ነፍሰ ጡር ሆ Sp ያሳለፍኩት በጭንቀት ነበር ልጄን አልወደውም
ይዘት
የእርግዝና ምርመራዬ ወደ አዎንታዊነት ከመመለሱ ከሃያ ዓመታት በፊት እኔ ሕፃን ሆting የማሳድጋት ጩኸት ታዳጊ ከደረጃዎች በረራ ላይ ቁጭ ብላ ሲወረውራት ተመለከትኩኝ ፣ እናም በትክክለኛው አዕምሮ ውስጥ ያለ ማንኛውም ሰው ልጅ መውለድ ለምን እንደፈለገ አሰብኩ ፡፡
የትንሽ ልጃገረድ ወላጆች ፣ ሲወጡ ልትበሳጭ ብትችልም ፣ በቀጥታ ከእቃው ውስጥ አንድ ሙሉ የዶላ ዘንበል በማቅረብ እንደምትረጋጋ አረጋግጠውልኝ ነበር ፡፡
ከዚያ የስትራቴጂው ግልፅ ውድቀት በኋላ በካርቱን ፣ በጓሮው ዛፍ ዥዋዥዌ እና በተለያዩ ጨዋታዎች እሷን ለማዘናጋት ሞክሬ ሰዓታት አልፈጀብኝም ፡፡ ያለማቋረጥ አለቀሰች እና በመጨረሻም ከአልጋዋ ስር መሬት ላይ ተኛች ፡፡ ወደ ኋላ ተመል I አላውቅም ፡፡
ልጄን ካልወደድኩስ?
ያቺ ትንሽ ልጅ ፣ በአሳዳጊነት ዘመናዬ ማራኪ ካልሆንኳቸው ሌሎች በርካታ ልጆች ጋር ሆ my ስለ እርጉዝነቴ ጥያቄ እንድጠይቅ ዶክተሬ በደማቅ ሁኔታ ሲጋብዙኝ በአእምሮዬ ላይ ነበረች ፡፡ የሚበሉኝን እውነተኛ ስጋቶች ማሰማት አልቻልኩም-ልጄን ባይወደውስ? እናት መሆን ባልወደውስ?
ላለፉት ሁለት አስርት ዓመታት ያዳበርኩት ማንነት በትምህርት ቤት ስኬት እና በሙያዬ ላይ ያተኮረ ነበር ፡፡ ልጆች ለሩቅ ጊዜ ለወደፊቱ የተጠበቁ ሩቅ ምናልባት ነበሩ ፡፡ ልጆች የመውለድ ችግር መተኛት የምወድ ስለነበረ ነው ፡፡ ለማንበብ ፣ ወደ ዮጋ ትምህርቶች ለመሄድ ወይም በሚያለቅስ ህፃን ፣ ተንከባካቢ ሕፃን ልጅ መካከል የማያቋርጥ ምግብ ቤት ውስጥ ሰላማዊ ምግብ ለመብላት ጊዜ ፈለግሁ ፡፡ ከጓደኞቼ ልጆች ጋር በነበርኩበት ጊዜ ያ ፍንጭ የሌለበት በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ የሕፃን ሞግዚት እንደገና ታየ - ምስጢራዊው የእናትነት ውስጣዊ ስሜት የትም አይገኝም ፡፡
ሁሉም ሰው “ደህና ነው ፣ ታያለህ” አለኝ ፡፡ ከራስዎ ልጆች ጋር የተለየ ነው ፡፡
ያ እውነት ከሆነ ለዓመታት አስብ ነበር ፡፡ ልጆችን መውለድ እና በጭራሽ ማወዛወዝ አይሆንም - ወይም አዎ - የሚሉ ሰዎች እርግጠኛነት ቀናሁ ፡፡ ከማወዛወዝ በቀር ምንም አላደረግሁም ፡፡ ወደ አእምሮዬ ፣ አንዲት ሴት ሙሉ ሰው ለመሆን ልጆች አያስፈልጋትም ፣ እና ብዙ እንደጎደለኝ ሆኖ ተሰምቶኝ አያውቅም።
እና ገና.
ያ ሩቅ ምናልባት ልጆች መውለድ እንደ ባዮሎጂያዊ ሰዓቴ ያለማቋረጥ እንደ ጀመርኩ አሁን እንደ ሆነ ሆኖ አያውቅም ፡፡ እኔና ባለቤቴ የሰባት ዓመት ጋብቻን ስናልፍ በጣም አስፈሪ ወደሚባል “የአረጋዊያን እርግዝና” ዕድሜ ወደ 35 ዓመት ዕድሜ እየተቃረብኩ ሳለሁ - ሳላወድ በግዴ አጥር ላይ ወጣሁ ፡፡
በአፓርታማችን አቅራቢያ ባለ ጨለማ ኮክቴል መጠጥ ቤት ውስጥ ከመጠጥ እና ደብዛዛ ሻማ በላይ እኔና ባለቤቴ ለቅድመ ወሊድ ቫይታሚኖች የወሊድ መቆጣጠሪያን ስለመቀየር ተነጋገርን ፡፡ ወደ አዲስ ከተማ ተዛወርን ፣ ለቤተሰቦች ቅርብ ወደ ሆንን ፣ እና ትክክለኛው ጊዜ ይመስላል። “ሙሉ በሙሉ ዝግጁ ሆኖ ይሰማኛል ብዬ አላስብም” አልኩት ፣ ነገር ግን መዝለሉን ለመውሰድ ፈቃደኛ ነበርኩ።
ከአራት ወር በኋላ ነፍሰ ጡር ነበርኩ ፡፡
ልጅ እንደምትፈልግ እርግጠኛ ካልሆንክ ለምን ትሞክር ነበር?
ባለቤቴን ትንሽ ሮዝ ፕላስ ምልክቱን ካሳየሁ በኋላ የእርግዝና ምርመራውን በቀጥታ በቆሻሻ መጣያ ውስጥ ጣልኩ ፡፡ ያንን ተጨማሪ ምልክት በደስታ ወይም በእፎይታ ወይም በምስጋና ሊያዩ ስለሚችሉ ሰዎች ለሁለት ዓመታት ሕፃን ለመሞከር ሲሞክሩ ስለነበሩ ጓደኞቼ እና ስፍር ቁጥር የሌላቸውን የወሊድ ሕክምና አሰብኩ ፡፡
እራሴን ዳይፐር እየቀየርኩ እና ጡት በማጥባት እራሴን ለማሰብ ሞከርኩ ፣ እና አልተሳካልኝም ፡፡ ያንን ሰው በመካድ 20 ዓመታት አሳልፌ ነበር ፡፡ በቃ “እናት” አልነበርኩም ፡፡
ልጅ ለመሞከር ሞክረን ነበር ፣ እናም ልጅ እየወለድነው ነበር-ምክንያታዊ በሆነ ሁኔታ ፣ መደሰት አለብኝ ብዬ አሰብኩ ፡፡ ጓደኞቻችን እና ቤተሰቦቻችን ዜና ስናወጣላቸው ሁሉም በድንቅና በደስታ ጮኹ ፡፡ አማቴ መሰብሰብ ያልቻልኩትን የደስታ እንባ አለቀሰች ፣ የቅርብ ጓደኛዬ ለእኔ ምን ያህል እንደተደሰተች ፈሰሰ ፡፡
እያንዳንዱ አዲስ “እንኳን ደስ አለዎት” በማህፀኔ ውስጥ ለሚገኙት ህዋሳት ጥቅል ፍቅር እንደሌለኝ ሌላ ክስ እንደሆነ ተሰማኝ ፡፡ አቅፋቸው እና አቅፋቸው ለመደገፍ ያሰቡት ቅንዓታቸው ራቀኝ ፡፡
ያልተወለደውን ልጄን በጥብቅ ካልወደድኩ ምን ዓይነት እናት እሆናለሁ? ያ ልጅ በጭራሽ ይገባኝ ነበር? ምናልባት አሁን እርስዎ የሚገርሙዎት ነገር ሊሆን ይችላል ፡፡ ምናልባት ልጄ እርሱን እንደሚፈልጉ ያለ ምንም ጥርጥር ሹክሹክታ ለሚያውቅ ሰው መመደብ ነበረበት ፣ መኖር ከገባበት ጊዜ አንስቶ ይወደው ነበር ፡፡ በየቀኑ አስብ ነበር ፡፡ ግን ስለእርሱ ምንም ባይሰማኝም በመጀመሪያ ላይ ሳይሆን ለረዥም ጊዜ የእኔ ነበር ፡፡
አብዛኞቹን ስጋቶቼን በግሌ አስቀም I ነበር ፡፡ በዓለም ላይ ብዙውን ጊዜ ከእርግዝና እና ከእናትነት እይታ እይታ ጋር ለሚቃረኑ ስሜቶች እራሴን አስቀድሜ አሳፈርኩ ፡፡ “ልጆች በረከት ናቸው” እንላለን - ስጦታ። የዶክተሬን ፈገግታ በማየት ወይም በጓደኞቼ ዐይን ውስጥ ያለውን ጭንቀት በማየቴ የመጣውን ነቀፌታ መቋቋም እንደማልችል አውቅ ነበር። እና ከዚያ የተጠቀሰው ጥያቄ ነበር-ልጅ እንደምትፈልጉ እርግጠኛ ካልሆኑ ለምን ትሞክሩ ነበር?
አብዛኛው የአብሮነት ስሜቴ ከድንጋጤ የመነጨ ነበር ፡፡ ህፃን ለመሞከር መወሰኔ እውነት ነው ፣ አሁንም የነባሩ የኔ የወደፊት አካል ነው ፣ በሚብረቀርቅ ሻማ ላይ የተለዋወጡ ቃላት ብቻ። ያንን ልጅ እንደወለድነው መፈለግ በሂደት ጊዜ የሚጠይቅ ጠንካራ የእውነት መጠን ነበር ፡፡ ማንነቴን ለማሰብ ሌላ 20 ዓመት አልነበረኝም ፣ ግን ከአዲሱ ሕይወት ሀሳብ ጋር ለመላመድ ዘጠኝ ተጨማሪ ወሮች በማግኘቴ አመስጋኝ ነኝ ፡፡ ሕፃኑ ወደ ዓለም መምጣቱ ብቻ አይደለም ፣ ግን እሱን ለማስማማት የራሴን ሕይወት ቅርፅ መለወጥ ፡፡
እኔ ተመሳሳይ ሰው ነኝ, እና እኔ አይደለሁም
ልጄ አሁን እንደምንጠራው አንድ አሳታፊ “ትንሽ ባቄላ” ነው ማለት ይቻላል አንድ ዓመት ገደማ ነው ፣ እሱ በእርግጥ የእኔን ዓለም የቀየረ። ይህንን አዲስ በማላመድ እና በማክበር የቀድሞ ሕይወቴን በማጣቴ አዝኛለሁ ፡፡
እኔ ብዙ ጊዜ በአንድ ጊዜ በሁለት ክፍተቶች ውስጥ መኖሬን አገኘሁ ፡፡ ከእናቴ ጎን “አለ” የሚል የማምንበት አዲስ የእናትነት ገፅታ በእናቶች ፍቅር አቅም በፍፁም አላምንም ነበር ፡፡ ይህ የእኔ ክፍል ለ 6 ሰዓት ከእንቅልፍ ለመነሳት (ከጠዋቱ 4 30 ይልቅ) አመስጋኝ ነው ፣ “አንድ ረድፍ ፣ ረድፍ ፣ ጀልባዎ ላይ ረድፍ” በሚል አንድ ዘፈን አንድ ተጨማሪ ፈገግታ ለማየት እና አንድ ተጨማሪ ጣፋጭ ጭቅጭቅ ለመስማት ፣ ልጄን ለዘላለም ትንሽ ለማድረግ ጊዜ አቁም ፡፡
ከዚያ ሁሌም የማውቀው ጎኔ አለ ፡፡ በሳምንቱ መጨረሻ ቀናት ዘግይተው የሚተኛባቸውን ቀናት በጥበብ የሚያስታውስ እና ከ 100 ከመቶ በፊት የህፃናትን እቃ መያዢያ / እቃ መያዢያ / እቃ መያዢያ / መወጣጫ / እና ከበሩ ከመውጣቱ በፊት ከተሽከርካሪ ጋር መታገል እንደማያስፈልጋቸው በማወቅ በመንገድ ላይ ህፃናትን ነፃ የሆኑ ሴቶችን በቅናት ይመለከታል ፡፡ ለጎልማሳ ውይይት በጣም የሚፈልግ እና ልጄ ዕድሜው እና ራሱን የቻለበትን ጊዜ መጠበቅ አይችልም።
ሁለቱንም አቅፌአቸዋለሁ ፡፡ እራሴን እንደ “እናቴ” ማግኘቴን እወዳለሁ እና ከእናትነት የበለጠ ለእኔ ምንጊዜም ሊኖር እንደሚችል አመሰግናለሁ። እኔ ተመሳሳይ ሰው ነኝ, እና እኔ አይደለሁም.
አንድ ነገር እርግጠኛ ነው-ልጄ ኮምጣጣ መወርወር ቢጀምርም ሁልጊዜ ለእሱ ተመል for እመጣለሁ ፡፡
የሙሉ ጊዜ ግብይት ሥራዋን ፣ በጎን በኩል ነፃ ጽሑፍን እና እንደ እናት እንዴት መሥራት እንዳለባት በመማር መካከል ኤሪን ኦልሰን ያንን የማይችል የሥራ-ሕይወት ሚዛን ለማግኘት አሁንም እየታገለች ነው ፡፡ በባለቤቷ ፣ በድመቷ እና በሕፃን ል the ድጋፍ በቺካጎ ከሚገኘው ቤቷ ፍለጋዋን ትቀጥላለች ፡፡
ዛሬ ታዋቂ
የአኖሬክሲያ ነርቮሳ ምልክቶች እና ምልክቶች እና ህክምናው እንዴት ነው
