ህክምና ባልተደረገበት ሁኔታ-በጡት ካንሰር ፊት ለፊት ያለኝን ግንዛቤ እንደገና ማግኘት

በሕክምና ባልተለመደ ሁኔታ ለመኖር ለእኔ በጣም ያልተለመደ የቅንጦት ነገር ነው ፣ በተለይ አሁን ደረጃ 4 በመሆኔ ፣ ስለዚህ ፣ ስችል በትክክል መሆን የምፈልገው ፡፡

“ይህንን ማድረግ እንደቻልኩ አላውቅም” በእንባ እየተናነቅኩ ፡፡ አይፎን አይፎን በጆሮዬ ላይ ተጭ I ጓደኛዬ በፍርሀት ውስጥ ገብቶ ሊያረጋጋኝ ሲሞክር ሲያዳምጠው አይ ቪው በእጄ ተጎተተ ፡፡

የወረቀት ሥራው ተፈርሟል እናም ሰዓቱ እየመገበ ነበር ፡፡

በቅድመ-መኝታ አልጋዬ ላይ ተጎትቶ የነበረው የጥጥ መጋረጃ ምንም የድምፅ መከላከያ ስለሌለው የነርሶቹን ቀን ስለማቆየቴ ብስጭት ነርሶቼ ስለ እኔ ሲነጋገሩ ይሰማ ነበር ፡፡

እዚያ እያለቀስኩ ባደረኩኝ ቁጥር ኦርኤው ባዶ ሆኖ ሲቆይ እና ከእኔ በኋላ እያንዳንዱ ቀዶ ጥገና በጣም እየዘገየ ነው ፡፡ ግን መረጋጋት አልቻልኩም ፡፡

ከዚህ በፊት በዚህ ቀዶ ጥገና ውስጥ ነበርኩ ፣ ያ ደግሞ የችግሩ አካል ነበር ፡፡ ያለፉትን ዓመት ለ 3 ኛ ደረጃ ለጡት ካንሰር በሚሰቃይ ህክምና ውስጥ ስሄድ ቀደም ሲል አንድ mastectomy ታግ end ስለነበረ ይህ ቀዶ ጥገና እና መልሶ ማገገም ምን ያህል ከባድ እንደሆነ በደንብ አውቀዋለሁ ፡፡

አሁን ከካንሰር ነፃ ነበርኩ (እስከምናውቀው ድረስ) ፣ ግን እንደገና አዲስ የመጀመሪያ ደረጃ የጡት ካንሰር እንደገና የማግኘት እድሜን ለመቀነስ ጤናማ ጤንነቴን በራሴ ላይ ማስወገድ እንደፈለግሁ ወሰንኩ ፣ እናም ገሃነም የመደጋገም እድሜን ለመቀነስ ፡፡ ሕክምና ነበር ፡፡

ስለዚህ እዚህ ነበርኩ ፣ ለሁለተኛው የማስትኮክቶሚ ዝግጅት ተዘጋጀሁ ፡፡

በጭራሽ “ጡት ብቻ” አልነበረም ፡፡ ዕድሜዬ 25 ነበር ፡፡ ሁሉንም ስሜቶች ማጣት ፣ እርጅና እና ተፈጥሯዊ ሰውነቴ ምን እንደ ሆነ መርሳት አልፈለግኩም ፡፡

ቀደም ሲል በማደንዘዣ ሥር ሳለሁ የቀዶ ጥገና ሐኪሜም የካንሰር ጎኔን እንደገና ማጠናቀር አቅዶ ነበር ፡፡ አሁንም ከሰውነት ጡንቻዬ በታች የተቀመጠው እና ቆዳዬንና ጡንቻዎቼን በቀስታ የዘረጋው የእኔ ቲሹ ማስፋፊያ ውስጥ ገባሁ ፣ በመጨረሻም ለሲሊኮን ተከላ ትልቅ ክፍተትን ፈጠረ ፡፡

በደረቴ ላይ በጣም ከፍ ብሎ የተቀመጠውን ኮንክሪት መሰል ሰፋፊዎችን ለማስወገድ በጣም ጓጉቼ ነበር ፡፡ በእርግጥ ፣ እኔ እንዲሁ ፕሮፊሊቲክ ማስትቶሚም ስለመረጥኩ ከዚያ በዛ በኩል የማስፋፊያውን ሂደት መድገም ነበረብኝ ፡፡

በመጨረሻ ግን ሁሉንም እልቂት እጨርሳቸዋለሁ ፣ በአንድ እጢ ውስጥ የሚሰባሰቡ የሰው ህዋሳት የሌሉ ሁለት ምቹ የሲሊኮን ተከላዎች ፡፡

አሁንም ፣ ይህ ሁለተኛው የማስቴክቶሚ እና የቲሹ ማስፋፊያ / ተከላ ከመግባቱ በፊት በነበረው ምሽት በጭራሽ አልተኛሁም - {textend} ሰዓቱን እየተመለከትኩኝ እያሰብኩ አለኝ ብቻከጤናማ ጡት ጋር 4 ተጨማሪ ሰዓታት ፡፡ 3 ተጨማሪ ሰዓታት ከጡትዬ ጋር ፡፡

አሁን ጊዜ-ጊዜ ነበር ፣ እና እንባው በጉንጮቼ ላይ ሲፈስ ፣ ትንፋ catchን ለመያዝ ተቸገርኩ ፡፡ ወደ ታች የሆነ ነገር እየጮኸ ነበር አይ.

አንድ አመት መጽሔት እና ነፍሴን ከምወዳቸው ጋር በመፈለግ እና በመወያየት ካሳለፍኩ በኋላ ነርሶቹ ወደ OR ውስጥ እንዲገቡልኝ ባለመቻሌ እያለቀሰሁ እንዴት እንደደረስኩ አልገባኝም ፡፡

ሁለተኛ mastectomy በማግኘቴ በሰላም እንደነበረ በእውነት አምን ነበር - {textend} ይህ ለበጎ እንደሆነ ፣ ይህ እኔ እንደሆንኩ ተፈልጓል.

ግፊት ሊገፋ ሲመጣ በቀላሉ አብሮኝ ለመሄድ ጥንካሬ አልነበረኝም?

ጥሩ ውሳኔዎችን ማድረግ ሁልጊዜ በወረቀት ላይ የተሻለውን ነገር ማድረግ አለመሆኑን ተገንዝቤያለሁ ፣ የምኖረውን የምወስንበትን ማወቅ ነው ፣ ምክንያቱም መተኛት እና በየቀኑ ከሚያስከትለው መዘዝ ጋር እየኖርኩ ብቻ ነኝ ፡፡ ውሳኔ.

በወረቀቱ ላይ ፕሮፊለቲክቲክ ማስቴክቶሚ የተሟላ ግንዛቤ አግኝቷል ፡፡

አዲስ ፣ የመጀመሪያ ደረጃ የጡት ካንሰር የመያዝ ስጋቴን - - {textend} ን ግን አያስወግድም - {textend} ን ይቀንሰዋል። አንድ ተፈጥሯዊ እና አንድ እንደገና የተገነባ ጡትን ከመያዝ ይልቅ የተመጣጠነ እመስላለሁ ፡፡

ሆኖም ፣ አዲስ የመጀመሪያ ካንሰር ለእኔ ትልቁ አደጋ በጭራሽ አልነበረም ፡፡

አዲስ ካንሰር ከያዝኩ እንደገና በሕክምናው ውስጥ ማለፍ በጣም አስከፊ ነው ፣ ግን የመጀመሪያ ካንሰርዬ እንደገና ቢከሰት እና ቢተላለፍ ወይም ከጡት በላይ ቢሰራጭ የበለጠ ችግር ይኖረዋል ፡፡ ያ ሕይወቴን አደጋ ላይ ይጥላል ፣ እና ፕሮፊለቲክቲክ የማስቴክቶሞቲዝም የመከሰቱ ዕድሎችን ለመቀነስ ምንም አያደርግም ፡፡

በተጨማሪም ፣ የማስቴክቶሚ ማገገም ከባድ እና ህመም ነው ፣ እና ማንም ሰው ቢነግርኝም ጡት የእኔ አካል ነበር ፡፡ በጭራሽ “ጡት ብቻ” አልነበረም ፡፡

ዕድሜዬ 25 ነበር ፡፡ ሁሉንም ስሜቶች ማጣት ፣ እርጅና እና ተፈጥሯዊ ሰውነቴ ምን እንደ ሆነ መርሳት አልፈለግኩም ፡፡

በሕክምናው ሁሉ ቀደም ብዬ ብዙ አጣሁ - {textend} ካንሰር ቀድሞውኑ ከእኔ ብዙ ወስዷል ፡፡ ባይኖርብኝ የበለጠ ማጣት አልፈልግም ነበር ፡፡

ግራ በመጋባት እና ባለመወሰን ሽባ ሆነብኝ ፡፡

በመጨረሻም መጋረጃው ሲከፈት እና የፕላስቲክ የቀዶ ጥገና ሐኪሜ - በብረት ላይ የታወቀው የብረታ መቧጨር ሰማሁ - {ቴክስት} በእድሜዬ ሴት ልጅ ሞቅ ያለ ደግ ሴት - {textend} ገባ ፡፡

“ከጡትዎ የቀዶ ጥገና ሀኪም ጋር ተነጋግሬያለሁ” በማለት አሳወቀች ፣ እና ዛሬ ፕሮፊሊካዊ ፅንሱን ማከናወኑ ምቾት አይሰማንም ፡፡ ይህ በጣም የተበሳጨ ወደ ትልቅ ቀዶ ሕክምና ከሄዱ ፈውስዎ አደጋ ላይ ሊወድቅ ይችላል ፡፡ ለመረጋጋት ጥቂት ደቂቃዎችን እንሰጥዎታለን ፣ ከዚያ ቀጥለን እና የቲሹዎን ማስፋፊያ በተተከለ ተክተን እንተካለን - {textend} እኛ ግን የማሳውን ብልት አናደርግም። ዛሬ ማታ ወደ ቤትህ ትሄዳለህ ፡፡ ”

የእፎይታ ማዕበል በውስጤ ገባ ፡፡ በእነዚያ ቃላት ይመስለኛል ፣ የቀዶ ጥገና ሐኪሜ በእሳት ውስጥ ከተጣበቅኩ በኋላ ሰውነቴን በሚያንቀሳቅስ የእሳት ነበልባል ላይ በቀዝቃዛ ውሃ ባልዲ ጣለብኝ ፡፡ እንደገና መተንፈስ እችል ነበር ፡፡

በቀጣዮቹ ቀናት ትክክለኛውን ውሳኔ እንዳደረግኩ በእርግጠኝነት በአንጀቴ ውስጥ ተረጋግጧል ፡፡ ደህና ፣ ሐኪሞቼ ለእኔ ትክክለኛውን ውሳኔ እንዳደረጉ ነው ፡፡

ጥሩ ውሳኔዎችን ማድረግ ሁልጊዜ በወረቀት ላይ የተሻለውን ነገር ማድረግ አለመሆኑን ተረድቻለሁ ፣ አብሮኝ መኖር የምችልበትን ለማወቅ ነው ፣ ምክንያቱም መተኛት እና በየቀኑ ከሚያስከትለው መዘዝ ጋር እየኖርኩ ብቻ ነኝ ፡፡ ውሳኔ.

በውስጣችን የምንጠራውን ጸጥ ያለ ሹክሹክታ እንደገና እስክሰማ ድረስ ሁሉንም የውጭ ጫጫታዎችን ለማጣራት ነው - {textend} ለእኔ የሚሻለኝን የሚያውቅ ረቂቅ ድምፅ ግን ​​በፍርሃት እና በአሰቃቂ ሁኔታ ተውጦ ይወጣል ፡፡

በኬሞ እና በጨረር እና በቀዶ ጥገናዎች እና ማለቂያ በሌላቸው ቀጠሮዎች ዓመት ውስጥ ወደ ውስጤ የመግባቴ ነገር ሙሉ በሙሉ ጠፍቶኝ ነበር ፡፡

እንደገና ለማግኘት ከህክምናው ዓለም ርቄ ጊዜ ፈለግሁ ፡፡ ከካንሰር ህመምተኛ ሌላ ማን እንደሆንኩ ለመለየት ጊዜ ፡፡

ስለዚህ ደረጃዬን 3 የደረሰብኝን መከራ በአንድ በታደሰው ጡት እና በአንዱ ተፈጥሮ ጨረስኩ ፡፡ ህይወቴን እንደገና ለመገንባት የተቻለኝን ሁሉ አደረግሁ ፡፡ እንደገና መገናኘት ጀመርኩ ፣ ከባለቤቴ ጋር ተገናኘሁ እና አገባሁ እና አንድ ቀን እርምጃ መውሰድ የድርጊት አይነት መሆኑን ተገነዘብኩ ፡፡

ውሳኔውን በማቆም ጊዜ ውሳኔውን ወስኛለሁ ፡፡

ፕሮፊለቲክቲክ ማስቴክቶሚ አልፈለግሁም ፡፡ እንደ ተለወጠ ፣ ውስጤ ምን እንደሚመጣ ያውቃል ወይም አያውቅም ፣ ከሁለት ዓመት ያህል በኋላ መለዋወጥ ጀመርኩ ፡፡

ሁለተኛውን የማስቴክቶሚ ሥራ ለማስቆም ፣ ከጓደኞቼ ጋር ለመወዛወዝ እና ከአሁኑ ባለቤቴ ጋር በወንዞች ውስጥ ለመዝለል እራሴን ለሁለት ዓመታት ያህል ሰጠሁ ፡፡ ተጨማሪ ቀዶ ጥገናዎችን በማለፍ በደረጃ 3 እና በደረጃ 4 ህክምና መካከል ጊዜዬን ባጠፋ ኖሮ እነዚያን ትዝታዎች መፍጠር ባልቻልኩ ነበር ፡፡

እነዚህ ውሳኔዎች በጣም ግለሰባዊ ናቸው ፣ እናም ለሌላ ሰው የሚበጀውን አውቃለሁ በጭራሽ አልልም ፡፡

በተመሳሳይ ሁኔታ ውስጥ ላለች ሌላ ሴት ፣ ፕሮፊለቲክቲክ ማስቴክቶሚ የስነልቦና ማገገሟ ወሳኝ አካል ሊሆን ይችላል ፡፡ ለእኔ ‘ቆንጆ ለመምሰል የተመጣጠነ ፣ የጡት መመጣጠን አለብኝ’ የሚለውን እምነት በመተካት ጠባሳዬ ወሲባዊ ናቸው በሚለው በመተማመን የመቋቋም ጥንካሬን ፣ ጥንካሬን እና መዳንን ስለሚወክሉ ወደ ፊት እንድገፋ ረድቶኛል ፡፡

ከድህረ-ካንሰር ሰውነቴ ጋር በሚመሳሰል ሁኔታ ከመገገም እና ከማይታወቅ (በሂደት ላይ ያለ ሥራ) ጋር ለመኖር መመለሴን ማግኘቴ የበለጠ ጥገኛ ነበር ፡፡ እና በሆነ ወቅት አዲስ የመጀመሪያ ዝግጅት ካዘጋጀሁ በእሱ ውስጥ እንደማልፍ ተገነዘብኩ ፡፡

በእውነት ፣ ለመኖር ለማንኛውም ቀዶ ጥገና ፣ አሰራር እና ህክምና ሁሉ ፈቃደኛ እሆናለሁ ፡፡

ግን ህይወቴ አደጋ ላይ በማይሆንበት ጊዜ - {textend} ከሕመምተኛ በቀር ሌላ የመሆን እድል ባገኘሁ ጊዜ - {textend} ልይዘው እፈልጋለሁ ፡፡ በሕክምና ባልተለመደ ሁኔታ ለመኖር ለእኔ እንደዚህ ያልተለመደ ብርቅዬ ነው ፣ በተለይም አሁን ደረጃ 4 ሆኛለሁ ፡፡

ስለዚህ ፣ ስችል በትክክል መሆን የምፈልገው ያ ነው ፡፡

ሕክምና ያልተደረገለት ፡፡

በደረጃ 3 የጡት ካንሰር በ 25 እና በደረጃ 4 በጡት ካንሰር 29 ላይ ተመርምራ ሪቤካ ሆል የራሷን ታሪክ በማካፈል እና በምርምር ላይ ግስጋሴዎች እንዲጨምሩ እና ግንዛቤ እንዲጨምሩ ጥሪ በማድረግ ለእሳት አደጋ የጡት ካንሰር ማህበረሰብ ደጋፊ ሆናለች ፡፡ ሬቤካ እርሷን መምጠጥ ይችላሉ በሚለው በጦማር ካንሰርዋ ልምዶ experiencesን ማጋራቷን ቀጥላለች ፡፡ ጽሑፎ G በግላሞር ፣ በዱር እሳት እና በ “ኢንቤልቤል” ታትመዋል ፡፡ እሷ በሶስት የስነ-ፅሁፍ ዝግጅቶች ውስጥ ተናጋሪ ሆና እና በበርካታ ፖድካስቶች እና በሬዲዮ ፕሮግራሞች ቃለ-መጠይቅ ሆናለች ፡፡ ፅሁ alsoም እንዲሁ ባዶ በሆነ አጭር ፊልም ተስተካክሏል ፡፡ በተጨማሪም ሬቤካ በካንሰር ለተጠቁ ሴቶች ነፃ ዮጋ ትምህርቶችን ይሰጣል ፡፡ ከባለቤቷ እና ውሻ ጋር በካሊፎርኒያ ሳንታ ክሩዝ ውስጥ ትኖራለች ፡፡