ሰውነቴ ወፍራም ሆኖ ሊቆይ ይችላል ፣ ግን ዝም ብሎ አይቆይም

የሰባው አካል የሚያደርገው ነገር ሁሉ ለክብደት መቀነስ አይደለም ፡፡

እኛ የመረጥነውን የዓለም ቅርጾችን እንዴት እንደምናይ - {textend} እና አሳማኝ ተሞክሮዎችን መጋራት እርስ በርሳችን የምንይዝበትን መንገድ በተሻለ ሁኔታ እንዲቀርፅ ሊያደርግ ይችላል ፡፡ ይህ ኃይለኛ እይታ ነው ፡፡

መዋኘት ስጀምር 3 ዓመቴ ነበርኩ ፡፡ ስቆም 14 ዓመቴ ነበር ፡፡

ለመጀመሪያ ጊዜ ወደ መዋኛ ገንዳ ውስጥ እንደገባሁ አላስታውስም ግን ለመጀመሪያ ጊዜ ከወለሉ በታች የሚንሸራተት ፣ በውኃው ውስጥ እጆቼን የመቁረጥ ስሜት ፣ ጠንካራ እና ቀጥ ያሉ እግሮች ወደፊት የሚገፉኝን ስሜት አስታውሳለሁ ፡፡

ኃይለኛ ፣ ኃይል ፣ ጸጥታ እና ማሰላሰል በአንድ ጊዜ ተሰማኝ ፡፡ የነበረኝ ማናቸውም ጭንቀት የአየር እና የምድር እይታ ነበር - {textend} በውኃ ውስጥ ሊያገኙኝ አልቻሉም ፡፡

አንዴ መዋኘት ከጀመርኩ ማቆም አልቻልኩም ፡፡ በአጎራባች ገንዳ ውስጥ ከሚገኘው የወጣቶች ዋና ቡድን ጋር ተቀላቀልኩ ፣ በመጨረሻም አሰልጣኝ ሆንኩ ፡፡ ቡድኑን በከባድ ቢራቢሮ መልሕቅ በመያዝ በስብሰባዎች ውስጥ በቅብብሎሽ ውስጥ ዋኘሁ ፡፡ እንደዋኝ ከሆንኩ የበለጠ ጠንካራ ወይም የኃይለኛነት ስሜት ተሰምቶኝ አያውቅም ፡፡ ስለዚህ ባገኘሁት አጋጣሚ ሁሉ ዋኘሁ ፡፡

አንድ ችግር ብቻ ነበር ፡፡ ወፍራም ነበርኩ ፡፡

አንዳንድ የጥቃት ጉልበተኞች ሁኔታ አላጋጠመኝም ፣ የክፍል ጓደኞች የመዘምራን ስሞችን እየዘፈኑ ወይም በሰውነቴ ላይ በግልጽ ይሳለቃሉ ፡፡ በመዋኛ ገንዳው ላይ ስለመጠኔ መጠን ማንም አስተያየት አልሰጠም ፡፡

ነገር ግን ሹል የሆነውን አሁንም ውሃ ባልቆረጥኩበት ጊዜ የአመጋገብ ወሬ ፣ የክብደት መቀነስ ማስተካከያዎች እና እኩዮቻቸው ያንን አለባበስ ለመልቀቅ በጣም ወፍራም ስለመሆናቸው ወይም ጭኖቻቸው መቼም ቀጠን ይበሉ ፡፡

እኔ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ያለ ልጅ ነበርኩ ፣ እና የአመጋገብ ወሬ በሁሉም ቦታ ነበር። ይህን የሚቀጥለውን 5 ፓውንድ ካላጣሁ በጭራሽ ከቤት አልወጣም ፡፡ ወደ ቤት እንድመጣ በጭራሽ አይጠይቀኝም - {textend} እኔ በጣም ወፍራም ነኝ። ያንን የመዋኛ ልብስ መልበስ አልችልም ፡፡ እነዚህን ጭኖች ማየት ማንም አይፈልግም ፡፡

ሲናገሩ አዳምጣለሁ ፣ ፊቴ እየደመቀ ፡፡ ሁሉም ሰው ፣ የራሳቸውን ሰውነት የማይከብድ ሆኖ የተገኘ ይመስላል ፡፡ እና እኔ ከሁላቸውም የበለጠ ወፍራም ሆንኩ ፡፡

***

ከጊዜ በኋላ ወደ መካከለኛ እና ሁለተኛ ደረጃ ትምህርት ቤት ስገባ ሰውነቴን ማየቴ በዙሪያዬ ላሉት ሰዎች ተቀባይነት እንደሌለው ጠንቅቄ ገባኝ - {textend} በተለይ በዋና ልብስ ውስጥ ፡፡ እናም አካሌ መታየት ካልቻለ ያለምንም ጥርጥር መንቀሳቀስ አልቻለም ፡፡

ስለዚህ ዘወትር መዋኘቴን አቆምኩ ፡፡

ኪሳራውን ወዲያውኑ አላስተዋልኩም ፡፡ ከቀዳሚው የጉልበት ዝግጁነት በመነሳት ጡንቻዎቼ ቀስ ብለው ቀዘፉ ፡፡ የእረፍቴ ትንፋሽ በጥልቀት እየፈሰሰ እና ፈጣን ሆነ ፡፡ ቀደም ሲል የነበረው የመረጋጋት ስሜት በመደበኛ የውድድር ልብ እና በቀስታ የጭንቀት መታፈን ተተካ ፡፡

በጉልምስና ዕድሜዬም ቢሆን ፣ በተሳሳተ አካሌ ላይ አደራ ከመሰጠቴ በፊት የውሃ አካላትን በጥንቃቄ እየመረመርኩ ከመዋኛ ገንዳዎች እና ከባህር ዳርቻዎች ርቄ ለዓመታት ቆየሁ ፡፡ የሆነ ሰው ፣ የሆነ ቦታ ፣ ጉዞዬ ከፌዝ ወይም ከዓይን ነፃ እንደሚሆን ዋስትና ያለው ይመስል። አንዳንድ ወፍራም አሳዳጊ መልአክ በእርግጠኝነት ስለ ተስፋ መቁረጥ ተስፋዬን አስቀድሞ እንዳየ ፡፡ እነሱ አይስቁም ቃል እገባለሁ ፡፡ ዓለም ለመስጠት ፈቃደኛ ያልሆነን ደህንነት ለማግኘት በጣም ጓጉቼ ነበር ፡፡

በመጠን የእኔን ብቸኛ የመዋኛ ልብሶችን ሳላዝግብ ተመለከትኩኝ-በትርፍ ጊዜ የሚንሳፈፉ አልባሳት እና ሻንጣ “አጭርኒኒስ” ፣ በሀፍረት ውስጥ የሚንጠባጠቡ ዲዛይኖች ወደ ትልቁ መጠኖች ወረዱ ፡፡ የዋና ልብስ እንኳን ሰውነቴ መታየት እንደማይችል አስታወሰኝ ፡፡

ደፋር የባህር ዳርቻዎች እና ገንዳዎችን ሳደርግ በአስተማማኝ ሁኔታ ክፍት በሆኑ አስተናጋጆች ተገናኘሁ ፣ አንዳንድ ጊዜ በሹክሹክታ ወይም በሹክሹክታ ወይም በክፍት ጠቋሚ። እንደ የመካከለኛ ደረጃ ትምህርት ቤት የክፍል ጓደኞቼ ሳይሆን አዋቂዎች እምብዛም እምቢተኛነት አሳይተዋል ፡፡ በተንቆጠቆጡ እና ቀጥተኛ ትኩረታቸውን በመተው ምን ያህል የደህንነት ስሜት ተውኩ ፡፡

ስለዚህ ሙሉ በሙሉ መዋኘት አቆምኩ ፡፡

***

ከሁለት ዓመት በፊት ከኩሬ እና ከባህር ዳርቻዎች ርቆ ለዓመታት ከቆየ በኋላ ፈትኪኒው ለመጀመሪያ ጊዜ ተጀመረ ፡፡

በድንገት ፣ የመጠን መጠን ያላቸው ቸርቻሪዎች ፋሽን የሚጠብቁ ዋና ዋና ልብሶችን መሥራት ጀመሩ-ቢኪኒዎች እና አንድ ቁርጥራጭ ፣ የመዋኛ ቀሚሶች እና ሽፍታ ጠባቂዎች ፡፡ በአዳዲስ የመዋኛ ሱቆች ውስጥ ገበያው በፍጥነት ታየ ፡፡

ኢንስታግራም እና ፌስቡክ በውድድሩ ላይ “ፈትኪኒስ” በተባሉ የውድድር ልብሶችን እና ሁለት ቁርጥራጮችን በሚለብሱ ሌሎች የእኔ ሴቶች ምስሎች ተሞልተዋል ፡፡ ሲለብሱ የሚሰማቸውን ገሃነም ሁሉ ይለብሱ ነበር ፡፡

የመጀመሪያውን ፈትኪኒን በጭንቀት ገዛሁ ፡፡ የፍርድ ሹክሹክታ እና ክፍት ምልከታዎች ከገንዳው እስከ ገቢያው ድረስ እንደሚከተሉኝ በደንብ በማወቄ በድብቅ በመስመር ላይ አዘዝኩ ፡፡ ሻንጣዬ ሲመጣ ልሞክረው ከቀናት በፊት ጠበቅኩ ፡፡ በእንቅልፍ ላይ በሚገኝ የመኖሪያ ጎዳናዬ ላይ እንኳን የሚራመዱ ዓይኖች ሊከተሉኝ የሚችሉ ይመስል በመጨረሻ ማታ ማታ ፣ ለብቻዬ ቤቴ ውስጥ ፣ ከመስኮቶች ራቅ ብዬ አኖርኩ ፡፡

ልክ እንደለበስኩት የአቀማመጥ ሁኔታ እንደተለወጠ ፣ አጥንቶች ይበልጥ ጠንካራ እና ጡንቻዎች እንደተጠናከሩ ተሰማኝ ፡፡ ዓላማውን በማስታወስ ህይወቱ ወደ ጅማቴ እና ጅማቴ ሲመለስ ተሰማኝ ፡፡

ስሜቱ ድንገተኛ እና ጊዜያዊ ነበር። በድንገት በማያሻማ ሁኔታ እንደገና ኃይለኛ ሆንኩ ፡፡

የገላ መታጠቢያዬን ለማንሳት በጭራሽ አልፈልግም ነበር ፡፡ Fatkini ውስጥ አልጋ ላይ ተኛሁ ፡፡ ቤቱን በ fatkini ውስጥ አጸዳሁ ፡፡ እኔ እንደዚህ ኃይለኛ ስሜት ተሰምቶኝ አያውቅም ፡፡ እኔ ማውጣት አልቻልኩም ፣ እና በጭራሽ አልፈልግም ፡፡

ከዚያ ብዙም ሳይቆይ እንደገና መዋኘት ጀመርኩ ፡፡ የሆቴል ገንዳ ባዶ ሊሆን በሚችልበት ጊዜ ዘግይቶ የሳምንቱን ምሽት መዋኘት በመምረጥ በሥራ ጉዞ ላይ ዋኘሁ ፡፡ ወደ ኮንክሪት ስወጣ መተንፈሴ ፈጣን እና አጭር ነበር ፣ ገንዳው ባዶ መሆኑን ስገነዘብ ብቻ ትንሽ እየቀዘቅዝ ፡፡

ወደ ገንዳው ውስጥ ዘልቆ መግባት ወደ ቆዳዬ እንደመመለስ ያህል ነበር ፡፡ በእያንዳንዱ ኢንች በሰውነቴ ውስጥ የሚንሳፈፍ ሕይወት በልቤ ውስጥ የሚፈስ የደም ውቅያኖሶች ተሰማኝ ፡፡ ሰውነቴን በደንብ ያውቁ የነበሩትን የመቀያየር / የመዞሪያ / የመዞሪያ ምትን በማስታወስ ዙሮቼን ዋኝኩ ፡፡

ቢራቢሮ እና ፍሪስታይል እና የጡት ቧንቧ ስትዋኝ ፡፡ ለተወሰነ ጊዜ ያህል ተንሳፈፍኩ ፣ እና ከዚያ በቃ ዋና ፣ የውሃውን ለስላሳ ተቃውሞ ሰውነቴ እንዲገፋ ማድረግ ፡፡ የእራሱ እንቅስቃሴ ደስታ ሰውነቴ እንዲያስታውሰኝ ፈቅጄለታለሁ ፡፡ ለረዥም ጊዜ የደበቅኩትን የሰውነት ጥንካሬ እራሴን እንዳስታውስ አደረኩ ፡፡

***

በዚህ ክረምት እንደገና እዋኛለሁ ፡፡ እንደገና ፣ ለቆዳዬ ቅርፅ ምላሾችን ለመቁረጥ እራሴን በስሜል አብረቀርቃለሁ ፡፡ በቤት ውስጥ ሁል ጊዜ በሚሰማኝ ቦታ የመቆየትን መብቴን ለመከላከል ፈጣን መመለሻዎችን እለማመዳለሁ ፡፡

በየቀኑ ለሰዓታት ሲዋኝ እንዳደረገው ሰውነቴም ስብ ሆኖ ይቀራል ፡፡ እንደ ሁልጊዜው ሰውነቴ ስብ ሆኖ ይቀራል ፡፡ ሰውነቴ ወፍራም ይሆናል ፣ ግን ዝም ብሎ አይቆይም ፡፡

የስብ ጓደኛዎ በጣም ወፍራም ሰው ስለመሆናቸው የሕይወት ማህበራዊ እውነታዎች ሳይታወቅ ይጽፋል ፡፡ የእሷ ሥራ በ 19 ቋንቋዎች ተተርጉሞ በዓለም ዙሪያ ተሰራጭቷል ፡፡ በጣም በቅርብ ጊዜ ውስጥ የእርስዎ ወዳጅ የሮክሳኔ ጌይ አስተዋጽዖ አበርካች ነበር ሥርዓት አልባ አካላት ማጠናቀር ሥራዋን የበለጠ ያንብቡ መካከለኛ.