የህይወቴን ፍቅር ካጣሁ በኋላ በአስርተ ዓመታት ውስጥ ለመጀመሪያ ጊዜ ተገናኘን

ይዘት

• እስከ መቼ ድረስ ነው?
• የጥፋተኝነት ስሜት ለምን ይሰማኛል? ስለዚህ ጉዳይ ምን ማድረግ እችላለሁ?
• በእይታ ላይ ፎቶግራፎች እና ትዝታዎች
• ወደፊት ላለመጓዝ ፣ ወደፊት መሄድ ብቻ

ሌላኛው የሐዘን ክፍል ስለ ኪሳራ ሕይወት-ተለዋዋጭ ኃይል ተከታታይ ነው። እነዚህ ኃይለኛ የመጀመሪያ ሰው ታሪኮች ሀዘንን የምናገኝባቸውን ብዙ ምክንያቶችን እና መንገዶችን ይመረምራሉ እናም አዲስ መደበኛ ሁኔታን ያስሱ ፡፡

ከ 15 ዓመታት የትዳር ሕይወት በኋላ ባለቤቴን ሌስሊን በካንሰር አጣች ፡፡ መተዋወቅ ከመጀመራችን በፊት ጥሩ ጓደኛሞች ነበርን ፡፡

ለ 20 ዓመታት ያህል እኔ የምወደው አንዲት ሴት ብቻ ነበር-ባለቤቴ የልጆቼ እናት ፡፡

ሮቢን ሆና የነበረችውን ሴት ለባቴማን (ለቃላቶ, ሳይሆን ለቃለሞ nearly) ለሁለት አስርት ዓመታት ያህል በደረሰባት ሀዘን ላይ ነበርኩ - እና አሁንም ነኝ ፡፡

አሁንም ፣ የምወደውን ሴት ከማጣት በጣም ተለይቼ ፣ አጋር ማግኘት ይናፍቀኛል ፡፡ የግንኙነት ቅርርብ ይናፍቀኛል ፡፡ ለማነጋገር አንድ ሰው ፡፡ የሚይዝ ሰው ፡፡

የተገኘሁበት የሀዘን ድጋፍ ቡድን መሪ ስለ ሀዘን “ደረጃዎች” ተናግሯል ፣ ግን እነዚያን ደረጃዎች በመስመር ላይ ያስኬዱት ያህል እንዳልሆነ ጠቁሟል ፡፡ አንድ ቀን ምናልባት ተበሳጭተዋል ፣ ከዚያ በሚቀጥለው ጊዜ ኪሳራዎን ተቀበሉ ፡፡ ግን ያ ማለት በሚቀጥለው ቀን እንደገና አልቆጡም ማለት አይደለም ፡፡

የቡድኑ መሪ ሀዘንን የበለጠ ወደ ጠማማ ጠመዝማዛነት የሚወስድ ፣ ወደ ተቀበል ወደ ተቀራራቢ የተጠጋ ፣ ግን በመንገዱ ላይ በወቀሳ ፣ በድርድር ፣ በቁጣ እና ባለማመን አለ ፡፡

እኔ ጠመዝማዛ ተመሳሳይነት ጋር ከመቼውም ጊዜ ተሳፍረው ነበር ላይ እርግጠኛ አይደለሁም.

ሀዘኔ በትልቅ ገንዳ ውስጥ ከአንድ የውሃ ጠብታ የሚወጣውን ማዕበል ይመስል ነበር ፡፡ ከጊዜ በኋላ ማዕበሎቹ ያነሱ እና የበለጠ የተራራቁ ይሆናሉ ፣ ከዚያ አዲስ ጠብታ ይወድቃል እና እንደገና ሂደቱን ይጀምራል - የፍሳሽ ማስወገጃ ቧንቧ ባዶ ነው።

ከተወሰነ ጊዜ በኋላ ጠብታዎች ብዙም አይከሰቱም ፣ ግን ፍሳሹን በጣም ያስተካክላል በጭራሽ አይመስለኝም ፡፡ አሁን የውሃ ቧንቧ አካል ነው ፡፡

በብዙ መንገዶች ፣ እንደዚህ ያለ ትልቅ ኪሳራ በጭራሽ “አልበቃህም”። እርስዎ ብቻ ከእሱ ጋር ይላመዳሉ ፡፡

እናም እኔ እና ሴት ልጆቼ ያለ ሌሴሌ ህይወታችንን በማሰስ ታሪካችን ውስጥ አሁን ያለንበት ቦታ ይመስለኛል ፡፡

በእውነት ከሚጠፋው ከሚወዱት ሰው በላይ በጭራሽ የማይሆኑ ከሆነ ፣ ከዚያ በኋላ እንደገና መገናኘት አይችሉም ማለት ነው? ሌላ አጋር እና የቅርብ ጓደኛ በጭራሽ አታገኝም?

ሞት ካገባኋት ሴት ጋር ስለለየኝ በቋሚነት ብቸኝነት ሰላሜን ማድረግ ነበረብኝ የሚለው ሀሳብ አስቂኝ ነበር ፣ ነገር ግን ለመገናኘት ዝግጁ ስሆን ማወቅ ቀላል አይደለም ፡፡

እስከ መቼ ድረስ ነው?

አንድን ሰው ሲያጡ በአጉሊ መነጽር (ማይክሮስኮፕ) የመሆን ስሜት ፣ በጓደኞችዎ ፣ በቤተሰብዎ ፣ በሥራ ባልደረቦችዎ እና በማህበራዊ አውታረመረቦች ላይ ባሉ ግንኙነቶች ሁሉ የሚመረመሩ እያንዳንዱ እንቅስቃሴዎ አለ ፡፡

ተገቢ ባህሪ እያሳዩ ነው? “በትክክል” እያዘኑ ነው? በፌስቡክ ላይ በጣም እየተጠመዱ ነው? ይመስላሉ እንዲሁ ደስተኛ?

ሰዎች በእውነቱ ያለማቋረጥ እየፈረዱም ባይሆኑም ለሚያዝኑ ሰዎች እንደ እሱ ይሰማቸዋል ፡፡

“ሰዎች የሚሉት ነገር ግድ የለኝም” ለሚለው ስሜት የከንፈር አገልግሎት መስጠቱ ቀላል ነው ፡፡ እስከዛሬ ባደረግሁት ውሳኔ ግራ ሊጋቡ ፣ ሊጨነቁ ወይም ሊጎዱ ከሚችሉት ሰዎች መካከል ሌዝሊንም ያጡ የቅርብ ቤተሰቦች እንደሚሆኑ ችላ ማለት ከባድ ነበር ፡፡

ከሞተች አንድ ዓመት ገደማ በኋላ ሌላ አጋር መፈለግ ለመጀመር ዝግጁ ነኝ ፡፡ እንደ ሀዘን ሁሉ የእያንዳንዱ ግለሰብ ዝግጁነት ጊዜ ተለዋዋጭ ነው። ከሁለት ዓመት በኋላ ወይም ከሁለት ወር በኋላ ዝግጁ ሊሆኑ ይችላሉ ፡፡

እስከዛሬ ድረስ ሁለት ነገሮች የራሴን ዝግጁነት የወሰኑት እኔ ኪሳራውን ተቀብዬ ከሴት ጋር አንድ አልጋ ብቻ ከማካፈልም በላይ ፍላጎት ነበረኝ ፡፡ ህይወቴን ፣ ፍቅሬን እና ቤተሰቤን ለማካፈል ፍላጎት ነበረኝ ፡፡ የሀዘኑ ጠብታዎች ብዙም ሳይቀንሱ ይወርዱ ነበር ፡፡ የወጡት የስሜት ማዕበሎች የበለጠ የሚተዳደሩ ነበሩ ፡፡

የፍቅር ጓደኝነት ፈለግሁ ግን “ተገቢ” መሆኑን አላውቅም ነበር ፡፡ እኔ አሁንም እሷን ሞት እያዘነ አይደለም ነበር አይደለም። ግን ሀዘኔ አሁን የእኔ አካል እንደነበረ እና በእውነትም ያለእሱ በጭራሽ በጭራሽ እንደማይሆን በጣም እውነተኛውን ዕድል ተገነዘብኩ ፡፡

በባለቤቴ ሕይወት ውስጥ ላሉት ሌሎች ሰዎችም እሷን ያጡትን አክብሮት ለማሳየት ፈለግሁ ፡፡ ጓደኝነቴ ለሚስቴ ያለኝን ፍቅር አሉታዊ በሆነ መልኩ የሚያንፀባርቅ ነው ብዬ አሰብኩ ወይም “በላዩ ላይ” ነኝ ብሎ ማንም እንዲፈልግ አልፈልግም ነበር ፡፡

ግን በመጨረሻ ውሳኔው ወደ እኔ መጣ ፡፡ ሌሎች ተገቢ አድርገው ቢወስኑም ባይወስኑም ለመተዋወቅ ዝግጁ እንደሆንኩ ተሰማኝ ፡፡

እንዲሁም በተቻለኝ መጠን ለራሴ በሐቀኝነት ለመናገር ለምችልባቸው ቀናት ዕዳ አለብኝ ብዬ አምን ነበር ፡፡ እነሱ ቃላቶቼን እና ድርጊቶቼን ፍንጮቼን እየወሰዱ ፣ ለእኔ በመክፈት ላይ ነበሩ ፣ እና - ሁሉም መልካም ከሆን - በእውነት ዝግጁ ከሆንኩ ብቻ ከእኔ ጋር ባለው ወደፊት ማመን።

የጥፋተኝነት ስሜት ለምን ይሰማኛል? ስለዚህ ጉዳይ ምን ማድረግ እችላለሁ?

ወዲያውኑ የጥፋተኝነት ስሜት ተሰማኝ ፡፡

ለ 20 ዓመታት ያህል ከባለቤቴ ሌላ ከማንም ጋር አንድም የፍቅር ቀጠሮ አልሄድኩም ፣ እና አሁን ሌላ ሰው እያየሁ ነበር ፡፡ ቀኖች እየሄድኩ እና እየተዝናናሁ ነበር ፣ እናም በእነዚህ አዳዲስ ልምዶች መደሰት አለብኝ ከሚል ሀሳብ ጋር የተጋጭነት ስሜት ተሰማኝ ፣ ምክንያቱም እነሱ በሌሴሌ ሕይወት ወጭ የተገዙ ስለመሰሉ ፡፡

የተዝናኑ ቀናትን ወደ አዝናኝ ሥፍራዎች አዘጋጅቻለሁ ፡፡ ወደ አዳዲስ ምግብ ቤቶች እወጣ ነበር ፣ ማታ ማታ በፓርኩ ውስጥ ውጭ ፊልሞችን እየተመለከትኩ እና የበጎ አድራጎት ዝግጅቶችን እከታተል ነበር ፡፡

ከሌሴ ጋር ለምን ተመሳሳይ ነገሮችን በጭራሽ እንደማላደርግ ማሰብ ጀመርኩ ፡፡ ለእነዚያ ዓይነት የቀን ምሽቶች ባለመገፋቴ ተጸጽቻለሁ ፡፡ ብዙ ጊዜ ለማቀድ ለሌሴ ትቼዋለሁ ፡፡

ለቀኑ ምሽቶች ሁል ጊዜ ጊዜ ይኖራል የሚል ሀሳብ ውስጥ መግባቱ በጣም ቀላል ነበር በኋላ.

ጊዜያችን ውስን ነበር የሚለውን ሀሳብ በእውነቱ በጭራሽ አላጤነውም ፡፡ ጊዜ ወስደን እንድንወስድበት sitter ለማግኘት አንድ ነጥብ አላደረግንም ፡፡

ሁልጊዜ ነገ ፣ ወይም በኋላ ፣ ወይም ልጆቹ ካደጉ በኋላ ሁል ጊዜ ነበር ፡፡

እና ከዚያ በጣም ዘግይቷል። በኋላ ላይ አሁን ነበር ፣ እና በህይወቷ የመጨረሻ ወራት ለእሷ ከባል የበለጠ ተንከባካቢ እሆን ነበር ፡፡

የጤንነቷ ማሽቆልቆል ሁኔታ ከተማዋን በቀይ ቀለም መቀባት ጊዜም ሆነ አቅም አላስቀረንም ፡፡ ግን ለ 15 ዓመታት ተጋባን ፡፡

እኛ ቸልተኛ ሆነን ፡፡ መዝናናት ጀመርኩ ፡፡

ያንን መለወጥ አልችልም ፡፡ ማድረግ የምችለው ነገር ቢኖር የተከሰተ መሆኑን አምኖ ከእሱ መማር ነው ፡፡

ሌሴ ከተጋባችው የተሻለች ሰው ትታለች ፡፡

እሷ በብዙ አዎንታዊ መንገዶች ቀየረችኝ ፣ እና ለዚህም በጣም አመስጋኝ ነኝ። እናም ለእሷ መሆን የምችልበት በጣም ጥሩ ባል አለመሆኔ ያለብኝ ማንኛውም የጥፋተኝነት ስሜት ገና እኔን መጠገን አልጨረሰችም በሚለው ሀሳብ መበሳጨት አለበት ፡፡

የሌሴሌ የሕይወት ዓላማ እኔ የተሻልኩ ሰው መተው እንዳልሆነ አውቃለሁ ፡፡ ያ የእሷን አሳቢ ፣ ተንከባካቢ ተፈጥሮ የጎንዮሽ ውጤት ብቻ ነበር ፡፡

ቀኑን ባጠናቀርኩ ቁጥር የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማኛል - ተፈጥሮአዊ ይመስላል ፡፡

ጥፋቱን አምኛለሁ ፡፡ ነገሮችን በተለየ መንገድ ማከናወን እንደቻልኩ እቀበላለሁ ፣ እናም ለወደፊቱ እራሴን ተግባራዊ አደርጋለሁ ፡፡

ጥፋቱ ዝግጁ ስላልሆንኩ አልነበረም ፣ ምክንያቱም ጓደኝነቴን ባለመቀላቀል ፣ ስሜት እንዲሰማኝ የሚያደርግበትን ሁኔታ ገና ባለማስተናገድ ነበር ፡፡ 2 ዓመት ወይም 20 ብቆይም ፣ በመጨረሻ የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማኝ ነበር እናም እሱን ለማስኬድ ያስፈልገኝ ነበር ፡፡

በእይታ ላይ ፎቶግራፎች እና ትዝታዎች

ለፍቅር ዝግጁ መሆን እና ቀንዎን ወደ ቤትዎ ለመመለስ ዝግጁ መሆን ሁለት በጣም የተለያዩ ነገሮች ናቸው ፡፡

ወደዚያ እራሴን ወደዚያ ለማስቆም ዝግጁ እያለሁ ቤቴ ለሌሴ መስጊድ ሆኖ ቀረ ፡፡ እያንዳንዱ ክፍል በቤተሰባችን እና በሰርግ ስዕሎቻችን ተሞልቷል ፡፡

የእሷ ማታ መቆሚያ አሁንም ድረስ ለሦስት ዓመታት ያህል ሳይረበሹ የቆዩ ፎቶግራፎች እና መጻሕፍት ፣ ደብዳቤዎች ፣ የመዋቢያ ሻንጣዎች እና የሰላምታ ካርዶች ሞልተዋል ፡፡

የፍቅር ጓደኝነት የጥፋተኝነት ስሜቶች በአልጋዎ ላይ ከ 20 እስከ 20 ባለው የሠርግ ፎቶግራፍ ምን ማድረግ እንዳለብዎ ለማወቅ ከመሞከር ጥፋተኝነት ጋር ሲነፃፀሩ ምንም አይደሉም ፡፡

እኔ አሁንም የጋብቻ ቀለበቴን እለብሳለሁ ፡፡ በቀኝ እጄ ላይ ነው ፣ ግን ሙሉ በሙሉ እሱን ለማንሳት እንደዚህ ያለ ክህደት እንደሆነ ይሰማዋል። ከእሱ ጋር በጣም ለመካፈል አልችልም ፡፡

እነዚያን ነገሮች መጣል አልችልም ፣ እና ግን አንዳንዶቹ ከምወደው ሰው ጋር ለረጅም ጊዜ ግንኙነት ክፍት መሆኔን ከአሁን በኋላ አይመጥኑም።

ልጆች መውለድ እንዴት እንደሚይዙት ችግርን ቀላል ያደርገዋል ፡፡ ሌሴ ብትለፍም እናታቸው መሆኗን በጭራሽ አታቆምም ፡፡ ምንም እንኳን የሠርግ ሥዕሎች ሊቀመጡ ቢችሉም ፣ የቤተሰብ ሥዕሎች የእናታቸውን እና ለእነሱ ያላቸውን ፍቅር የሚያስታውሱ ናቸው እናም መቆየት አለባቸው ፡፡

ልክ ከልጆቻቸው ጋር ስለ እናታቸው ለመናገር እንደማላፍር ሁሉ እኔ ደግሞ ከሌሴ ጋር ከቀኖች ጋር ለመወያየት ይቅርታ አልጠይቅም (በመጀመሪያ ቀን አይደለም ማለቴ ልብ ይበሉ) ፡፡ እሷ ነበረች እና ነው የህይወቴ እና የልጆቼ ሕይወት አስፈላጊ ክፍል።

ትዝታዋ ሁልጊዜ ከእኛ ጋር ይሆናል ፡፡ ስለዚህ ስለዚህ ጉዳይ እንነጋገራለን ፡፡

ቢሆንም ፣ እኔ ከነዚህ ቀናት ውስጥ ያንን የሌሊት እራት ማፅዳትና ማደራጀት አለብኝ ፡፡

ወደፊት ላለመጓዝ ፣ ወደፊት መሄድ ብቻ

ሊታሰብባቸው የሚገቡ ሌሎች ነገሮች አሉ - ሌሎች ትኩረት የሚሻቸው ጉዳዮች-ከልጆች ጋር መገናኘት ፣ ከወላጆች ጋር መገናኘት ፣ እነዚያ ሁሉ ሊሆኑ የሚችሉ አስደናቂ የአዳዲስ ግንኙነቶች ጊዜዎች ፡፡

ግን ወደፊት መጓዝ ይጀምራል ፡፡ ሌስሊን የመርሳት ተቃራኒ ነው ፡፡ ይልቁንም እርሷን በንቃት በማስታወስ እና ያንን ያለፈውን ያለፈውን ጊዜ በማክበር ወደፊት እንዴት ወደፊት መሄድ እንደሚቻል በተሻለ መወሰን ነው።

ይህ “የእኔ የፍቅር ጓደኝነት ቀናት” ዳግም መነሳት ሌሴ እራሷ ከሄደች በኋላ አንድ ሰው እንዳገኝ በመፈለጓ እና መጨረሻው ከመድረሱ በፊት እንደነገረኝ ቀላል ሆኖ ይመጣል። እነዚህ ቃላት አሁን ካገኘኋቸው ማፅናኛ ይልቅ ያኔ ህመም አመጡብኝ ፡፡

ስለዚህ በታላቅ አዲስ ሰው ግኝት ደስ እንዲለኝ እራሴን እፈቅዳለሁ እናም ያንን እንዳበላሸው መቆጣጠር ያልቻልኩትን ጸጸቶች እና ያለፉ ስህተቶች ለማቆየት የተቻለኝን ያህል እሞክራለሁ።

እና ከዚያ ሁሉ በኋላ የእኔ የፍቅር ጓደኝነት አሁን “ተገቢ አይደለም” ተብሎ ከተፈረደ ጥሩ እኔ በትህትና አለመስማማት አለብኝ ፡፡

ያልተጠበቀ ፣ ሕይወትን የሚቀይር እና አንዳንድ ጊዜ የሐዘን ጊዜያት የሐሰት ጊዜያት ሲያጋጥሟቸው አዲስ መደበኛ ሁኔታ ከሚያሰሱ ሰዎች ተጨማሪ ታሪኮችን ለማንበብ ይፈልጋሉ? ሙሉውን ተከታታይ ይመልከቱ እዚህ.

ጂም ዋልተር የልክ የሊል ብሎግ፣ የሁለት ሴት ልጆች አንድ አባት እንደነበሩት ጀብዱዎቹን የሚዘግብ ሲሆን ፣ አንዳቸውም ኦቲዝም አለባቸው ፡፡ እሱን መከተል ይችላሉትዊተር.