ቤተሰብ ስለመፍራት አልፈራሁም ፡፡ አንዱን እንዳጣ ፈራሁ
ይዘት
ብዙ ኪሳራ ከደረሰብኝ በኋላ ፣ እናት ለመሆን ዝግጁ መሆኔን እርግጠኛ አልነበርኩም ፡፡ ከዚያ ልጅ አጣሁ ፡፡ የተማርኩትን እነሆ.
ለመጀመሪያ ጊዜ እርጉዝ ስንሆን በተወሰነ ደረጃ አስገራሚ ነበር ፡፡ ነበረን ብቻ ከጥቂት ሳምንታት በፊት “ግቤን ጎትቼ” እና የጫጉላ ሽርሽር ላይ ነበሩ ምልክቶች መታየት ጀመርኩ ፡፡ በመካድ እና ባለማመን በእኩልነት ሰላምታ ሰጠኋቸው ፡፡ በርግጥ ፣ የማቅለሽለሽ እና የማዞር ስሜት ነበረኝ ፣ ግን የጄት መዘግየት ይመስለኛል ፡፡
የወር አበባዬ 2 ቀን ሲዘገይ እና ጡቶቼ መታመም ሲጀምሩ እናውቃለን ፡፡ ያረጀን የእርግዝና ምርመራ ከመውሰዳችን በፊት ከጉዞአችን ወደኋላ በሩ እንኳን አልነበረንም ፡፡
ሁለተኛው መስመር በመጀመሪያ የተለየ አይደለም ፣ ግን ባለቤቴ google ን ጀመረ ፡፡ “ይመስላል ፣ አንድ መስመር መስመር ነው!” ብልጭ ድርግም ብሎ አረጋግጧል ፡፡ ወደ ዋልጌርስ ሮጥን እና ከዚያ በኋላ ሶስት ተጨማሪ ምርመራዎች ግልጽ ሆነ - ነፍሰ ጡር ነበርን!
ኪሳራ ቢኖርም ፍርሃትን መጋፈጥ
አብዛኛውን ሕይወቴን ልጆች አልፈልግም ነበር ፡፡ እንደ እውነቱ ከሆነ እኔ ባለቤቴን እስካገኘሁ ድረስ ብቻ እንደ አንድ አማራጭ ነው የወሰድኩት ፡፡ ገለልተኛ ስለሆንኩ ነው ብዬ ለራሴ ነገርኩ ፡፡ ልጆችን ስላልወደድኩ ነው ብዬ ቀልድኩ ፡፡ ሙያዬ እና ውሻዬ በቂ እንደሆኑ አስመስዬ ነበር ፡፡
ራሴን አምኖ ለመቀበል ያልፈቀድኩት ነገር በጣም ፈርቼ ነበር ፡፡ አየህ ፣ ከእናቴ እና ከወንድሜ እስከ ጥቂት ጓደኞች እና ጥቂት የቅርብ ቤተሰቦች ድረስ በሕይወቴ በሙሉ ብዙ ኪሳራ ደርሶብኛል ፡፡ ያለማቋረጥ መንቀሳቀስ ወይም ሁልጊዜ በሚቀያየር ሕይወት ውስጥ የመኖርን ያህል በመደበኛነት ሊያጋጥሙን የሚችሉትን የኪሳራ ዓይነቶች በጭራሽ አያሳስብ ፡፡
ባለቤቴ ልጆችን እንደሚፈልግ በጣም እርግጠኛ ነበር ፣ እናም እኔ ከእሱ ጋር መሆን እንደምፈልግ በጣም እርግጠኛ ነበርኩ ፣ ፍርሃቶቼን እንድጋፈጥ አስገደደኝ ፡፡ እንዲህ በማድረጌ ቤተሰብን አልፈልግም ማለት እንዳልሆነ ተገነዘብኩ ፡፡ እነሱን ማጣት ፈርቼ ነበር ፡፡
ስለዚህ ፣ ሁለቱ መስመሮች ሲታዩ እኔ የተሰማኝ ንፁህ ደስታ አይደለም ፡፡ ንፁህ ሽብር ነበር ፡፡ በሕይወቴ በሙሉ ከምንም ነገር በላይ በድንገት ይህንን ሕፃን ፈለግሁ ፣ ያ ማለት አንድ የሚጠፋኝ ነገር ነበረኝ ፡፡
ከአዎንታዊ ፈተናችን ብዙም ሳይቆይ ፣ ፍርሃታችን በሚያሳዝን ሁኔታ ተገነዘብን ፣ እና ፅንስ አየን ፡፡
ለማርገዝ መሞከር ሮለር-ኮስተር ግልቢያ ነው
እንደገና ከመሞከርዎ በፊት ሶስት የሙሉ ጊዜ ዑደቶችን እንዲጠብቁ ይመክሩ ነበር። አሁን ይህ ከሰውነት ማገገም እና ከአንድ ሰው የአእምሮ ሁኔታ ጋር ብዙም ግንኙነት አልነበረውም ብዬ አስባለሁ ፣ ግን ወዲያውኑ መሞከሩ በእርግጥ ጥሩ ሀሳብ እንደሆነ መስማቴን ቀጠልኩ ፡፡ ከጠፋ በኋላ ሰውነት የበለጠ ፍሬያማ መሆኑን ፡፡
በእርግጥ እያንዳንዱ ሁኔታ የተለየ ነው ፣ እናም ለእርስዎ ትክክለኛውን ሰዓት ስለመምረጥ ከሐኪምዎ ጋር መማከር አለብዎት ፣ ግን እኔ ዝግጁ ነበርኩ ፡፡ እና አሁን የምፈልገውን አውቅ ነበር ፡፡ ይህ ጊዜ በጣም የተለየ ነበር ፡፡ ሁሉንም ነገር በትክክል አደርግ ነበር ፡፡ ምንም ነገር ለአጋጣሚ አልተውም ነበር ፡፡
መጻሕፍትን ማንበብና ምርምር ማድረግ ጀመርኩ ፡፡ በጥቂት ቀናት ውስጥ ከሸፈነው እስከ ሽፋን በቶኒ ዌቸስለር “የመራባትነትዎን ክፍያ መውሰድ” ን አንብቤያለሁ ፡፡ ቴርሞሜትር ገዛሁ እና ከማህፀኔ እና ከማህጸን ፈሳሽ ጋር በጣም የጠበቀ ሆንኩ ፡፡ አጠቃላይ የቁጥጥር ማጣት ሲያጋጥመኝ እንደ ቁጥጥር ይሰማኝ ነበር ፡፡ ቁጥጥር ማጣት የእናትነት የመጀመሪያ ጣዕም መሆኑን ገና አልገባኝም ፡፡
የበሬውን ዐይን ለመምታት አንድ ዑደት ወሰድን ፡፡ ስለ አንድ ልጅ እና ስለ ውሻው አንድ ፊልም ከተመለከትኩ በኋላ ማልቀሴን ማቆም ባልቻልኩ ጊዜ እኔና ባለቤቴ በእውቀት አንድ እይታን ተያያዝነው ፡፡ በዚህ ጊዜ ለመሞከር መጠበቅ ፈልጌ ነበር ፡፡ እርግጠኛ ለመሆን ብቻ አንድ ሳምንት ሙሉ ዘግይቶ መሆን።
በየቀኑ ጠዋት ሙቀቴን መውሰድ ቀጠልኩ ፡፡ የሙቀት መጠንዎ በማዘግየት ላይ ይነሳል ፣ እና በተለመደው የሉዝ ፊደልዎ ውስጥ ቀስ በቀስ ከመቀነስ ይልቅ ከፍ ካለ (እስከ የወር አበባዎ ድረስ እንቁላልዎን ከወጡ በኋላ ባሉት ቀናት) እርጉዝ መሆንዎ ጠንካራ ጠቋሚ ነው። የእኔ በተገቢው ከፍ ያለ ነበር ፣ ግን ጥቂት ጠለቆችም ነበሩ ፡፡
ሁልጊዜ ጠዋት ሮለር ኮስተር ነበር ፡፡ የሙቀት መጠኑ ከፍ ካለ እኔ ተደስቼ ነበር; ሲሰምጥ በፍርሃት ውስጥ ነበርኩ ፡፡ አንድ ቀን ጠዋት ከመነሻ መስመሬ በታች ጠልቆ ስለገባ እና እንደገና ፅንስ እንደማልወስድ አመንኩ ፡፡ ብቻዬን እና በእንባዬ በፈተና ወደ መጸዳጃ ቤት ሮጥኩ ፡፡
ውጤቱ አስደነገጠኝ ፡፡
ሁለት የተለያዩ መስመሮች። ይህ ሊሆን ይችላል?
ወደ የጤና እንክብካቤ አቅራቢዬ በድንጋጤ ደወልኩ ፡፡ ቢሮው ተዘግቷል ፡፡ ባለቤቴን በሥራ ላይ ደወልኩለት ፡፡ ይህንን የእርግዝና ማስታወቂያ መምራት የፈለግኩበት መንገድ “እኔ ፅንስ እየሳሳትኩ ነው” ፡፡
የእኔ ኦቢ-ጂን ለደም ሥራ ጥሪ አደረገ ፣ እና እኔ ግን ወደ ሆስፒታል ሮጥኩ ፡፡ በሚቀጥሉት 5 ቀናት የ hCG ደረጃዬን ተከታትለናል ፡፡ በየሁለት ቀኑ የውጤቶቼን ጥሪ እስጠብቅ ነበር ፣ መጥፎ ዜና እንደሚሆን አመንኩ ፣ ግን ቁጥሮቹ በእጥፍ መጨመራቸው ብቻ ሳይሆን ፣ በጣም እየጨመሩ ነበር ፡፡ በእውነቱ እየሆነ ነበር ፡፡ እርጉዝ ነበርን!
ወይ አምላኬ እርጉዝ ነበርን ፡፡
እናም ደስታው እንደተነሳ ሁሉ ፍርሃቶችም እንዲሁ ፡፡ ሮለር ኮስተር ጠፍቶ እንደገና እየሰራ ነበር።
በፍርሃት እና በደስታ ለመኖር መማር - በተመሳሳይ ጊዜ
የሕፃኑን የልብ ምት ስሰማ በኒው ዮርክ ከተማ ድንገተኛ ክፍል ውስጥ ነበርኩ ፡፡ ከባድ ህመም ነበረብኝ እና ፅንሱ ፅንሱ የማልወጣ መስሎኝ ነበር ፡፡ ሕፃኑ ጤናማ ነበር ፡፡
ወንድ ልጅ መሆኑን ስናውቅ ለደስታ ዘለልን ፡፡
በአንደኛው ሶስት ወር ውስጥ ከምልክት ነፃ ቀን ሲኖረኝ እሱን እያጣሁት በመፍራት አለቅሳለሁ ፡፡
ለመጀመሪያ ጊዜ ሲረግጥ በተሰማኝ ጊዜ ትንፋ breathን ወሰደና ስም አወጣነው ፡፡
ሆዴ ለማሳየት ወደ 7 ወር ያህል ሲወስድ ፣ እሱ አደጋ ላይ እንደነበረ አመንኩ ፡፡
አሁን እኔ እያሳየሁ ነው ፣ እና እሱ እንደ ሽልማት አሸናፊ ተኩሶ ፣ በድንገት በደስታ ተመልሻለሁ ፡፡
ፍርሃቶቹ አስማታዊ በሆነ ሁኔታ ከዚህ ሁለተኛ እርግዝና እንደወጡ ልነግርዎ በቻልኩ ነበር ፡፡ እኔ ግን ከእንግዲህ ኪሳራ ሳይፈራ መውደድ እንደምንችል እርግጠኛ አይደለሁም ፡፡ በምትኩ ፣ ወላጅነት በአንድ ጊዜ በደስታ እና በፍርሃት ለመኖር መማር መማር እንዳለብኝ እየተማርኩ ነው።
አንድ ነገር የበለጠ ውድ እንደሆነ ፣ እንዳይሄድ የምንፈራው ነገር የበለጠ እንደሆነ ተረድቻለሁ። እና በውስጣችን ከምንፈጥረው ሕይወት የበለጠ ውድ ነገር ምንድነው?
ሳራ ኢዝሪን አነቃቂ ፣ ጸሐፊ ፣ ዮጋ አስተማሪ እና ዮጋ አስተማሪ አሰልጣኝ ናት ፡፡ ከባለቤቷ እና ውሻቸው ጋር በምትኖርበት ሳን ፍራንሲስኮ ውስጥ የተመሠረተች ፣ ሳራ ዓለምን እየቀየረች ነው ፣ የራስን ፍቅር በአንድ ጊዜ አንድ ሰው ታስተምራለች። በሳራ ላይ ተጨማሪ መረጃ ለማግኘት እባክዎ ድር ጣቢያዎን ይጎብኙ ፣ www.sarahezrinyoga.com.
ምርጫችን
ዳውን ሲንድሮም ያለበት ህፃን በፍጥነት እንዲናገር እንዴት ማስተማር ይቻላል
