ከልጄ ጋር መገናኘት በመጀመሪያ እይታ ፍቅር አልነበረችም - እና ያ ጥሩ ነው

ይዘት

• የእኔ ስሜቶች በሁሉም ቦታ ነበሩ

ልጄን ወዲያውኑ መውደድ ፈለግሁ ፣ ግን በምትኩ እራሴን በሀፍረት ተመለከትኩ ፡፡ እኔ ብቻ አይደለሁም ፡፡

የበኩር ልጄን ከፀነስኩበት ጊዜ ጀምሮ በጣም ተደስቼ ነበር ፡፡ ልጄ ምን እንደምትመስል እና ማን እንደምትሆን እያሰብኩ እየሰፋ የመጣውን ሆዴን ደጋግሜ እሸት ነበር ፡፡

የመሀል ክፍሌን በጋለ ስሜት ቀጠልኩ ፡፡ ለእኔ ንክኪ ምላሽ የሰጠችበትን መንገድ እወድ ነበር ፣ እዚህ ምት እና እዚያ ጋር አንድ ጅራፍ ፣ እና እያደገች ስትሄድ ለእሷ ያለኝ ፍቅር እንዲሁ ፡፡

እርጥበቷን ፣ እየተዛባ ሰውነቷን በደረቴ ላይ ለማስቀመጥ እና ፊቷን ለማየት መጠበቅ አልቻልኩም ፡፡ በተወለደች ጊዜ ግን አንድ እንግዳ ነገር ተከሰተ ምክንያቱም በስሜቶች ከመጠቀም ይልቅ እኔ ባዶ ሆ vo ነበር ፡፡

ዋይታዋን ሰምቼ አሸነፍኩ ፡፡

መጀመሪያ ላይ እስከ ደከመኝ ድረስ ድንዛዜውን በኖራ አደረግኩ ፡፡ ለ 34 ሰዓታት ያህል ደክሜያለሁ ፣ በዚህ ጊዜ ውስጥ ተቆጣጣሪዎች ፣ የመንጠባጠብ እና ሜዲሶች ተጠመድኩኝ ነገር ግን ከምግብ ፣ ከዝናብ እና ከብዙ አጫጭር እንቅልፍ በኋላ እንኳን ነገሮች ጠፍተዋል ፡፡

ልጄ እንደ እንግዳ ተሰማች ፡፡ ከግዳትና ግዴታ ውጭ አደረግኳት ፡፡ በንቀት ተመገብኩ ፡፡

በእርግጥ በምመልስ አፍሬ ነበር ፡፡ ፊልሞች መውለድን እንደ ቆንጆ አድርገው ያሳዩ ሲሆን ብዙዎች የእናትና ህፃን ትስስር ሁሉንም የሚያካትት እና በጣም ከባድ እንደሆነ ይገልፃሉ ፡፡ ለብዙዎች እንዲሁ ቅጽበታዊ ነው - ቢያንስ ለባለቤቴ ነበር ፡፡ ዓይኖቹን ለሁለተኛ ጊዜ ባያት ጊዜ ታየ ፡፡ ልቡ ሲያብጥ አይቻለሁ ፡፡ ግን እኔ? ምንም ነገር አልተሰማኝም እናም በጣም ደነገጥኩ ፡፡

ምን ነካኝ? እኔ መበጠስ ነበር? ወላጅነት አንድ ትልቅ ፣ ግዙፍ ስህተት ነበር?

ነገሮች በተሻለ እንደሚሻሻሉ ሁሉም ሰው አረጋግጦልኛል ፡፡ እርስዎ ተፈጥሮአዊ ነዎት, አሉ. ታላቅ እናት ትሆናለህ - እና መሆን ፈለግሁ ፡፡ ለዚህች ትንሽ ሕይወት በናፍቆት ለ 9 ወሮች አሳለፍኩ እሷም እዚህ ነበረች-ደስተኛ ፣ ጤናማ እና ፍጹም ፡፡

ስለዚህ ጠበቅኩ ፡፡ በሞቃት ብሩክሊን ጎዳናዎች ስንመላለስ በሕመሙ ፈገግ አልኩ ፡፡ በዋልግረንስ ፣ ስቶፕ እና ሱቅ እና በአካባቢው የቡና ሱቅ ውስጥ ልጄ ላይ እንግዳ ሰዎች ሲመኙኝ እንባ ዋጠሁ እና ስይዝ እሷን ጀርባዋን አሸትኳት ፡፡ ልክ እንደ ትክክለኛው ነገር የተለመደ ነበር ፣ ግን ምንም አልተለወጠም።

ተናደድኩ ፣ አፍሬ ፣ ተጠራጣሪ ፣ ሁለገብ እና ቂም አዘንኩ ፡፡ አየሩ እንደቀዘቀዘ ልቤም ቀዘቀዘ ፡፡ እናም እስክፈርስ ድረስ በዚህ ሁኔታ ውስጥ ለሳምንታት ቆየሁ ፡፡

ተጨማሪ መውሰድ እስካልቻልኩ ድረስ።

የእኔ ስሜቶች በሁሉም ቦታ ነበሩ

አያችሁ ፣ ልጄ 3 ወር በነበረችበት ጊዜ ከወሊድ በኋላ በድብርት እየተሠቃየሁ እንደሆነ ተረዳሁ ፡፡ ምልክቶቹ እዚያ ነበሩ ፡፡ ተጨንቄ እና ስሜታዊ ነበርኩ ፡፡ ባለቤቴ ለስራ በሄደበት ጊዜ በጣም እየጮሁ ከባድ ሀዘን አነባሁ ፡፡ በመተላለፊያው ላይ ሲራመድ እንባው ወደቀ ፣ የሟቹ ማንጠልጠያ ወደ ቦታው ከመግባቱ በፊት ፡፡

አንድ ብርጭቆ ውሃ ካፈሰስኩ ወይም ቡናዬ ከቀዘቀዘ አለቀስኩ ፡፡ ብዙ ምግቦች ካሉ ወይም ድመቴ ወደላይ ብትወድቅ አለቀስኩ እና ስላቀሰቀስኩ አለቀስኩ ፡፡

በአብዛኛዎቹ ቀናት ብዙ ሰዓታት አለቀስኩ ፡፡

በባለቤቴ እና በራሴ ላይ ተቆጣሁ - ምንም እንኳን የቀድሞው ቦታው የተሳሳተ ቢሆንም ሁለተኛው ደግሞ የተሳሳተ ነበር ፡፡ ባለቤቴ ላይ በቅጽበት ስለያዝኩ እና በጣም ሩቅ እና የተዋረድኩ ስለሆንኩ እራሴን ነቀፍኩ ፡፡ እራሴን በአንድ ላይ መሳብ ለምን እንደማልችል ሊገባኝ አልቻለም ፡፡ እንዲሁም “የእናቴን ውስጣዊ ስሜት” ያለማቋረጥ እጠራጠር ነበር።

በቂ እንዳልሆንኩ ተሰማኝ ፡፡ “መጥፎ እናት” ነበርኩ ፡፡

ጥሩ ዜናው እኔ እርዳታ ማግኘቴ ነው ፡፡ ሕክምና እና መድኃኒት ጀመርኩ እና ከወሊድ በኋላ ከሚወጣው ጭጋግ በቀስታ ወጣሁ ፣ ምንም እንኳን በማደግ ላይ ባለው ልጄ ላይ ምንም ዓይነት ስሜት ባይሰማኝም ፡፡ የእሷ ሙጫ ፈገግታ የቀዘቀዘውን የሞተውን ልቤን ሊወጋው አልቻለም ፡፡

እና እኔ ብቻ አይደለሁም. አንድ ግኝት ለእናቶች “በተጠበቀው እና በእውነቱ መካከል እና ከልጁ የመነጠል ስሜት” መካከል “ክፍተት እና እፍረትን” የሚያስከትሉበት የተለመደ ነገር ነው ፡፡

የድህረ ወሊድ እድገት ፈጣሪ ካትሪን ስቶን ል Stone ከተወለደ በኋላ ተመሳሳይ ስሜት ገልፃለች ፡፡ ስቶን “እኔ የእኔ ስለሆንኩ ወደድኩት ፣ እርግጠኛ ነኝ” ሲል ጽ wroteል። “በጣም ቆንጆ ስለነበረ እወደው ነበር እንዲሁም ቆንጆ እና ጣፋጭ እና ጥቃቅን ስለሆነ እወደው ነበር። እኔ እና እኔ ልጄ ስለሆነ እወደው ነበር ነበረው እሱን ለመውደድ አይደል? እሱን መውደድ እንዳለብኝ ተሰማኝ ምክንያቱም ካልወደድኩ ማን ሌላ ይወዳል? … [ግን] እኔ እሱን በበቂ እንዳልወደድኩት እርግጠኛ ሆንኩ እና በእኔ ላይ የሆነ ችግር ነበር ፡፡

“[ምን የበለጠ ነው] ያነጋገርኳት አዲስ እናት ሁሉ ትቀጥላለች እና ላይ እና ላይ እና ላይ ምን ያህል እንደሆኑ የተወደደ ልጃቸው እና እንዴት ቀላል ነበር, እና እንዴት ተፈጥሯዊ ለእነሱ ተሰምቷቸው ነበር… [ለእኔ ግን] በአንድ ጀምበር አልተከሰተም ፣ ”ሲል ድንጋይ አመነ ፡፡ ስለዚህ እኔ በይፋ አስፈሪ ፣ መጥፎ ፣ ራስ ወዳድ የሆነ ሰው ነበርኩ ፡፡

መልካሙ ዜና በመጨረሻ ፣ እናትነት ለእኔ እና ለድንጋይ ጠቅ እንዳደረገ ነው ፡፡ አንድ ዓመት ፈጀ ፣ ግን አንድ ቀን ልጄን ተመለከትኩ - በእውነት እሷን ተመለከትኩ - ደስታ ተሰማኝ ፡፡ ለመጀመሪያ ጊዜ ጣፋጭ ሳቋን ሰማሁ ፣ ከዚያ ጊዜ ጀምሮ ነገሮች ተሻሻሉ ፡፡

ለእሷ ያለኝ ፍቅር እያደገ ሄደ ፡፡

ግን ወላጅነት ጊዜ ይወስዳል ፡፡ ትስስር ጊዜ ይወስዳል ፣ እናም ሁላችንም “በመጀመሪያ እይታ ፍቅርን” ለመለማመድ እንፈልጋለን ፣ የመጀመሪያ ስሜቶችዎ ቢያንስ ቢያንስ በረጅም ጊዜ ውስጥ ምንም ለውጥ አያመጡም። አስፈላጊው ነገር እርስዎ እንዴት በዝግመተ ለውጥ እና አብረው እንደሚያድጉ ነው ፡፡ ምክንያቱም ቃል ስለገባሁ ፍቅር መንገድ ያገኛል ፡፡ ወደ ውስጥ ይገባል ፡፡

ኪምበርሊ ዛፓታ እናት ፣ ጸሐፊ እና የአእምሮ ጤና ጠበቃ ናት። ስራዋ ዋሽንግተን ፖስት ፣ ሁፍ ፖስት ፣ ኦፕራ ፣ ምክትል ፣ ወላጆች ፣ ጤና እና አስፈሪ እማዬን ጨምሮ በበርካታ ጣቢያዎች ላይ ታይቷል - ጥቂቶቹን ለመጥቀስ - እና አፍንጫዋ በስራ (ወይም በጥሩ መጽሐፍ) በማይቀበርበት ጊዜ ኪምበርሊ ነፃ ጊዜዋን በሩጫ ታሳልፋለች ይበልጣል ከበሽታ፣ ከአእምሮ ጤንነት ሁኔታዎች ጋር የሚታገሉ ሕፃናትንና ወጣቶችን ጎልማሳ ለማጎልበት ያለመ ለትርፍ ያልተቋቋመ ድርጅት ፡፡ ኪምበርሊን ይከተሉ ፌስቡክ ወይም ትዊተር.