ለምንድነው ይህ አመት ከአመጋገብ ጋር ለበጎ የምለያየው

ይዘት

• ግምገማ ለ

29 አመቴ በ30 ዓመቴ ደነገጥኩ። ክብደቴ ፣ በሕይወቴ ሁሉ ውስጥ የማያቋርጥ የጭንቀት እና የጭንቀት ምንጭ ፣ ሁል ጊዜ ከፍተኛ ደረጃ ላይ ደርሷል። ምንም እንኳን በማንሃተን አ ላ ካሪ ብራድሻው ውስጥ እንደ ፀሐፊ ህልሞቼን እያሳለፍኩ ቢሆንም ፣ በጣም ተበሳጭቼ ነበር። የእኔ ቁምሳጥን “ከመንገዱ መውጫ መንገድ ሺክ” ያነሰ እና “ሌን ብራያንት ላይ የማፅጃ መደርደሪያ” ነበር። ሁሉም ሊጠፉ የሚችሉ ተሟጋቾች እኔን “ጠ / ሚ / ት” ብለው ሲጠሩኝ ሰምቼ ብሰማም ሁሉም ከመጥፋታቸው በፊት የምናገርበት “ሚስተር ቢግ” አልነበረኝም። አንዳንዶቹን እንደሚደብቅ ተስፋ አድርጌ ወደነበረው ወደ ጥቁር “መውጫ” ስብስብ ውስጥ ለመግባት እንኳን ከመሞከር ይልቅ ቅዳሜ ምሽት በፒዛ (መካከለኛ ፣ መደበኛ ቅርፊት ከፔሚሮኒ እና አናናስ ጋር ከዶሚኖዎች ጋር በጣም ደስተኛ ነበርኩ)። የእኔን ቀጭን ፣ ቆንጆ እና ደስተኛ ጓደኞቼን ሲመታኩ ጥግ ላይ ተቀም sat ሳለሁ የስብ ጥቅልልዎቼ እኔ ያንን ፒዛ ለማዘዝ የት እንደምሄድ የራሴን መንገድ ወደ ቤት እንድሄድ ተዉኝ። (አስፈላጊ - የቅርቤ እንቅስቃሴ ፍቅር ለምን ያበረታታል)

30 ዓመት እስኪሞላኝ ከአምስት ወራት ገደማ ጋር ወደ ሰበር ነጥብ ደረስኩ። የእኔን መጠን ከተሸከሙት ሁለቱ መደብሮች ውስጥ እንደዚህ ያሉ ውስን የ wardrobe አማራጮችን መውሰድ አልቻልኩም። ባል የሌለበት እና ልጅ አልባ ለመሆን የታሰበ በሚመስል የወደፊት ሕይወቴ ላይ መጥፎ ስሜት ሊሰማኝ አልቻለም። እና ቀኑን ሙሉ ጭጋጋማ ፣ የሆድ እብጠት እና የትንፋሽ ስሜት ሊሰማኝ አልቻለም።

ስለዚህ ለዓመታት ከፀሐይ በታች ያለውን እያንዳንዱን አመጋገብ አለመሳካት - እኛ እያወራን ነው Weight Watchers ፣ ጄኒ ክሬግ ፣ አስደናቂው የመድኃኒት ዙር ፌን-ፔን ፣ አትኪንስ ፣ የክብደት መቀነስ ፣ Nutrisystem ፣ “በሳይንስ የተረጋገጠ” ዕቅዶች በምሽት ጊዜ ውስጥ ወድቄያለሁ ። መረጃ ሰጭዎች ፣ የሾርባ አመጋገቦች እና ስፍር ቁጥር የሌላቸው ዕቅዶች በአመጋገብ ባለሙያዎች የተሻሻሉ-በመጨረሻ በምግብ ላይ አቅም እንደሌለኝ ለራሴ አም admitted ነበር (ላለመጥቀስ ፣ “ወደ ውስጥ ገባሁ” ማለቂያ ከሌለው የአመጋገብ ስርዓት ለመላቀቅ ነበር) እና ተቀላቀልኩ ለምግብ ሱስ ባለ 12-ደረጃ ፕሮግራም። ጽንፍ ነበር - "ስፖንሰር" ነበረኝ፣ ከዱቄት እና ከስኳር ተቆጥቤ፣ እና በጥንቃቄ የተመዘኑ እና የተመዘኑ ምግቦችን በቀን ሶስት እበላ ነበር። በየቀኑ ተመሳሳይ ነገር ነበር - ለቁርስ ፣ 1 ኩንታል ኦትሜል በፍሬ ምርጫ እና 6 አውንስ ተራ እርጎ ለቁርስ እበላለሁ። ለምሳ እና ለእራት ፣ 8 አውንስ ሰላጣ ፣ አንድ የሾርባ ማንኪያ ስብ እና 6 አውንስ የበሰለ አትክልቶችን የያዘ 4 ኩንታል የቀጭን ፕሮቲን ነበር። መክሰስ የለም። ጣፋጭ የለም. እረፍት የለም። እንደውም በየማለዳው ቀኑን ሙሉ የምበላውን ትክክለኛ እቃ ለስፖንሰሬ መንገር ነበረብኝ። እኔ ለእራት ዶሮ እኖራለሁ ካልኩ ፣ በኋላ ግን በምትኩ ሳልሞን ላይ ወሰንኩ ፣ እሱ ተበሳጨ። እሱ ከባድ ነበር ፣ ገሃነም ነበር ፣ እና እኔ እንደነበረኝ የማላውቅ የፍቃድ ፈተና ነበር።

እና ሰርቷል። በ30ኛ ልደቴ፣ 40 ፓውንድ አጥቻለሁ። በዚያው ዓመት መጨረሻ ላይ 2 ፓውንድ ለብ wearing (ከ 16/18 ወደ ታች) 70 ፓውንድ አጣሁ ፣ ከዐውሎ ነፋስ ጋር ተገናኘሁ እና ከጓደኞቼ ፣ ከቤተሰብ እና ከሥራ ባልደረቦቼ “የማይታመን ትመስላለህ” የሚለውን የዘወትር ዘፈን ይወድ ነበር። .

ግን ያ ከ 10 ዓመታት በፊት ነበር እና አሁን ፣ ከ 40 ኛው ልደቴ ዘጠኝ ወር ቀረኝ። እና ህይወቴን እና ሰውነቴን ለመለወጥ ያንን እርምጃ ከወሰድኩ ከ10 አመታት በኋላ በጠቅላላው እጅግ በጣም ጽንፍ ልኬት፣ የፕሮፌሽናል አመጋገብ ስራ ታሪክ እራሱን እየደገመ ነው። (በተጨማሪ ይመልከቱ - ለምን የእኔን ውሳኔ መድረስ ደስተኛ እንዳላደረገኝ)

ደህና ፣ ዓይነት።

ያንን ክብደት አብዛኛውን መል back አገኘሁት። እና አሁን፣ ትልቁን አራት-ኦ (እ.ኤ.አ. ሴፕቴምበር 18፣ 2017፣ ቀኑ ነው) እያየሁ፣ አንዴ እንደገና ክብደቴን መቀነስ እፈልጋለሁ፣ እና ጤናማ ሆኖ እንዲሰማኝ እፈልጋለሁ። በዚህ ጊዜ ግን አላማዬ የተለየ ነው። ከአሁን በኋላ በክለቦች ውስጥ ከወንዶች ጋር ለመገናኘት እየሞከርኩ አይደለም። የነፍሴ የትዳር ጓደኛ የሆነ ባል አለኝ፣ 2 አመት ሊሞላት ያለች ቆንጆ ሴት ልጅ፣ በባንክ ገንዘብ፣ በከተማ ዳርቻ ሰላማዊ ኑሮ፣ እና ስኬታማ ስራዬን መቆጣጠር። ከአሁን በኋላ በአለም ማእከል ላይ ምግብን እና አመጋገብን ለመመገብ ፈቃደኛ አይደለሁም-ልጄ ያለችበት።

አሁንም፣ ምግብ በእኔ ላይ በጣም ብዙ ኃይል እንዳለው አውቃለሁ - ሁልጊዜም አለው - እና ላለፉት 10 አመታት ለራሴ የተገለጥኩትን ሁሉ ከመውደድ እና ከማድነቅ እየከለከለኝ ነው። እንደ “እኔ ወፍራም እመስላለሁ?” በሚሉ ሀሳቦች ስጠጣ እንዴት ወደ ፊት እገፋለሁ? "እንደገና ቀጭን ብሆን ህይወቴ የተሻለ ይሆን ነበር?" "ፒዛ እፈልጋለሁ." "ፒዛን መፈለግ የለብኝም." "በቀጭን የምነቃበት ቀን ዛሬ ይሆን እንዴ?" እነዚያ ዓይነት ሀሳቦች በጭንቅላቴ ውስጥ ዘልለው ይሽከረከራሉ ፣ ይህ ማለት እነሱን ለመቆየት እና እነሱን ለመተው እና ቀጣዩን ትልቅ ታሪክ ለመፃፍ የምፈልገው ወይም ከባለቤቴ ጋር በሰላም ቀን ለመደሰት የምፈልገውን የመሳሰሉ ነገሮችን ማሰብ ከባድ ነው ማለት ነው።

ያ ማለት ክብደቱ ወደ ኋላ መመለስ ከጀመረ ፣ እና አንዴ ሴት ልጄ ከተወለደች በኋላ ወደ ሰማይ ጠጋ ብሎ ነገሮችን መቆጣጠር አልቻልኩም ማለት አይደለም። ለማቆየት ፈጽሞ የማይቻል ስለነበረ ባለ 12-ደረጃ ፕሮግራሙን ተስፋ ቆረጥኩ ፣ ግን ሁሉንም ማለት ይቻላል ሞክሯል። ከግሉተን ነፃ ሆንኩ ፣ ፓሌኦን ሄድኩ ፣ ሦስት ተጨማሪ የክብደት ተመልካቾችን ሞክሬ ነበር ፣ እና በሳምንት አምስት ቀናት ለማሽከርከር ቆርጫለሁ። አኩፓንቸር ሞክሬያለሁ።

ምንም እንኳን እነዚህ አመጋገቦች በጭራሽ ባይሠሩም እውነታው እኔ ነኝ ነበር በአመጋገብ ላይ መሆን። እነሱ የእኔ የተለመዱ ናቸው። በቀጭኔ እንደምነሳ የመረጋጋት እና የተስፋ ስሜት ይሰጡኛል። እነሱ ክብደቴን መቀነስ እንዳለብኝ አውቃለሁ ፣ ግን የምችለውን ሁሉ እያደረግሁ ነው። ለአመጋገብ ዕቅድ መወሰኔ ቁጥጥር ውስጥ እንዲሰማኝ ያደርገኛል ፣ ግን እነሱ ደግሞ የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማቸው ያደርጋሉ ፣ ልክ እኔ ካርቦሃይድሬትን ለመብላት እንደመታዘዝ ልጅ ነኝ። ሌላ ጊዜ፣ እንደ አጭበርባሪ፣ እንደ ውድቀት እንዲሰማኝ ያደርጉኛል። እውነታው ግን አመጋገቦች አልተሳኩም እኔ. እርስዎ እስኪያበሩ ድረስ ለረጅም ጊዜ በአመጋገብ ላይ ብቻ ሊሳኩ ይችላሉ።

ለዛ ነው ወደ 40 መንገዴን ስጀምር አመጋገብን ለበጎ ልሰናበት የመጣሁት። እና ያ ለዓለም የሚወጣው ብዙ አሉታዊነት ነው። “እንጀራ መብላት አልችልም” ወይም “በዚያ ምግብ ቤት መብላት አልችልም” ወይም “አልጠጣም ምክንያቱም መውጣት አልችልም” ያሉ ነገሮችን ያለማቋረጥ መናገር ይለብሰኛል እና እንደ ተገለለ ይሰማኛል። ይባስ ብለው ይበሉኛል እና አንጎሌን በማይጠቅም "ቻት" ይሞሉታል። በቀሪው ቀን ከመደብኩት በላይ ነጥብ የሆነ ነገር በልቼ እንደሆነ ወይም እያንዳንዱን ልዩ ነገር በዝርዝሬ ላይ ለማግኘት ሶስት የግሮሰሪ ሱቆች መምታት ያስፈልገኝ እንደሆን ያለማቋረጥ እያሰብኩ ነው። ተቃራኒ ነው ምክንያቱም አመጋገብ ካልተመገብኩበት ጊዜ ይልቅ ስለ ምግብ እንዳስብ ያደርገኛል። አንጎሌን ከመጠን በላይ መንዳት ላይ ይሠራል እና ከስንት ኩኪዎች ማምለጥ ከምችልበት ጊዜ ጀምሮ ሌሎች ሰዎች ስለ ሰውነቴ የሚያስቡትን እስከማስተካከል ድረስ ሁሉንም ነገር እንዳስሳስብ ይመራኛል። በአጭሩ ፣ ከቁጥጥር ውጭ እየዞርኩ በቀጥታ ወደ ፍሪጅ ይልከኛል።

ስለዚህ ፣ 40 ዓመት ሲሆነኝ ፣ ወደ ኋላ ለመቆጣጠር ጊዜው አሁን ነው። እራሴን ማመንን እና ሰውነቴን ማመንን የምማርበት ጊዜ አሁን ነው። ሰውነቴ በሃያዎቹ ዓመታት ውስጥ ምን ያህል ኃይለኛ እንደነበረ አላውቅም ነበር። ከዚያን ጊዜ ጀምሮ ግን አመጣሁ ወደ ዓለም ሕይወት። እኔ የማሸማቀቅና የማጣውን ሥጋ ወለድኩ። ከዚህ የበለጠ ይገባዋል። አይ ከዚህ የበለጠ ይገባዋል።

ጤናማ፣ ጠንካራ እና በራስ የመተማመን ስሜት እየተሰማኝ 40 አመት መሞላት ከፈለግኩ - የሚሰማኝን ነገር ማድረግ አለብኝ፣ ደህና፣ ጤናማ ፣ ጠንካራ እና በራስ መተማመን። እንደ ውድቀት ወይም አታላይ ሳይሆን ስኬታማ እንዲሰማኝ የሚያደርጉ ግቦችን ማውጣት አለብኝ። አሁን፣ ካሎሪዎችን ከመቁጠር ይልቅ፣ ወደ ዮጋ እንድሄድ ወይም ለማሰላሰል ራሴን አስገድጃለሁ። እና ሁሉንም ካርቦሃይድሬቶች ወይም ሁሉንም ስኳር ከመቁረጥ ይልቅ ፣ በምሳ ላይ ጥቂት ካርቦሃይድሬትን ለመብላት ከካርቦሃይድሬቶች ጋር የሆነ ነገር ቢኖረኝ አስባለሁ። እነዚያ እኔ በእውነት ልቋቋማቸው የምችላቸው ግቦች ናቸው።

ደህና ሁን ፣ አመጋገብ። በዚህ ምድር ላይ 40 ዓመታት ከኖርን በኋላ - 30 ቱን በአመጋገብ ካሳለፍን በኋላ - የምንለያይበት ጊዜ ነው ። እና በዚህ ጊዜ፣ እኔ እንዳልሆንኩ አውቃለሁ። በጣም በእርግጠኝነት ነው። አንቺ.

ግምገማ ለ