማሪ ሆንኩ። ሰዎችን ማስተማር እና በራሳቸው ጉዞ ማበረታታት እና ማበረታታት እወድ ነበር። አዳዲስ ነገሮችን የመሞከር ፈተናን ወደድኩ።ነገር ግን ከሁሉም በላይ ጥሩ ላብ በአእምሮዬ ውስጥ ያለውን ድምጽ እንዴት እንደሚያጠፋው እና በጣም ውዥንብር በሆነው ህይወት ውስጥ ግልጽነት እና ሰላም እንዳገኝ ረድቶኛል። እኔ እያስተማርኩ ስለነበር ስለወደቀኝ ትዳሬም ሆነ ስለ ሌላ ነገር መጨነቅ አልነበረብኝም። በቤት ውስጥ ምንም ነገር አልተለወጠም-በእውነቱ ፣ በባለቤቴ እና በእኔ መካከል ነገሮች የባሱ እየሆኑ መጥተዋል-ገና በጂም ውስጥ ሀይል ፣ ጠንካራ እና እንዲያውም ደስተኛ ነኝ።

ብዙም ሳይቆይ፣ እንደ ኪክቦክስ እና ባሬ ያሉ ተጨማሪ ትምህርቶችን ማስተማር እንድችል የግል ስልጠናዬን እና የቡድን ብቃት ማረጋገጫዎችን ለማግኘት ወሰንኩ። በግሌ የሥልጠና የምስክር ወረቀት ክፍል ውስጥ ከሜሪሊዛቤት ጋር ተገናኘሁ፣ አንዲት ሴት በፍጥነት ከቅርብ ጓደኞቼ አንዷ የሆነችውን ሴት ምራቁን። በሩዘርፎርድ ፣ ኤንጄ ውስጥ የግል የሥልጠና ስቱዲዮን የመሬት ውስጥ አሠልጣኞችን በጋራ ለመክፈት ወሰንን። በተመሳሳይ ጊዜ እኔና ባለቤቴ በይፋ ተለያየን።

ምንም እንኳን በትዳሬ ውስጤ ቢያዝንም፣ በአንድ ወቅት ረዥም፣ ጨለማ፣ ብቸኛ ቀኖቼ በዓላማ እና በብርሃን ተሞልተዋል። ጥሪዬን አገኘሁ እና ሌሎችን ለመርዳት ነበር። እኔ በግሌ ከዲፕሬሽን ጋር የሚታገል ሰው እንደመሆኔ፣ እንደ ሁልጊዜው ከደስታ የፊት ገጽታ ጀርባ ለመደበቅ ሲሞክሩ እንኳን በሌሎች ላይ ሀዘንን የማወቅ ችሎታ እንዳለኝ አገኘሁ። ይህ የአዘኔታ ስሜቴ የተሻለ አሰልጣኝ አድርጎኛል። የአካል ብቃት እንቅስቃሴ ከቀላል ስፖርታዊ እንቅስቃሴ የበለጠ እንዴት እንደሆነ መረዳት ችያለሁ። የራስህን ህይወት ስለማዳን ነበር። (እነኚህ 13 የአካል ብቃት እንቅስቃሴ የተረጋገጡ የአእምሮ ጥቅማጥቅሞች አሉ።) ሌላው ቀርቶ በተመሳሳይ አስቸጋሪ ሁኔታዎች ውስጥ ያሉ ሰዎችን ለማግኘት “ሕይወት ከባድ ነው፣ አንተም እንደዛው” የንግድ ሥራ መሪያችንን ለማድረግ ወስነናል።

በኖቬምበር 2016 ፍቺዬ ተጠናቀቀ ፣ ያንን ደስተኛ ያልሆነ የሕይወቴን ምዕራፍ ዘግቷል። እና ከጭንቀቴ "ተፈወስኩ" ብዬ ፈጽሞ ባልናገርም፣ በአብዛኛው ቀርቷል። በእነዚህ ቀናት ፣ እኔ ከማልደሰት ብዙ ጊዜ ደስተኛ ነኝ። እስካሁን መጥቻለሁ ፣ እራሷን ስለማጥፋት ሀሳቦች የነበሯትን ሴት ማወቅ አልቻልኩም። በቅርቡ በንቅሳት ከዳር ዳር የተመለስኩትን ጉዞ ለማስታወስ ወሰንኩ። “I” ን በ “;” በመተካት “ፈገግታ” የሚለውን ቃል በስክሪፕት ውስጥ አገኘሁ። ሴሚኮሎን የራስን ሕይወት የማጥፋት ክስተቶችን ለመቀነስ እና ከአእምሮ ሕመም ጋር የሚታገሉትን ለመርዳት ያለመ ዓለም አቀፍ የአእምሮ ጤና ግንዛቤ ፕሮጀክት ፕሮጄክት ሴሚኮሎን ይወክላል። መኖሩን ለራሴ ለማስታወስ “ፈገግታ” የሚለውን ቃል መረጥኩ ሁልጊዜ በየቀኑ ፈገግ ለማለት ምክንያት ፣ እሱን መፈለግ አለብኝ። እና በእነዚህ ቀናት እነዚያ ምክንያቶች ማግኘት በጣም ከባድ አይደሉም።

ግምገማ ለ