የጓደኞችዎን ተለዋዋጭ የመሬት ገጽታ እንዴት እንደሚይዙ

ይዘት

• “የወዳጅነት ኩርባ” ምንድነው?
• ጓደኝነትን ማጣት ስሜታዊ ውጤት
• ያለዎትን ጓደኝነት እንዴት ማጠናከር እንደሚቻል
• ግምገማ ለ

በክፍል ት / ቤት ውስጥ ከእርስዎ ቢኤፍኤፍ ጋር የተለዋወጧቸውን እነዚያን ቆንጆ የጓደኝነት ጉንጉኖችን ያስታውሱ-ምናልባት “ምርጥ” እና “ጓደኞች” ን ወይም ያን-ያንግ pendants ን በትክክል የሚገጣጠሙ ሁለት ልብዎች? በዚያን ጊዜ፣ አንድ ቀን ተለያይታችሁ እንደምትሄዱ ወይም 20 ዓመት በጎዳና ላይ ስትራመዱ፣ አንዳችሁ በሌላው ሕይወት ውስጥ እንደማትገኙ አስበህ አታውቅም።

“የወዳጅነት ኩርባ” ምንድነው?

እውነት - ጓደኝነት በሕይወትዎ ውስጥ ሁሉ ይፈስሳል እና ይፈስሳል። ባለሙያዎች የወዳጅነት ኩርባ ብለው የሚጠሩት ይህ ነው። የዚህ ኩርባ ትክክለኛ ቅርፅ ለሁሉም ሊለያይ ይችላል (በጊዜ ሂደት ጓደኝነትዎን የሚያሴር የመስመር ግራፍ ያስቡ) ፣ ሁሉም ጓደኝነት በዝግመተ ለውጥ ውስጥ የመሄድ አዝማሚያ እንዳለው ለማረጋገጥ ምርምር አለ። በእውነቱ ፣ አንድ ጥናት ሰዎች በየሰባት ዓመቱ ግማሽ የሚሆኑትን የቅርብ ጓደኞቻቸውን ይተካሉ ፣ ይህም ከባድ ይመስላል ፣ ግን እርስዎ ባለፉት አሥር ዓመታት ውስጥ ምን ያህል የሕይወት ለውጦች እና ደረጃዎች እንደሄዱ ለማሰብ ሲቆሙ ፣ እሱ ይጀምራል። ስሜት. (የተዛመደ፡ 'እንዴት እንደጠፋሁ፣ እና እንዳገኘሁት፣ የቅርብ ጓደኛዬ')

እንደ ምሳሌ ውሰዱኝ - ባለፉት አስርት ዓመታት ከኮሌጅ ተመረቅኩ ፣ ሦስት ጊዜ ተዛውሬ ፣ አግብቼ ፣ ለሦስት የተለያዩ ኩባንያዎች ሠርቼ የራሴን ሥራ ጀመርኩ። እነዚህ ሁሉ ዋና ዋና የህይወት ለውጦች በኔ ጓደኝነቴ ላይ ተፅእኖ ፈጥረዋል—እና ህይወትህ የምትሄድበት መንገድ ምንም ይሁን ምን ያ በጣም የተለመደ ነው ሲሉ የመፅሃፉ የጓደኝነት ኤክስፐርት እና ደራሲ ሻስታ ኔልሰን ተናግረዋል። ነፃነት።

እነዚህን ሁሉ ሽግግሮች ስንመለከት ፣ አንዳንድ ጓደኞች ለተለያዩ ደረጃዎች ቢጓዙም ፣ ሌሎች ደግሞ ሙሉ በሙሉ እንደ ጓደኛ ሊወድቁ እንደሚችሉ መረዳት ይቻላል። አስቡት-ወደ ትምህርት ቤት በሚሄዱበት ጊዜ ፣ ​​ቅድመ-ኬ ወይም ኮሌጅ ቢሆን ፣ ከእኩዮችዎ ጋር ብዙ ጊዜ ያሳልፋሉ ፣ እና ይህ ከጓደኝነት የበለጠ እድገት ጋር እኩል ነው ይላል ኔልሰን። (ከስራ ባልደረቦችዎ ጋር ብዙ ጊዜ ስለሚያሳልፉ ለስራ ተመሳሳይ ነው.) ከካንሳስ ዩኒቨርሲቲ በ 2018 የተደረገ ጥናት የጓደኝነትን ቅርበት የመረመረው ከአንድ ሰው ጋር ተራ ግንኙነት ለመፍጠር ከ 40-60 ሰአታት መካከል እንደሚፈጅ ይጠቁማል; 80-100 ሰአታት እርስ በርስ ወደ ጓደኛ መጥራት ለመሸጋገር; እና “ጥሩ” ጓደኞች ለመሆን ከ 200 ሰዓታት በላይ አብረው አሳልፈዋል። ያ ብዙ ጊዜ ነው።

ስለዚህ ከቅርብ ጓደኞችዎ ተለይተው በአካል ሲንቀሳቀሱ ፣ እና ብዙ ጊዜ በዚያ ፊት-ለፊት QT ውስጥ ካልገቡ ምን ይከሰታል? ከእነሱ ጋር ያለዎት ወዳጅነት በዛ ጥልቅ ደረጃ እርስ በርስ ለመተዋወቅ በበቂ ሰአታት ውስጥ ማስቀመጥ መቻልዎን መቀጠል አለመቻል ላይ ነው ሲል ኔልሰን ተናግሯል። በእነዚህ ነባር ወዳጆች ውስጥ ቀድሞውኑ ብዙ ጊዜን አውጥተዋል ፣ እነሱ በአውቶሞቢል ላይ ብቻ መሮጥ ይችላሉ ብለው ያስቡ ይሆናል ፣ ግን አሁንም እነሱን መንከባከብ አለባቸው ይላል ኔልሰን። በተቻለዎት መጠን (በስልክ ጥሪዎች ፣ በሴት ልጆች ጉዞዎች ወይም በመለያ በመግባት ጽሑፎች) ግንኙነትን የመጠበቅ ጉዳይ ነው። ያ ማለት አዲስ ጓደኝነትን ለማዳበር ጊዜዎን ማሳለፍ የለብዎትም - ይህ በጣም አስፈላጊ ነው - ግን በአካል አብረው መሆን በማይችሉበት ጊዜ ለነባር ጓደኝነትዎ ጊዜ መስጠት ቁልፍ ይሆናል። (FYI: የተበላሸ ጓደኝነትን እንዴት እንደሚፈውስ እነሆ።)

እንደ እውነቱ ከሆነ፣ ዕድሜህ እየገፋ ሲሄድ፣ ከብዙ ተራ ወዳጅነት ይልቅ በጥቂት የቅርብ ወዳጅነት ውስጥ መዋዕለ ንዋያ እንድትፈጽም ከሚያደርጉት ምክንያቶች አንዱ ጊዜ ነው። ኔልሰን እንዲህ ይላል "በጭራሽ 'ጥልቅ' የማይሰማህ እና እነዚያን ጥልቅ ግንኙነቶች ለመመገብ ጥንቃቄ የተሞላበት ስራ ካልሰራህ በመጨረሻ ሊያጣህ ይችላል። እና ጤና ይስጥልኝ ፣ ሥራ በሚበዛባቸው መርሐግብሮች ፣ በሥራ ፣ በግንኙነቶች እና ምናልባትም ልጆች ለእርስዎ ትኩረት በሚሹበት ጊዜ ሕይወትዎ እየገፋ ሲሄድ ጊዜዎ የበለጠ ውድ ይሆናል - ስለዚህ እርስዎ የሚያደርጉትን ትንሽ ጊዜ ወደ ነገሮች መምራትዎን ማረጋገጥ ይፈልጋሉ። በጣም እርካታን ያመጣል።

ጓደኝነትን ማጣት ስሜታዊ ውጤት

ምንም እንኳን ጓደኝነት ሊለወጥ እና ሊያልቅ እንደሚችል ቢያውቅም, እነዚያ ነገሮች ሲከሰቱ ለመቋቋም ቀላል አያደርገውም. በኒውዮርክ ከተማ የሳይኮቴራፒስት ኤሪካ ጄ. ሉቤትኪን ኤል.ኤም.ኤች.ሲ. እንዳሉት የጓደኝነት ኩርባዎ ፍሰት ጭንቀትን፣ ፍርሃትን፣ ሀዘንን፣ ብቸኝነትን እና ጭንቀትን ሊፈጥር ይችላል። “ይህ እንደ ታዳጊ ልጆች አልፎ አልፎ ወይም የማይጣጣም ወዳጅነት ለነበራቸው ግለሰቦች እውነት ነው” ትላለች። "[የተለያዩ ወይም የጠፉ ጓደኝነት] ልምድ የመተማመን እና የመጥፋት እና የቋሚነት ፍራቻ ቁልፎችን ይገፋል። አንደኛው ጓደኛ ግንኙነቱን ጠንካራ ለማድረግ ጥረት ቢያደርግም ሌላኛው እንዲንሸራተት / እንዲተው / እንዲፈቅድ / እንዲያስብ ቢሰማው እነዚህ ስሜቶች ሊባባሱ ይችላሉ።

ሆኖም ሊረዳ የሚችል “አክራሪ ተቀባይነት” የሚባል ስትራቴጂ አለ ይላል ሉቤኪን። እርስዎ በሚበስሉበት ጊዜ ይህ የጓደኞች ማጣት የተለመደ የሰዎች ተሞክሮ መሆኑን የመቀበል ተግባር ነው ፣ እና እሴቶችዎን እና የአሁኑ ፍላጎቶችዎን ከሚጋሩ ሰዎች ጋር የአዳዲስ ጓደኝነት እድገትን ማክበር ፣ እሷ ትገልጻለች። (ተዛማጅ-4 በጣም እውነተኛ እውነተኛ ምክንያቶች ጓደኛሞች የሚለያዩበት እና እንዴት መቋቋም እንደሚቻል)

ስለዚህ ስለተቋረጠ ወይም ሩቅ በሆነ ጓደኝነት ደስተኛ ለመሆን እራስዎን ማስገደድ ባይኖርብዎትም ፣ ለመቋቋም እና ሰላምን ለማግኘት መንገዶችን ማግኘት ይችላሉ። "መቀበል ማለት ስምምነት ማለት አይደለም" ይላል ሉቤትኪን. "ሁላችንም በህይወት ውስጥ ህመም ያጋጥመናል, ነገር ግን መከራን ማስወገድ እንችላለን. ከተሞክሮ ጋር በአዲስ እና ጤናማ መንገድ ለመገናኘት ጊዜው አሁን ሊሆን ይችላል."

ይህንን IRL ለማድረግ ፣ የድሮ ጓደኝነትዎ የሰጠውን ለመገምገም ይሞክሩ ፣ እና ለወደፊቱ የተሻለ ሰው እና ጓደኛ ለመሆን ለማደግ ከግንኙነቱ ምን ሊማሩ እንደሚችሉ ያክብሩ። የሽግግሩ ጊዜ አስቸጋሪ ሊሆን ይችላል, ነገር ግን በህይወትዎ በሙሉ ትርጉም ያለው ጓደኝነትን የመፍጠር ችሎታ እንዳለዎት ማስታወስ ጠቃሚ ነው, ይላል ሉቤትኪን. ህይወትህ ሲለወጥ፣ በጓደኝነትህ ውስጥ ለምትፈልገው እና ​​ለሚያስፈልገው ነገር ያለህ እሴቶች እንዲሁ ይሆናል። እንደዛ ስትቆጥረው፣ እያደግክ ስትሄድ አዲስ ትርጉም ያለው ወዳጅነት መመሥረት መቻል ስጦታ ይሆናል ትላለች።

ያለዎትን ጓደኝነት እንዴት ማጠናከር እንደሚቻል

ካለፉት ጓደኝነቶች መቀጠል 100 እሺ ቢሆንም፣ የጀመርከውን ወዳጅነት ማደግ (ወይም ማደስ) መቀጠል መፈለግህ የተለመደ ነው። (ከሁሉም በኋላ፣ BFF ግንኙነቶች ጤናዎን በብዙ መንገዶች ያሳድጋል።)

ጤናማ ግንኙነት ላይ እርስ በርስ የመተሳሰር እና የመተማመን ስሜት እንዲሰማዎት የሚያደርጉ ሦስት ክፍሎች አሉ ይላል ኔልሰን። የመጀመርያው አብሮ የሚያሳልፈው ጊዜ ወጥነት ያለው ነው፡- “በሰአታት ውስጥ ብዙ ባስቀመጥክ ቁጥር አብራችሁ የወደፊት ህይወት እንዳለህ ይሰማሃል” ትላለች። ሁለተኛው አዎንታዊነት ነው፡- ለመፈረድ ሳትፈሩ አብራችሁ መዝናናት አለባችሁ እና በገለጻ ማረጋገጫ ተቀባይነት እንዲሰማዎት። ሦስተኛው አካል የፍርሃት ወይም የርቀት ፍርሃት ሳይኖር ለጓደኛዎ ማን እንደሆኑ ወይም ምን እንደሚያስቡ ማሳየት የሚችሉበት ጊዜ ተጋላጭነት ወይም እነዚያ ጊዜያት ናቸው።

ኔልሰን እንዲህ ሲል ገልጿል: "ከዚህ በፊት ያደረጋችሁት ማንኛውም ጓደኝነት በእነዚያ ሶስት ነገሮች ላይ የተመሰረተ ነው, እና እርስዎ የሚፈልጉትን ያህል ጥልቅ ያልሆነ ግንኙነት ማለት ከእነዚህ ነገሮች ውስጥ አንዱ የጎደለው ነው."

እርስዎ በእውነቱ ቅርብ ከነበሩት ጥቂት ጓደኞችዎ (ግንኙነቴ ፣ ከሠርጉ ሁለት ሙሽሮች) ግንኙነታችሁ እንደተቋረጠ ይሰማዎታል። ለመለያየት ከመሞከርዎ በፊት ወይም እነዚያን ጓደኞች በአዳዲስ ሰዎች ለመተካት ከመሞከርዎ በፊት ከእነዚህ ሶስት አካላት መካከል በግንኙነትዎ ላይ ትልቁን ተጽዕኖ ሊያሳድር የሚችል እራስዎን ይጠይቁ ይላል ኔልሰን።

ወጥነት ከሌለዎት ...እንደገና ለመተዋወቅ ሳምንታዊ ወይም ወርሃዊ የስልክ ጥሪን ለማቀድ ይሞክሩ። ወደ ወጥነት ይኑሩ ፣ ወይም ቀድሞውኑ ወጥነት ያለውን ነገር ይቀላቀሉ። (እንደ ትልቅ ሰው ጓደኝነትን እንዴት ማፍራት እንደሚቻል ላይ ሁሉም የቼዝ ምክሮች የሚገቡበት ነው, ነገር ግን ከጀርባ ያለው ጽንሰ-ሐሳብ ትክክለኛ ነው: እንደ የማህበረሰብ ቡድን ወይም የስፖርት ቡድን በመደበኛነት እየተከሰተ ያለ ነገር አካል ሲሆኑ, አስፈላጊ ነው. በራስዎ መስተጋብሮችን የማቀድ ሥራ።)

አዎንታዊነት ከጎደለህ...ጓደኝነትን በመገንባት እና በመጠበቅ ሊሠሩ የሚችሉት ትልቁ ስህተት በመስመሮቹ መካከል በጣም ብዙ ማንበብ (እጅን ከፍ ያደርጋል)። ኔልሰን “አብዛኛዎቹ ጓደኞቻችን የሚሞቱበት እኛ በግላችን (ሌላኛው ሰው) ግብዣውን እንደማያደርግ ነው” ብለዋል። እኛ እኛ የምንወደውን ያህል እኛን አይወዱንም ብለን መፍራት እንጀምራለን - እውነታው ግን ብዙ ሰዎች ለመጀመር ጥሩ አይደሉም ፣ እና ብዙ ሰዎች ወጥነት ምን ያህል አስፈላጊ እንደሆነ አያውቁም። ሁል ጊዜ ዕቅዶችን ለማውጣት የሚሞክር ጓደኛ መሆን የሚያበሳጭ (እና አድካሚ) እንደሚሆን ምንም ጥርጥር የለውም ፣ ግን የበለጠ ባደረጉት ቁጥር ግንኙነቱ የበለጠ ጠንካራ እና የበለጠ አዎንታዊ እንደሚሆን ይወቁ - አዎ እስከሚሉ ድረስ። ከጊዜ በኋላ ጥያቄው የጀመረው ማን መሆን የለበትም ፣ ግን ሁለታችሁም ጊዜያችሁን አንድ ላይ ትርጉም ያለው እየሆናችሁ ከሆነ ኔልሰን ይላል።

የጓደኝነት ወጥነት ያለው ገጽታ ለመጠበቅ በጣም ከባድ እንደሆነ ይገምቱ ይሆናል ፣ ግን ኔልሰን ብዙ ሰዎች በእውነቱ ከአዎንታዊነት ጋር እንደሚታገሉ ይናገራል። ለአንድ ሰው ከማዳመጥ እና እዚያ ከመገኘት ፣ እንዲሁም በስልክዎ በቀላሉ ከመዘናጋት ይልቅ ያልተጠየቁ ምክሮችን መስጠት የመሳሰሉት ነገሮች ወደ እነዚያ አዎንታዊ ንዝረቶች እንቅፋት ሊሆኑ ይችላሉ ትላለች። (ለራስዎ ያስተውሉ - የተሻለ ጓደኛ ለመሆን ፣ የተሻለ አድማጭ ይሁኑ… እና ስልክዎን በቁም ነገር ያስቀምጡ።)

ተጋላጭነት ከጎደለዎት ...ይህ ንጥረ ነገር ለማደግ ጊዜ ይወስዳል። ግቡ ተጋላጭ መሆን እና ሁሉንም ነገር ለአንድ ሰው መንገር ብቻ አይደለም ፣ ነገር ግን ከጊዜ ወደ ጊዜ እሱን ማድረግ እና እርስ በእርስ ለማወቅ መፈለግ ነው። (ተዛማጅ - ከቅርብ ጓደኛዎ ጋር 2,000+ ማይሎችን በእግር መጓዝ ምን ይመስላል)

አሁን ከወዳጅነት ሽግግር ጋር እየታገሉ ከሆነ ወይም አዲስ ጓደኝነትን በማዳበር ሂደት ከተበሳጩ ፣ ብቻዎን እንዳልሆኑ በማወቅ እምነት ይኑርዎት። ያንን ጓደኝነት ወደ ጤና ለመመለስ ወይም የበለጠ ትርጉም ያለው አዲስ ግንኙነቶችን ለማዳበር እንደ አጋጣሚ እየቀነሰ የሚሄድ ጓደኝነትን ሲመለከቱ ፣ ከስሜታዊነት ከፍ ሊል ይችላል።

ግምገማ ለ