ፍርሃቴን መጋፈጥ በመጨረሻ የሚያሽመደምድ ጭንቀቴን እንድቋቋም ረድቶኛል።

ይዘት

• በጭንቀት የእኔ ታሪክ
• ነገሮች ለከፋ ሁኔታ ሲዞሩ
• ለሚያስደነግጡኝ ነገር አዎ ማለት
• ግምገማ ለ

በጭንቀት ከተሰቃዩ, ይህን አባባል ያውቁ ይሆናል አዎ በራስ ተነሳሽነት በእውነት አማራጭ አይደለም። ለኔ፣ የጀብዱ ብቻ ሀሳብ ብቅ ሲል በቀጥታ በመስኮት ወጣ። የውስጤ ንግግሮች እየተሟገቱ እስከሚያልቅ ድረስ፣ የለም። አዎ. ምንም ቃላት የሉም. በመላምት ላይ የተመሠረተ የተዳከመ ፍርሃት ስሜት።

ጭንቀቴ በጭቃ ውስጥ ብዙ ጊዜ ጎትቶኛል ፣ ግን ስለእሱ ማውራት (ወይም በዚህ ጉዳይ ላይ ፣ ስለእሱ መጻፍ) እኔንም ይረዳል-እናም እየታገለ ያለ ሌላ ሰው እንዲያነበው ይረዳል።

ከቤተሰቤ ጋር የተደረገ ውይይት፣ ጭንቀትን የሚያሳዩ ተከታታይ የስነጥበብ ስራዎች፣ ወይም ኬንደል ጄነር እና ኪም ካርዳሺያን ስለአእምሮ ጤና ችግሮች የከፈቱ ቢሆንም፣ በዚህ ውስጥ ብቻዬን እንዳልሆንኩ አውቃለሁ። በአንደኛው ክፍል ላይ ኬንደልን የተናገረውን አስታውሳለሁ “ቃል በቃል ከእሱ መቼ እንደማትወጡ ይሰማዎታል ከካርድሺያኖች ጋር መቆየትእና እሷን የበለጠ ለመረዳት አልቻልኩም።

በጭንቀት የእኔ ታሪክ

ጭንቀት እንዳለብኝ ለመጀመሪያ ጊዜ የተገነዘብኩት በከፍተኛ ደረጃ ላይ ነበር። እኔ እወረውራለሁ ብዬ በጣም ፈርቼ የነበረበትን ደረጃ አልፌ ነበር ፣ እኔ መታመም እንዳለብኝ በማመን በእኩለ ሌሊት እነቃለሁ። እኔ ከወላጆቼ ክፍል ወደ ታች እሮጣለሁ እና እነሱ ወለሉ ላይ አልጋ ያደርጉልኛል። በእናቴ ድምጽ እና በጀርባ ማሻሸት ብቻ ነው ወደ ኋላ መተኛት የምችለው።

አእምሮዬ እንድተኛ ከመፍቀዱ በፊት የመብራቱን ማብሪያና ማጥፊያ በኮሪደሩ ውስጥ፣ ከዚያም በመኝታ ቤቴ ውስጥ፣ እና የተወሰነ የቂጣ ውሃ መጠጣት እንዳለብኝ አስታውሳለሁ። እነዚህ የኦህዴድ ዝንባሌዎች "ይህን ካደረግሁ አልጥልም" የምለው ነበር። (ተዛማጅ፡ ጭንቀት አለብህ ማለትን ለምን ማቆም አለብህ በእውነት ከሌለህ)

ከዚያ ፣ በሁለተኛ ደረጃ ትምህርት ቤት ውስጥ ፣ እኔ የልብ ድካም እንደሚሰማኝ ያህል እንደዚህ ያለ መጥፎ የልብ ምት ተሰማኝ። ደረቴ ያለማቋረጥ ታመመ ፣ እና እስትንፋሴ በቋሚነት ጥልቀት እንደሌለው ተሰማኝ። ስለ ጭንቀቴ ለመጀመሪያ ጊዜ ለዋና እንክብካቤ ሀኪሜ የነገርኩት ያ ነበር። እሱ የመንፈስ ጭንቀትን እና የጭንቀት በሽታዎችን ለማከም የሚያገለግል SSRI (መራጭ የሴሮቶኒን ዳግም መውሰጃ ተከላካይ) ላይ አኖረኝ።

ወደ ኮሌጅ ስሄድ መድሃኒቱን ለማቋረጥ ወሰንኩ. የአንደኛ ዓመት ተማሪዬን በሜይን ከሚገኘው ቤቴ ወደ አዲሱ ዓለምዬ በፍሎሪዳ ውስጥ ወደ አዲሱ ዓለም-የተለመደ ዲዳ የኮሌጅ ነገሮችን በመሥራት አሳለፍኩ-ከመጠን በላይ መጠጣት ፣ ሁሉንም ጎረቤቶች መሳብ ፣ አስፈሪ ምግብ መብላት። ግን ፍንዳታ እያጋጠመኝ ነበር።

የአንደኛ ዓመት ትምህርቴን ተከትሎ በበጋ ወቅት በአንድ ምግብ ቤት ውስጥ እየሠራሁ ሳለ ፣ ይህ በእጆቼ እና በእግሬ ውስጥ እንደዚህ የመሰለ ስሜት ይሰማኛል። ግድግዳዎቹ ወደ ውስጥ የተዘጉ እና ልደክም እንደሆነ ተሰማኝ። ሥራ አልቆብኝ፣ ወደ አልጋው እወረውራለሁ፣ እና እስኪያልፍ ድረስ ለብዙ ሰዓታት እተኛ ነበር። ያኔ እነዚህ የሽብር ጥቃቶች መሆናቸውን አላውቅም ነበር። ወደ መድሀኒቱ ተመለስኩ እና ቀስ ብዬ እንደገና ወደ መደበኛው ሰውነቴ ተመለስኩ።

እኔ እስከ 23 ዓመቴ ድረስ በመድኃኒት ላይ ነበርኩ ፣ በዚህ ጊዜ የድህረ-ምረቃ ቀኖቼ ሕይወትን እና ቀጣዩን ዕቅዴን በማወያየት እያሳለፍኩ ነበር። እንደዚህ ያለ ፍርሃት ተሰምቶኝ አያውቅም። እኔ ለዓመታት በመድኃኒት ላይ ነበርኩ ፣ እና ከአሁን በኋላ እንደማያስፈልገኝ እርግጠኛ ነበርኩ። እናም ልክ እንደበፊቱ ራሴን ከጡት ጣልኩት፣ እና ብዙም አላሰብኩም ነበር።

ነገሮች ለከፋ ሁኔታ ሲዞሩ

ወደኋላ መለስ ብዬ ፣ በሚቀጥሉት ሶስት ዓመታት ውስጥ የማስጠንቀቂያ ምልክቶቹ ሲገነቡ ማየት ነበረብኝ። ነገሮች መሻሻል እንዳለባቸው የተረዳሁት ነገሮች እስኪባባሱ ድረስ ነው። ፎቢያዎችን ማዳበር ጀመርኩ። ከአሁን በኋላ መንዳት አልወድም ነበር፣ቢያንስ በሀይዌይ ላይ ወይም በማላውቃቸው ከተሞች ውስጥ አይደለም። ባደረግኩበት ጊዜ የመንኮራኩሩን ቁጥጥር አጥቼ አሰቃቂ አደጋ ውስጥ እንደምገባ ተሰማኝ።

ያ ፍርሀት በመኪና ውስጥ ከአንድ ሰአት በላይ ተሳፋሪ መሆንን ወደ ማይፈልግ እንኳን ተለወጠ፣ ይህም ወደ አውሮፕላን የመሄድ ፍርሃት ተለወጠ። በመጨረሻ መጓዝ አልፈለኩም የትም ቦታ በዚያ ምሽት በራሴ አልጋ ውስጥ ካልሆንኩ በስተቀር። በመቀጠል፣ በ2016 የአዲስ ዓመት ቀን በእግር ስጓዝ፣ እና ከፍታ ላይ ድንገተኛ እና አንካሳ ፍርሃት ተሰማኝ። ወደ ተራራው ጫፍ እየደረስኩ ፣ እኔ ለመጓዝ እና ለመሞት የምወድቅ ይመስለኝ ነበር። በአንድ ወቅት፣ ዝም ብዬ ቆምኩና ተቀመጥኩ፣ በዙሪያው ያሉትን ድንጋዮች ለመረጋጋት ይዤ። ትናንሽ ልጆች እያልፉኝ ነበር ፣ እናቶች ደህና ነኝ ብለው ይጠይቁኝ ነበር ፣ እና የወንድ ጓደኛዬ ቀልድ ነው ብሎ ስላሰበ በእርግጥ እየሳቀ ነበር።

አሁንም፣ በእኩለ ሌሊት ከእንቅልፌ ስነቃ፣ እየተንቀጠቀጥኩ እና ለመተንፈስ እስክትታገል እስከሚቀጥለው ወር ድረስ የእውነት የሆነ ስህተት እንዳለ አላወቅኩም ነበር። በሚቀጥለው ቀን ጠዋት ምንም ሊሰማኝ አልቻለም። ምንም መቅመስ አልቻልኩም። ጭንቀቴ መቼም እንደማይጠፋ ተሰማኝ - የሞት ፍርድ ነበር። ለወራት ተቃውሜአለሁ፣ነገር ግን ከመድሀኒት ነፃ ሆኜ ለብዙ አመታት ከቆየሁ በኋላ እንደገና ወደ መድሃኒት ሄድኩ።

በህክምናዎቼ ላይ ያለው የኋላ እና የኋላ ልማድ አወዛጋቢ ሊመስል እንደሚችል አውቃለሁ፣ ስለዚህ መድሃኒቶች የእኔ እንዳልሆኑ ማስረዳት አስፈላጊ ነው። ብቻ በሕክምና ላይ ሙከራ-አስፈላጊ ዘይቶችን ፣ ማሰላሰልን ፣ ዮጋን ፣ የአተነፋፈስ ልምምዶችን እና አዎንታዊ ማረጋገጫዎችን ሞክሬያለሁ። አንዳንድ ነገሮች አልረዱኝም፣ ያደረጉት ግን የሕይወቴ አካል ናቸው። (ተዛማጅ -ሪኪ በጭንቀት ሊረዳ ይችላል?)

አንድ ጊዜ ወደ መድሃኒት ከተመለስኩ በኋላ ፣ ያደከመው ጭንቀት በመጨረሻ ጠፋ ፣ እና የሚሽከረከሩ ሀሳቦች ጠፉ። ነገር ግን በቅርብ ወራት ለአእምሮ ጤንነቴ ምን ያህል አስከፊ እንደነበሩ እና እንደገና ላጋጠመኝ ፍራቻ እንደዚህ አይነት PTSD ቀረሁ። ጭንቀቴ ተመልሶ እስኪመጣ ከጠበቅኩበት ከዚህ ሊምቦ ማምለጥ እችል ይሆን ብዬ አሰብኩ። ከዚያ ፣ እኔ እንደዚህ ዓይነት ኤፒፋኒ ነበረኝ - እንደገና በመጥፎ የአእምሮ ሁኔታ ውስጥ ከመሆን ከመሸሽ ይልቅ ፣ የፍርሃት ጥቃቶቼን ያነሳሱትን ፎቢያዎች ብቀበልስ? በቃ ብናገርስ አዎ ለሁሉም ነገር?

ለሚያስደነግጡኝ ነገር አዎ ማለት

ስለዚህ በ2016 መገባደጃ ላይ፣ ለማለት ወሰንኩ። አዎ. ብያለው አዎ ከአልጋዬ ላይ የወሰዱኝን የመኪና ጉዞዎች (እና መንዳት)፣ የእግር ጉዞዎች፣ በረራዎች፣ ካምፕ እና ሌሎች ብዙ ጉዞዎች። ነገር ግን የጭንቀት ውጣ ውረዶችን ያጋጠመው ማንኛውም ሰው እንደሚያውቀው ፣ ያን ያህል ቀላል አይደለም። (ተዛማጅ - ንፁህ መብላት ጭንቀትን ለመቋቋም እንዴት እንደረዳኝ)

ከራሴ ጋር የበለጠ ምቾት እንዲሰማኝ ስጀምር፣ ከዚህ በፊት ጭንቀት እንዳላዝናናኝ የምወዳቸውን ነገሮች እንደገና ለማስተዋወቅ የሕፃን እርምጃዎችን ለመውሰድ ወሰንኩ። በካሊፎርኒያ የባህር ዳርቻ ላይ የመንገድ ጉዞዎችን በመያዝ ጀመርኩ። የወንድ ጓደኛዬ አብዛኛውን መንገድ ያሽከረክራል፣ እና እዚህ እና እዚያ ለሁለት ሰዓታት መንኮራኩሩን እንድወስድ አቀርባለሁ። አስብ ነበር፣ ኦህ-እኔ በሳን ፍራንሲስኮ ከተማ እና በወርቃማው በር ድልድይ ላይ ከመሄዳችን በፊት ወዲያውኑ ለመንዳት አቀረብኩ። በእንደዚህ አይነት ጊዜያት እስትንፋሴ ጥልቀት የሌለው እና እጆቼ ደነዘዙ፣ ነገር ግን አንድ ጊዜ ሊደረስበት የማልችለውን ሳሳካ የምር ሃይል ተሰማኝ። ይህ ኃይል ትልቅ ሥራዎችን እንድወስድ አስቦኛል። አስብ ነበር፣ አሁን በዚህ ርቀት መጓዝ ከቻልኩ ምን ያህል ርቀት መሄድ እችላለሁ? (የተዛመደ፡ ከጭንቀት ጋር አጋርን ለመደገፍ 8 ጠቃሚ ምክሮች)

ከቤት መራቅ የራሱን ጉዳይ አቅርቧል። በእኩለ ሌሊት በድንጋጤ ስደናገጥ ጓደኞቼ ምን ያስባሉ? በአካባቢው ጨዋ ሆስፒታል አለ? እና እንደዚህ አይነት ጥያቄዎች አሁንም ተደብቀው ሳለ፣ ካልተመለሱት ነገር ጋር መጓዝ እንደምችል አስቀድሜ አረጋግጫለሁ። ስለዚህ ትልቅ ዝላይ አደረግሁ እና ከሴት ጓደኛዬ ጋር ለመገናኘት ወደ ሜክሲኮ ጉዞ አደረግኩ-የአራት ሰዓት በረራ ብቻ ነበር ፣ እና ያንን መቋቋም እችላለሁ ፣ አይደል? ነገር ግን በአውሮፕላን ማረፊያው የጸጥታ መስመር ውስጥ ሆኜ፣ ድካም እየተሰማኝ፣ እያሰብኩ፣ በእርግጥ ይህንን ማድረግ እችላለሁን? በእውነቱ በአውሮፕላኑ ውስጥ እገባለሁ?

በዚያ የአውሮፕላን ማረፊያ የደህንነት መስመር ውስጥ ስገባ በጥልቅ እስትንፋስ ተሰማኝ። መዳፎች ላብ ፣ ብዙ አዎንታዊ ነገሮችን ያካተተ አዎንታዊ ማረጋገጫዎችን እጠቀም ነበር አሁን ወደ ኋላ መመለስ አትችልም፣ እስከዚህ ድረስ ሄደሃል pep ንግግሮች. አውሮፕላኑ ውስጥ ከመግባቴ በፊት ባር ላይ ተቀምጬ ሳለሁ ግሩም የሆኑ ጥንዶችን እንዳገኘሁ አስታውሳለሁ። በረራዬን ለመሳፈር ጊዜው ከመድረሱ ከአንድ ሰዓት በፊት አብረን ማውራት እና መብላት እና መጠጣት አብረን ነበር ፣ እና ያ መዘናጋቱ በሰላም ወደ አውሮፕላኑ እንድሸጋገር ረድቶኛል።

እዚያ ስደርስ እና ከጓደኛዬ ጋር ስገናኝ ፣ በራሴ በጣም እኮራ ነበር። ጥልቀት በሌለው የትንፋሽ ጊዜ እና በሚሽከረከሩ ሀሳቦች ወቅት በየቀኑ ትንሽ የፔፕ ንግግሮችን ማድረግ እንዳለብኝ አልክድም፣ ስድስት ቀናት ሙሉ በባዕድ አገር ማሳለፍ ችያለሁ። እና እኔ ጭንቀቴን ማፈን ብቻ ሳይሆን በእውነቱ እዚያ ያለኝን ጊዜ እደሰታለሁ።

ከዚያ ጉዞ መመለስ እንደ እውነተኛ እርምጃ ሆኖ ተሰማኝ። እኔ ብቻዬን በአውሮፕላኖች ውስጥ ገብቼ ወደ ሌላ አገር እንድሄድ አደረግሁ። አዎ፣ ስመጣ ጓደኛዬ ነበረኝ፣ ነገር ግን በእውነቱ ለእኔ ለውጥ የሚያመጣ ማንም ሳይደገፍ ድርጊቶቼን መቆጣጠር ነበረበት። ቀጣዩ ጉዞዬ የአራት ሰዓት የአውሮፕላን ጉዞ ብቻ ሳይሆን የ 15 ሰዓት የአውሮፕላን ጉዞ ወደ ጣሊያን ይሆናል። ያንን የተደናገጠ ስሜት መፈለጌን ቀጠልኩ፣ ግን እዚያ አልነበረም። ጣቴን ውሃ ውስጥ ከመንከር፣ እስከ ጉልበቴ ድረስ ሄጄ ነበር፣ እና አሁን ለመዝለቅ በቂ ተስተካክያለሁ። (የተዛመደ፡ የአካል ብቃት ማገገሚያ እንዴት ከደህንነቴ እንድወጣ የረዳኝ Rut)

ጣሊያን ውስጥ ራሴን በደስታ ወደ ሜዲትራኒያን ባህር ከገደል እየዘለልኩ ነበር። እናም ከፍርሀት ፍርሀት ለታለፈ ሰው ፣ ይህ እንደ ትልቅ ምዕራፍ ተሰማው። በስተመጨረሻ፣ ጉዞ የማላውቀውን ነገር እንድቀበል እንድችል አድርጎኛል (ይህም ነው። በእውነት ለጭንቀት ተጠቂዎች ከባድ)።

የጭንቀት ሰንሰለት ለእኔ ሙሉ በሙሉ ተለቋል ማለት ውሸት ነው፣ ነገር ግን በህይወቴ ውስጥ ካሉት አስከፊ አመታት በኋላ፣ 2017ን በቆንጆ ነፃነት አሳለፍኩኝ። ምን እንደሚፈጠር ሳይፈሩ መተንፈስ ፣ ማየት ፣ ማድረግ እና መኖር እንደቻልኩ ተሰማኝ።

ጭንቀቴ እንደ መኪና ወይም አውሮፕላን አስፈሪ በሆኑ ትናንሽ ቦታዎች ውስጥ ተይዞ እንዲቆይ አደረገው። ዶክተርዎ በአቅራቢያዎ ከሌለ ወይም እርስዎ ሊቆልፉት የሚችሉበት የመኝታ ቤት በርቀት ከቤት መራቅ ያስፈራል። ግን በጣም የሚያስፈራው ነገር በእራስዎ ደህንነት ላይ ቁጥጥር እንደሌለዎት ሆኖ ይሰማዎታል።

ልክ እንደገባሁ እርግብ ሊመስል ቢችልም ቀርፋፋ እና ተራማጅ ዝላይ - አጭር ድራይቭ፣ አጭር የአውሮፕላን ጉዞ፣ መሄድ ከጠበቅኩት በላይ መድረሻ ነበር። እናም በእያንዳንዱ ጊዜ እኔ ራሴ ጥልቅ እንደሆንኩኝ የማውቀው ሰው አይነት ስሜት እየተሰማኝ ነው፡ ክፍት አእምሮ፣ ጉጉ እና ጀብደኛ።

ግምገማ ለ