በቫን ስኖር በባዕድ አገር ማግለል ብቻዬን ስለመሆን አስተምሮኛል።

ይዘት

• ግምገማ ለ

ለምን ከሌላ ሰው ጋር አልጓዝም ወይም ለምን አብሮ የሚጓዝበትን አጋር አልጠበቅሁም ብለው ሰዎች መጠየቃቸው እንግዳ ነገር አይደለም። አንዳንድ ሰዎች ትልቁን ፣ አስፈሪውን ፣ ደህንነቱ ያልተጠበቀውን ዓለም ብቻዋን በተሻገረች አንዲት ሴት የተደናገጡ ይመስለኛል ምክንያቱም ማህበረሰቡ በችግር ውስጥ ያሉ ተዘዋዋሪ ልጃገረዶችን መጫወት አለብን ስለሚል። እኔ እንደማስበው ብዙ ሰዎች ያለ አጋር ፍቅር ሕይወትን (ወይም ነጭ የቃሚ አጥርን) መገንባት አይችሉም ለሚለው መርዛማ ተረት ተረት ተረት ተረት ተረት ተረት ተሰጥተዋል። እና ከዚያ የራሳቸውን ችሎታዎች የሚጠራጠሩ ብዙ ሌሎችም አሉ። በመጨረሻ፣ ብቸኛ ይሆናሉ የሚሉም አሉ። ምንም ይሁን ምን ሁሉም የራሳቸውን ጭንቀትና ስጋት በእኔ ላይ ይገፋፋሉ።

የመጀመሪያዎቹን ሁለቱን ቡድኖች እንዘልላለን (አጋር ሕይወታቸውን እንዲመሩ የሚጠብቁትን እና ብቸኛ ጀብዱ የማይመስላቸው) - ምክንያቱም ያ እነሱን ችግር ፣ አይደለምእኔ ችግር። በእነዚያ ብቸኛ ሰዎች ላይ እናተኩር። አንዳንድ (ሁሉም አይደሉም) ልምዶች ከሚወዷቸው ሰዎች ጋር በተሻለ ሁኔታ እንደተካፈሉ ማሰቡ ተገቢ ነው። ነገር ግን፣ አንዳንድ ጊዜ፣ የሚወዷቸው ሰዎች ለእንደዚህ አይነት ልምዶች የማይጠገብ ጥማትዎን አይጋሩም። እና የጓደኞቼን PTO ወይም እኔን ለማግኝት የማይረሳ ፍቅርን በመጠበቅ ላይ ያኔ ብቻ ህይወቴን ጀምር የሚጣደፈው ፏፏቴ እስኪደርቅ ድረስ መጠበቅ ያህል ይሰማኛል። እኔ ሙሉ በሙሉ ሐቀኛ ከሆንኩ ፣ ከዚምባብዌ የመጣውን የቪክቶሪያ allsቴ ከአዳዲስ ወዳጆች ጋር ማየት ከእኔ ጋር የሚያደርገውን ሰው ከመጠበቅ ይልቅ እጅግ የሚያስደስት ነበር። ገላጭ ነበር።

ከኔ፣ ከራሴ እና እኔ ጋር ባለፉት ጥቂት አመታት 70-ነገር ሃገራትን ተጉዤያለሁ።በአፍሪካ ብሄራዊ ፓርኮች የዱር ካምፕ በመስፈር እና በአረብ በረሃዎች ግመሎችን እየጋለብኩ ነው። የሂማላያ ከፍታዎችን በእግር መጓዝ እና የካሪቢያን ጥልቀት ውስጥ ዘልቆ መግባት። ሰው በሌላቸው የደቡብ ምሥራቅ እስያ ደሴቶች ላይ መጓዝ እና በላቲን አሜሪካ ተራሮች ላይ ማሰላሰል።

ለጉዞው ሌላ ሰው እንዲመጣ ብጠብቅ፣ የማርሽ መቀየሪያው አሁንም መናፈሻ ውስጥ ነው።

በእርግጥ ፣ እነዚህን ታሪኮች የሚያጋራ ሰው ድንቅ ይሆናል። ግን ፣ ገሃነም ፣ በራሴ ነፃነት እደሰታለሁ። “ብቸኝነት” እና “ብቸኝነት” ከመመሳሰል የራቁ መሆናቸውን አስተምሮኛል። ያ ሁሉ ፣ በጉዞዬ ለመጀመሪያ ጊዜ ፣ ​​ለመቀበል ከባድ ነው እኔ ነኝ leeetle ብቸኝነት.

ግን እኔ እወቅሳለሁ (እና በሆነ መንገድ ፣ አመሰግናለሁ) COVID-19።

እኔ ራሴን ከዕድለኞች እንደ አንዱ አድርጌ እቆጥራለሁ ምክንያቱም፣ አንድ፣ ጓደኞቼ፣ ቤተሰቤ እና ሁላችንም ጤነኞች ነን፣ ቢያንስ በተወሰነ መልኩ አሁንም ተቀጥረን (አንዳንዶቻችን ከሌሎቹ የበለጠ) እና አንዳንድ የንፅህና መስሎ ስለያዝን (እንዲሁም አንዳንዶቻችን ከኛ የበለጠ ሌሎች) በእነዚህ ሁሉ በማይታወቁ የመሞከሪያ ጊዜያት። ሁለተኛ ፣ እኔ በአውስትራሊያ ውስጥ በባህር ማዶ “ተጣብቄ” አግኝቻለሁ ፣ ይህም በጣም ትክክለኛ የሆኑትን የ COVID-19 እውነታዎች እዚህ ላለመተው ፣ እንደ ቀሪው የፕላኔቷ ወረርሽኝ ክፉኛ አልመታውም። በአውሲ ቁጥቋጦ ውስጥ ከሰዎች መደበቅ ለአንድ ወር የሚቆይ ጊዜ መከልከል - ይልቁንስ አብዛኛውን ከሰዓት በኋላ ከፓይቶኖች ጋር መታገል - በባዶ እግሬ እና በቢኪኒ ለብሼ በቅርብ ታሪክ ውስጥ እጅግ አስከፊ የሆነውን የዓለም ቀውስ ባብዛኛው ኖሬያለሁ። አብዛኛው ዓለም በቤታቸው ውስጥ ተቆልፎ እያለ ፣ ቤቴ በመንኮራኩሮች ላይ ነው - በ 1991 የተቀየረ ቫን በአንዱ የዓለም ሕዝብ በጣም ጥቂቶች በሚበዙባቸው የዓለም ማዕዘኖች በአንዱ ውስጥ በርቀት የባህር ዳርቻዎች ላይ እሰፍራለሁ። ይህ የአኗኗር ዘይቤ መገለልን (አውሲያውያን እንደሚሉት) በአንፃራዊነት “ክሩዝ” ያደርገዋል።

ግን እኔ ምን ያህል ዕድለኛ ቢሰማኝም ፣ ማግለል ብቸኛ ተሞክሮ ባይሆንም ውሸት እሆናለሁ።

የሚገርመው እኔ ራሴን ከዘገየሁ በኋላ ብቅ እላለሁ ብዬ የፈራሁትን ብቸኝነት ለመጋፈጥ እራሴን ለማስገደድ በአዲሱ ዓመት መጀመሪያ ወደ አውስትራሊያ ተጓዝኩ። ባለፉት ጥቂት ዓመታት ውስጥ በአንድ ቦታ ውስጥ ከአንድ ወር በላይ ብዙ አሳልፌ አላውቅም (እንደ ‹ዲጂታል ዘላኖች› ፣ ነፃ ሥራ ጽሑፍ ማለት ሙያ ሊኖረኝ ይችላል እና ከቦታ ወደ ቦታ መዞር) እና የጉዞ ሱስ እንደያዘኝ እጨነቃለሁ - ወይም ይልቁንም የራሴን የተወሳሰቡ ስሜቶችን እና ያልተነኩ ጭንቀቶችን እንዳላጋፈጥ የሚያደርጉኝ የእለት ተእለት ትኩረቴዎች። አዳዲስ ሰዎችን ያለማቋረጥ መገናኘት፣ ከባህል ድንጋጤ ደስታ ጋር መታገል፣ እና ቀጥሎ ያለውን እና የት መሄድ እንዳለቦት ማሰብ ማለት ከማንነትዎ፣ ካሉበት፣ ካለዎት ወይም ከሌለዎት (እንደ እርስዎ ያውቁታል) ማለት ነው። ፣ አጋር)።

እንዳትሳሳቱ፡ ብዙ ሰዎች ከአንድ ነገር እየሸሸሁ ነው ብለው ቢያስቡም (ማለትም ከእውነታው ጋር) ሁል ጊዜ በመሸነፍ ወደ አንድ ነገር እየሮጥኩ እንደሆነ በልቤ አውቃለሁ (ማለትም ትክክልም ሆነ ያልሆነ አማራጭ እውነታ) ስህተት ግን ይልቁንም በራሴ ውል የተሳካ)። ስለዚህ ፣ አይደለም ፣ ወደ እኔ አልጓዝም ሆን ተብሎ ስሜቴን ሸሽቼ ፣ ግን እኔ አንዳንድ ጊዜ እኔ የማልቀበል ከሆነ እውነቱን በሙሉ አልናገርም በግዴለሽነት ትኩረቴን በዙሪያዬ ወዳለው አዲስ ነገር በማዞር ስሜቴን አስወግድ። ሰው ነኝ።

እናም ስለዚህ እኔ በ 2020 ጥልቅ በሆነ ፣ የበለጠ በተገናኘ ደረጃ ላይ እራሴን ለማወቅ አንድ የተወሰነ መንፈሳዊ ቦታን በማቆየት የተወሰነ ጊዜን አሳልፋለሁ ብዬ ለራሴ ነግሬአለሁ - እና በመጨረሻም ከሌሎች ጋር ዘላቂ ግንኙነቶችን የመገንባት እድል እሰጣለሁ። . ይህም ሲባል፣ አንድ ቦታ ላይ መቆየት ተራ ጊዜዎች እንደሚሆኑ አውቃለሁ፣ እናም ያ ማለት ብቸኝነት ሊሰማኝ እንደሚችል አውቅ ነበር—በተለይም በቫን ውስጥ መኖርን ስለመረጥኩ፣ እስካሁን ድረስ ሄጄ በማላውቀው አገር ርቀው ይገኛሉ። በተቻለ መጠን ከቤት ርቄ እና ከምወደው ሰው ሁሉ በሚጋጭ የጊዜ ሰቅ ላይ። (ብዙ ሰዎች በብቸኝነት በሚጓዙበት ጊዜ ብቸኝነት እንደሚሰማቸው ሲጨነቁ፣ እኔ ግን በራሴ መጓሜን ስቀንስ ወይም ብቸኝነት እንዲመታኝ እፈራለሁ።)

እና እዚህ ነኝ። ሀሳቤን አወጣሁ ፤ አጽናፈ ሰማይ አሳያቸው። ያ ብቻ ነው ፣ በዓመቱ መጀመሪያ ላይ ፣ ዓለምን መጓዙን ለማቆም ውሳኔው የውስጤን ዓለም ለማላቀቅ ውሳኔው ያ ብቻ ነበር - ውሳኔ። በድንገት ፣ በ COVID-19 ማግለል ፣ ውሳኔ አይደለም። የእኔ ብቸኛ አማራጭ ነው።

በመንግስት በተደነገገው የገለልተኛነት ሕይወት ውስጥ እንደ ነጠላ ሴት ሕይወት በራስ ተነሳሽነት በነፍስ ፍለጋ ውስጥ እንደ ነጠላ ሴት ሕይወት በጣም ብቸኛ ነው።

የራሴን ቀንድ ለማጉላት አይደለም (ግን የራሴን ቀንድ ለመቁረጥ) ፣ ከኮሮኔቫቫይረስ በፊት እሰብረው ነበር። በየፀሀይ መውጣት እና በየፀሀይ ስትጠልቅ የምሰፍርባቸው የሌሎች #ቫንሊፈሮች አምልኮ ነበረኝ። ሁሉም በእራሳቸው አራት መንኮራኩሮች ውስጥ ስለኖሩ ፣ እንደ መሸብሸብ ልብስ እና እንደ እኔ ዝቅተኛ የግል ንፅህና ደረጃዎች ነበሯቸው። (እና፣ እኔ ሳላውቀው በሆነ ምክንያት፣ ይህ አሮጌ ቫን ዱድ ማግኔት ነበር። እርግጠኛ አይደለሁም አንዲት ሴት የነዳጅ ፍንጣቂ፣ ማስክ እና የሰውነት ጠረን ሲዋሃድ የምትሸተውን ሴት ከመነቃቃቷ የተነሳ ምን እንደሚመስል በትክክል እንደተረዳሁ እርግጠኛ አይደለሁም። በየዕለቱ ጠዋት የራሷን ላብ ገንዳ። እኔ ግን ይህ ሁሉ “ሱፕ ፣ እኔ በመኪናዬ ውስጥ ተኝቼ ፣” የሆነ ነገር ለእኔ እንደሚሠራ በጣም አስገርሞኛል።)

የኮቪድ -19 ወረርሽኝ በአውስትራሊያ ውስጥ ማዕበል ሲያደርግ በእኔ ውስጥ ያለው ጸሐፊ ጥሩ ጊዜ ካልሆነ ጥሩ ታሪክ ነው አለ። አንድ ቀን በአለም ላይ ብቻውን በ30 አመት እድሜ ያለው ዝገት ባልዲ ውስጥ ከአለም አቀፍ ወረርሽኝ ለመዳን ስለ አንድ ቀን አስቂኝ አስቂኝነት መጽሐፍ እጽፋለሁ ብዬ አስቤ ነበር። ግን ከዚያ ጓደኞቼ መጠጊያ ለማግኘት ሸሹ ፣ አርአይፒ ማለት ነበረብኝ። ወደ ፀሀይ ወደ ተሳሙ የባህር ተንሳፋፊ ሕፃናት ዝርዝር ውስጥ፣ እና አብዛኛዎቹ ዋና ዋና ኮንትራቶቼን አጣሁ። በድንገት ፣ ማንም እና ምንም አልነበረኝም - ጓደኞች ፣ አጋር ፣ ዕቅዶች እና የትም መሄድ አልቻልኩም። የካምፕ ሜዳዎች ተዘግተዋል ፣ እና መንግሥት የተፈናቀሉ ተጓpች እንዲወጡ ጠይቋል ፣ ነገር ግን ምንም በረራዎች መውጫ መንገድ አልነበራቸውም።

ስለዚህ ፣ አንድ ሰው እንደሚያደርገው ፣ ባልታሰበ የወደፊት ሁኔታ በጫካ ውስጥ (ወደ ኋላ የሚሄዱትን እንጨቶች) ከለላ ለማድረግ ወደ ሰሜን ሄጄ ነበር። በመጨረሻ በህይወቴ ውስጥ በጣም የማይረሳውን ገጠመኝ ነበረኝ—ነገር ግን በራሴ ሀሳብ ውስጥ ለመቀመጥ በእጄ ላይ በጣም ብዙ ጊዜ ነበረኝ።

ያኔ ነው በጫካው ውስጥ የምይዘው ብቸኝነት ልክ እንደ ሰማያዊ-ጠርሙስ ጄሊፊሽ ሰርፍ ውስጥ ነካኝ። የረጅም ጊዜ መምጣት ነበር. አስፈላጊ። ምናልባት ለእኔ ጤናማ ሊሆን ይችላል. የብቸኝነት ተስፋ በጣም የከፋው ክፍል ነው ማለት ይቻላል። አሁን ፣ እዚህ አለ። እየተሰማኝ ነው። ያማል። ነገር ግን የሚያሠቃይ ውስጠ -እይታ እንዲሁ በጣም ርህሩህ ብርሃን ሊሆን ይችላል። ብዙ ጥሬ ራዕዮችን ሰርቻለሁ እና ባለፉት ጥቂት ወራት ውስጥ ብዙ ከባድ እውነቶችን ለራሴ አምኛለሁ።

እውነታው ግን ቤተሰቤን ሊቋቋሙት የማይችሉት መጠን ይናፍቀኛል, ነገር ግን በረራዎች ቁማር ናቸው እና አሁን ያለው የቤት ሁኔታ (ኒው ዮርክ ሲቲ እና በአጠቃላይ ዩ.ኤስ. በፈለግኩበት ፣ በፈለግኩበት ለመሄድ ነፃነቴ ናፍቆኛል። አንዳንዴ ደግሞ የማላውቀው የትዳር አጋር ይናፍቀኛል። ጓደኞቼ ሰርጋቸውን ለሌላ ጊዜ ለማራዘም ተጨንቀዋል ፣ እና እኔ አፅንቶኛል ፣ ፍቅር ሁል ጊዜ አስቸጋሪ እንደሆነ ይሰማኛል ምክንያቱም የአንድ ቀን ባለቤቴን ከራሴ አራት የቫን ግድግዳዎች ማግለል በጭራሽ አላገኘውም። ሌሎች ጓደኞች አጋሮቻቸው በተናጥል ያብዷቸዋል በማለት በየጊዜው ያጉረመርማሉ ፣ እና እነሱ እብድ ሊያደርጋቸው የሚችል አጋሮች ስላሏቸው በጣም እቀናለሁ። ይህ በእንዲህ እንዳለ፣ ሁሉም የማህበራዊ ሚዲያ "የጥንዶች የመጀመሪያ ፎቶ" ተግዳሮቶች እና ከሌሉኝ የአካል ብቃት እንቅስቃሴ ጓደኛዬ ጋር የሚደረጉ የቀጥታ ልምምዶች እኔ በጣም ነጠላ መሆኔን የማያቋርጥ ማሳሰቢያዎች ናቸው። እንደ ፣ በኤሚ-ሹመር-የእግር ጉዞ-በታላቁ-ካንየን-ንጋት ላይ ባለው መንገድ አይደለም (አዎ ፣ እኔ ተመልክቻለሁ) እንዴት ነጠላ መሆን እንደሚቻል በኳራንቲን ውስጥ አንድ ወይም ሁለት ጊዜ)። ብዙ-እኔ-ብቻዬን ለመሆን-በዚህ-ደረጃ ዓይነት ለዘላለም። እና የተረገመች ድመት እንኳን የለኝም።

ከኔ exes ጋር ያለ አእምሮ ማንሸራተት ወይም መላላክ ብቸኝነትን አሁን ለመቋቋም ጤናማ መንገዶች እንዳልሆኑ አውቃለሁ። እንዲሁም በቫንዬ ውስጥ ማቀዝቀዝ የማያስፈልገኝን ቆሻሻ በብዛት መብላት አይደለም። ግን፣ ወዮልኝ፣ እዚህ ነኝ።

አንዳንድ ቀናት ከሌሎቹ የበለጠ ብቸኛ ናቸው ፣ ግን በገለልተኛነት ጊዜ ብቸኛ ስለመሆን በቂ መጣጥፎችን አንብቤያለሁ (ገሃነም ፣ እኔ እንኳን አንድ ጽፌያለሁ!)-ራስን መንከባከብን ይለማመዱ! ማስተርቤሽን የበለጠ! ለእራት እና ለፊልም ምሽት እራስዎን ይያዙ! አዲስ ችሎታ ይማሩ! ወደ ተወዳጅ የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያ ይግቡ! ሞኝ እራስዎ ይሁኑ እና እብድ የዳንስ ድግስ ይኑሩ እና ማንም እንደማያየው ምርኮዎን ያናውጡ ምክንያቱም ማንም የለም ምክንያቱም LOL ብቻዎን ነዎት!

ስማ ፣ በገለልተኛነት ወቅት ብዙ ነገርን አከናውኛለሁ። እኔ ዲጂታል ተዘዋዋሪ (በርቀት መሥራት እና መፃፍ) ፣ ማሰስ ፣ የሽቦ መጠቅለያ ጌጣጌጥ ፣ መጽሐፍ መጻፍ ፣ ukulele ን መንጠቅ እና በሁሉም ሌሎች የኑሮ ቁልፎች ውስጥ ኖሬያለሁ። ፀጉሬን እንኳን ሮዝ ቀለም ቀባሁት ምክንያቱም እኔ አይነት-አይነት-የሆንኩ በመሆኔ በብዙ መንገዶች ምርጡን የተረገመች ህይወቴን እየኖርኩ ነው። የእኔ ጊዜ-የሚያሽመደመደው ወዮ-እኔ-ነኝ አስተሳሰብ ብቻዬን የመሆንን ጥቅም እንዳላውቅ እንዳደረገኝ እንዳትሳሳት፡- የኮቪድ-19 ወረርሽኙን ወረርሽኙ አጋር-ያሳሳል ማለት ፈጽሞ መመስከር እንደሌለብኝ አውቃለሁ። የሌላ ሰው ቂም-ብቁ TikTok የእኔን የታይላንድ መውሰድ ላይ ግማሽsies ይወስዳል ወይም ይሄዳል. ምክንያቱም የሁለተኛ እጅ መሸማቀቅ እና ካሪን መጋራት (እና-እግዚአብሔር ይጠብቀው-ከቤት ውስጥ በአካል ከተጣበቀበት ሰው ጋር መታገል) ብቻውን ከመተኛት የበለጠ ይጠባል።

ነገር ግን አንዳንድ ቀናት፣ በነጠላነቴ ውስጥ መራመድ እና እየመጣ መሆኑን የማውቀውን የብቸኝነት ስሜት መጋፈጥ ጥሩ ስሜት እንደሚሰማኝ በግልፅ አውቃለሁ ነገር ግን ይህ በ COVID-19 ገደቦች የተዋሃደ ነው። ከራሴ ጋር ፊት ለፊት በመገናኘት በዚህ ሂደት ውስጥ የምማረው አንድ ነገር ካለ ፣ ያለ ፍርዴ ጥሬ እና እውነተኛ የሚሰማኝን ሁሉ መቀበል እና መቀበል አስፈላጊ ነው። ምክንያቱም እኔ የፊት ጭንብል እስክታጠቅ እና ሮም-ኮም ላይ እስክነፋ ድረስ ሁሉም ነገር የፒያክ ፍላጎት እንዳለው ማስመሰል ቀጣዩን ጀብዱዬን እንደ ማሴር ያህል የማሳደድ ስሜት ስለሚሰማኝ።

አሁን ፣ እኔን ከማያገለግሉኝ የብቸኝነት እና የጉልበት ስሜቶች ጋር ላለመያያዝ እማራለሁ። በባዶ የባህር ዳርቻ ላይ ካለ የዛገ አሮጌ ቫን ብቻውን። (እሺ ፣ ያ ክፍል በጣም ጥሩ ነው።)

ግምገማ ለ