ለምን የእናቶችን ቀን በጭቃ ሩጫ ላይ አሳልፋለሁ።

ይዘት

• ግምገማ ለ

የእናቶች ቀን በአድማስ ላይ ነው ፣ እና በመላ አገሪቱ ያሉ ቸርቻሪዎች አመስጋኝ እና ጥፋተኛ ለሆኑ ባሎች እና ልጆች በሁሉም ቦታ ይግባኝ ለማለት እየሞከሩ ነው። አበቦች ፣ ጌጣጌጦች ፣ ሽቶ ፣ የስፓ የስጦታ የምስክር ወረቀቶች ፣ ከመጠን በላይ ዋጋ ያላቸው ቁርጥራጮች ፣ እርስዎ ይሰይሙታል። እና በየአመቱ እኛ እናቶች ስጦታዎቻችንን እንቀበላለን, ጀርባዎቻችንን, እውቅናን እንቀበላለን. ለ 24 ሰአታት በፀሀይ ብርሀን ውስጥ ደስ ይለናል-የምትፋቱ እድፍ፣ የቆሸሹ ምግቦች እና ለቀኑ ወደ ሌላ ሰው በሚወርድ ሱሪ።

የቅርብ ጊዜ የ Babble.com የሕዝብ አስተያየት እንደሚያመለክተው እናቶች በጣም የሚፈልጉት እነዚያን የተከበሩ ስጦታዎች ሳይሆን የወላጅነት ቀን ወይም በጣም አስፈላጊ እንቅልፍ ነው። ነገር ግን የወይን አቁማዳ ስጠጣ፣ የሚወዱትን ትዕይንት እያየሁ፣ እና ንፁህ ቤት (በ Babble.com ዳሰሳ ላይ ያሉ ሁሉም ሯጮች) ለእኔም ጥሩ መስሎ ይሰማኛል፣ አንዳንድ ያረጁ ስፓንዴክስ ሱሪዎችን እና የሚገማ ስኒከር እየጎተትኩ፣ ቫን ውስጥ እየጫንኩ ነው። ከአምስት ጓደኞቼ ጋር፣ ከዚያም ለአንድ ሰአት (ያለ ልጆቼ) በመኪና ወደ ሙዲሬላ የጭቃ ሩጫ፣ ተወዳዳሪ ያልሆነ፣ ሰባት ማይል፣ ጭቃማ የሆነ የሴቶች መሰናክል ኮርስ የተሻለ ይመስላል።

ተመልከቺኝ ፣ የኋላ ምላሹ በእናቶች ቀን ላይ አይደለም። በእናትነት በራሴ ባዘዝኩት ሙሉ ሚና ላይ ነው። የመጀመሪያ ልጄን ካረገዝኩ በኋላ፣ በመውለድ እና ልጅ ማሳደግ (እርጉዝ መሆን፣ ጡት በማጥባት፣ እንደገና ማርገዝ፣ ጡት በማጥባት እና ሌሎች እርስዎን የሚያጠምዱ የወላጅ ነገሮች ሁሉ) በመውለድ እና በማሳደግ የአካል መታሰር ተሰማኝ። የልጆቹን ጥፍሮች የመቁረጥ ችሎታ ያለው የሚመስለው እኔ ብቻ ነኝ)። እኔ c-section እና VBAC ነበረኝ [ከሐ-ክፍል በኋላ የሴት ብልት መወለድ] ሁለቱም የታችኛው ሰውነቴን ትንሽ ሊታወቅ አልቻለም (ሁለት ልጆች ነርሲንግ በአንድ ወቅት በሚያስደንቅ ጡቴ ላይ ያደረጉትን እንኳ አልገባም)። ወደ እናትነት መለወጥ በእውነቱ በአካላዊ እና በአዕምሮዬ ማንነት ተበላሸ። እኔ በጣም አጥብቆ ሰውነቴን ተመልሶ ስለፈለገ ይመስለኛል; እሱ ጠንካራ ፣ ችሎታ እና ከሁሉም በላይ ደግሞ የእኔ እንዲሰማው።

ከዚያም ሁለተኛዬ ከተወለድኩ በኋላ በእማማ ሰማዕትነት ላይ ያልተለመደ ስሜታዊነት ውስጥ ወድቄያለሁ፡ ያለማቋረጥ ራሴን በማስቀመጥ እና ልጆቼንና ባለቤቴን በዚህ ምክንያት ተናደድኩ። እነዚህን ሁሉ ልጆች እና ፍላጎቶቻቸውን እና ፍላጎቶቻቸውን እንዴት እንደምዋጋው አላውቅም ነበር, ስለዚህ እንደ ፓቭሎቭ ውሻ ሆንኩ; እኔ ምንም ይሁን ምን መልስ እሰጣለሁ። በጊዜ ሂደት፣ ፍላጎቶቼ እና ፍላጎቶቼ፣ ወደ ጂምናዚየም መሄድ ወይም ዝም ብዬ ቁጭ ብዬ በመስኮት ማየት፣ ደርቋል።

ነገር ግን በዚህ ዓመት ፣ ታናሹ ወደ ሁለት ከሚጠጉኝ ጋር ፣ እኔ እራሴን በብሬ ማሰሪያዬ ለማውጣት ወሰንኩ እና “በቃኝ” ለማለት ወሰንኩ። ዳሌዬን ወደ ጂምናዚየም ተመለስኩ ፣ እንደገና መንሸራተት ጀመርኩ ፣ ዮጋ ወሰድኩ። እንደገና ጠንካራ እና በራስ የመመራት ስሜት ይሰማኝ ጀመር። እናም በእነዚህ ሁሉ አዎንታዊ ስሜቶች በመጨረሻ ሚናዬን እንደ እናትነት እንደ ጨቋኝ ሳይሆን እንደ ኃይለኛ እና ጠንካራ እንደሆንኩ ለማየት ችያለሁ። ሲኦል፣ እነዛን ህጻናት ለ18 ወራት በሆዴ ተሸክሜአለሁ (እና በመቀጠል በቢዮርን እና በኤርጎ)። እና እኔ ተሸክሜ እቀጥላለሁ፣ አንዳንዴ አንድ በእያንዳንዱ ክንድ ስር፣ አንዳንዴም እየጮሁ እና እየረገጡ ነው። ከሁሉም በላይ ግን እነርሱን እና መላ ቤተሰቤን - በዚህ ህይወት የሚባል ማለቂያ በሌለው እንቅፋት ጎዳና ተሸክሜአለሁ። ይህ ደግሞ እንዳለኝ የማላውቀው ጥንካሬ ይጠይቃል።

ስለዚህ በዚህ የእናቶች ቀን፣ ከጭንቀቱ የተነሳ ራሴን ለማደንዘዝ አንድ ጠርሙስ ወይን መጠጣት አልፈልግም። እና ማለቂያ የሌለው የሥራ ዝርዝሬ በጭንቅላቴ ላይ በሚሽከረከርበት ጊዜ ዘና ለማለት እየሞከርኩ እስፓ ውስጥ መቀመጥ አልፈልግም።እና እኔ ገሀነም እንደመሆኔ መጠን ትናንሽ ጭራቆቼን ፣ እም ፣ ሙንኪንስን ወደ ምግብ ቤት መውሰድ አልፈልግም።

የለም ፣ እናቴን-ህይወቴን ለጥቂት ሰዓታት መተው እፈልጋለሁ። ስለልጆቼ አንድ iota በማሰብ ከጓደኞቼ ጋር በጭቃ ውስጥ መሮጥ እና መጫወት እፈልጋለሁ። Mudderella ፈታኝ በሆነበት ጊዜ ሰውነቴ እና የአዕምሮዬ ጽናት ምን ያህል ጠንካራ እንደሆኑ ለማክበር እፈልጋለሁ። ይህንን ማሳካት እፈልጋለሁ ምክንያቱም በጥልቀት፣ እንደምችል ወይም እንደማልችል ራሴን እጠራጠራለሁ - እና ስጨርሰው፣ በራሴ በጣም ኩራት እንዲሰማኝ እና ያንን ስሜት ከጓደኞቼ ጋር መጋራት እፈልጋለሁ። “የእኔን ጠንካራ ባለቤት” ለማድረግ (የ Mudderella መለያ መስመር ይህ ነው) ፣ ገመዶችን መውጣት ፣ በዋሻዎች ውስጥ መጎተት እና ግድግዳዎችን ለመዝለል ዝግጁ ነኝ። ይህ ቀን ለእኔ ነው። እንደ እናት ሳይሆን እንደ ስልጣን ሴት. እና ነገሩ ሁሉ ሲደረግ እና ጭቃው ተጠርጎ ሲወጣ፣ ስኒከርዎቼ ወደ ቆሻሻ መጣያ ውስጥ ተጥለው፣ ጡንቻዎቼ ሲያምሙኝ፣ ያንን ወይን ጠርሙስ ወስጄ እጠጣዋለሁ፣ እራሴን ለመፈወስ ሳይሆን ለራሴ -የተከበረ። (ይህ በእርግጠኝነት ለብልጭት ቀለበት ከሚገባቸው 11 አጋጣሚዎች አንዱ መሆን አለበት።)

ግምገማ ለ