ከከባድ በሽታ ምርመራ በኋላ ለአሮጌው ሕይወቴ ማዘን

ይዘት

• ሁልጊዜ ለሚለዋወጥ ሰውነቴ ቀጥተኛ ያልሆኑ የሐዘን ደረጃዎች
• ተረከዙን በቢራቢሮ ጫማ እና በሚያንፀባርቅ አገዳ መተካት

ለአንባቢዎቻችን ይጠቅማሉ ብለን የምናስባቸውን ምርቶች አካተናል ፡፡ በዚህ ገጽ ላይ ባሉ አገናኞች የሚገዙ ከሆነ አነስተኛ ኮሚሽን እናገኝ ይሆናል ፡፡ የእኛ ሂደት ይኸውልዎት።

ሌላኛው የሐዘን ወገን ስለ ኪሳራ ሕይወት-ተለዋዋጭ ኃይል ተከታታይ ነው ፡፡ እነዚህ ኃይለኛ የመጀመሪያ ሰው ታሪኮች ሀዘንን የምናገኝባቸውን ብዙ ምክንያቶችን እና መንገዶችን ይመረምራሉ እናም አዲስ መደበኛ ሁኔታን ያስሱ ፡፡

ቁም ሳጥኑ ፊት ለፊት ባለው መኝታ ቤቴ ወለል ላይ ተቀመጥኩ ፣ እግሮቼ ከእኔ በታች ተጣብቀው እና ከጎኔ አንድ ትልቅ የቆሻሻ መጣያ ሻንጣ ፡፡ ከጥቁር ጥቁር የፓተንት ቆዳ ፓምፖች ፣ ከጥቅም የተረከዙ ተረከዙን ያዝኩ ፡፡ ሻንጣውን ተመለከትኩ ፣ ቀድሞውንም በርካታ ጥንድ ተረከዝ ይ holding ፣ ከዚያ በእጄ ላይ ወደነበሩት ጫማዎች ተመለከትኩ እና ማልቀስ ጀመርኩ ፡፡

እነዚያ ተረከዝ ለእኔ ብዙ ትዝታዎችን ይይዙልኛል-በአላስካ በሚገኘው የፍርድ ቤት ክፍል ውስጥ የሙከራ ጊዜ መኮንን ሆ sworn እየተሾምኩኝ በእየራሴ ቁመት እና ቁመቴ ፣ ከሊት ከጓደኞቼ ጋር ምሽት ላይ ከወጣሁ በኋላ ሲያትል ጎዳናዎች በባዶ እግሬ እየተራመድኩ ከእጄ ተንጠልጥዬ በመሄድ ላይ ሆ, ቆየሁ ፡፡ በዳንስ ትርኢት ወቅት ከመድረኩ ማዶ ፡፡

ግን በዚያን ቀን ለቀጣይ ጀብዱ በእግሬ ላይ ከማንሸራተት ይልቅ ወደ በጎ ፈቃድ በሚሄድ ሻንጣ ውስጥ እጥላቸው ነበር ፡፡

ከቀናት በፊት ሁለት ምርመራዎች ተሰጥተውኝ ነበር-ፋይብሮማያልጂያ እና ሥር የሰደደ የድካም ስሜት በሽታ ፡፡ እነዚያ ለበርካታ ወሮች እያደገ ወደነበረው ዝርዝር ውስጥ ተጨምረዋል ፡፡

እነዚህን ቃላት ከህክምና ባለሙያ በወረቀት ላይ ማግኘቱ ሁኔታውን ሁሉ እውን አደረገ ፡፡ በሰውነቴ ውስጥ ከባድ የሆነ ነገር መከሰቱን ከአሁን በኋላ መካድ አልቻልኩም ፡፡ ተረከዙ ላይ ተንሸራተተ እና ምናልባት በዚህ ጊዜ ከአንድ ሰዓት ባነሰ ጊዜ ውስጥ ህመም ውስጥ አንካሳለሁ ብዬ እራሴን ማሳመን አልቻልኩም ፡፡

አሁን ሥር በሰደደ በሽታ እየተያዝኩኝ እስከ ሕይወቴ ፍጻሜ ድረስ ይህን ማድረጌ በጣም እውነተኛ ነበር። እንደገና ተረከዝ አልለብስም ፡፡

እነዚያ ጫማዎች ለጤንነቴ ሰውነቴ ማድረግ እወድ ነበር ለነበሩ እንቅስቃሴዎች አስፈላጊ ነበሩ ፡፡ ሴት መሆን ማንነቴ የማዕዘን ድንጋይ ሆነ ፡፡ የወደፊት ዕቅዶቼንና ሕልሞቼን እንደጣልኩ ሆኖ ተሰማኝ ፡፡

እንደ ጫማ ቀላል በሚመስለው ነገር መበሳጨቴ በራሴ ላይ ተበሳጨሁ ፡፡ ከሁሉም በላይ ፣ በዚህ ሁኔታ ውስጥ ስላደረገኝ በሰውነቴ ላይ ተናድጄ ነበር ፣ እና - በዚያን ጊዜ እንዳየሁት - ለእኔ ውድቀት ፡፡

በስሜት ተጨንቄ ይህ ለመጀመሪያ ጊዜ አልነበረም ፡፡ እናም ፣ ከአራት ዓመት በፊት ወለሉ ላይ ቁጭ ብዬ ከዛ ቅጽበት ጀምሮ እንደተረዳሁት ፣ በእርግጠኝነት የእኔ የመጨረሻ አይሆንም።

ከታመምና የአካል ጉዳተኛ ከሆንኩባቸው ዓመታት ወዲህ አጠቃላይ የስሜት ህዋሳት እንደ አካላዊ ምልክቶቼ ሁሉ የሕመሜ አንድ ክፍል እንደሆኑ ተገንዝቤያለሁ - የነርቭ ህመም ፣ ጠንካራ አጥንት ፣ የሚገጣጠሙ መገጣጠሚያዎች እና ራስ ምታት ፡፡ በዚህ ሥር በሰደደ በሽታ ውስጥ ስኖር እነዚህ ስሜቶች በዙሪያዬ እና በአካባቢያቸው የማይኖሩ ለውጦችን ያጅባሉ ፡፡

ሥር የሰደደ በሽታ ሲያጋጥምዎ የሚድን ወይም የሚድን አይኖርም ፡፡ የጠፋው ያረጀው የራስዎ አካል ፣ የቆየ ሰውነትዎ አለ።

በሀዘኔ እና በተቀባይነት ሂደት ውስጥ ሀዘኔን ተከትሎ ሀይልን ተከትዬ እራሴን አገኘሁ ፡፡ እኔ መሻሻል አልሄድኩም ነበር ፡፡

ለድሮ ሕይወቴ ፣ ለጤንነቴ ሰውነቴ ፣ ለቀድሞ ህልሜ የማይመጥኑኝ የቀድሞ ህልሞቼን ማዘን ያስፈልገኝ ነበር ፡፡

በሀዘን ብቻ ሰውነቴን ፣ ራሴን ፣ ህይወቴን ቀስ ብዬ እንደገና መማር ጀመርኩ ፡፡ ማዘን ፣ መቀበል እና ከዚያ ወደፊት መጓዝ ነበር ፡፡

ሁልጊዜ ለሚለዋወጥ ሰውነቴ ቀጥተኛ ያልሆኑ የሐዘን ደረጃዎች

አምስቱን የሀዘን ደረጃዎች - መካድ ፣ ንዴት ፣ ድርድር ፣ ድብርት ፣ ተቀባይነት - ስናስብ ብዙዎቻችን የምንወደው ሰው ሲያልፍ የምንሄደውን ሂደት እናስብ ፡፡

ነገር ግን ዶ / ር ኤሊቤት ኩብል-ሮስ እ.ኤ.አ. በ 1969 “በሞት እና በመሞት ላይ” በተሰኘው መጽሐፋቸው ላይ ስለ ሀዘን ደረጃዎች በመጀመሪያ ሲፅፉ በእውነቱ በአደገኛ ህመምተኞች ላይ በሚሰሯት ስራ ላይ በመመርኮዝ አካሎቻቸው እና ህይወታቸው በጣም በሚያውቋቸው ሰዎች ላይ ነበር ፡፡ ተለውጧል

ዶ / ር ኩብለር-ሮስ በአደጋ የሚታመሙ ህመምተኞች ብቻ አይደሉም በእነዚህ ደረጃዎች ውስጥ የሚያልፉት - በተለይ አስደንጋጭ ወይም ህይወትን የሚቀይር ክስተት የሚገጥመው ፡፡ ታዲያ እኛ ሥር የሰደደ በሽታ ያጋጠመን ሰዎችም ማዘናችን ምክንያታዊ ነው።

ኩብለር-ሮስ እና ሌሎች ብዙዎች እንዳመለከቱት ማዘኑ መደበኛ ያልሆነ ሂደት ነው። ይልቁንም እኔ እንደ ቀጣይ ጠመዝማዛ ይመስለኛል ፡፡

በማንኛውም ጊዜ ከሰውነቴ ጋር በየትኛው የሐዘን ደረጃ ውስጥ እንደሆንኩ አላውቅም ፣ በዚህ ውስጥ ሁል ጊዜ ከሚለዋወጥ ሰውነት ጋር የሚመጡ ስሜቶችን እየተማረኩ በውስጤ ብቻ መሆኔን ፡፡

ሥር በሰደደ በሽታዎች ላይ ያለኝ ተሞክሮ አዲስ ምልክቶች እየበዙ ወይም ነባር ምልክቶች በተወሰነ መደበኛ እየተባባሱ መሄዳቸው ነው ፡፡ እናም ይህ በተከሰተ ቁጥር እንደገና በሐዘን ሂደት ውስጥ እገባለሁ ፡፡

አንዳንድ ጥሩ ቀናት ካሳለፍኩ በኋላ ወደ መጥፎ ቀናት ስመለስ በጣም ከባድ ነው ፡፡ ብዙ ጊዜ እራሴን በፀጥታ በአልጋ ላይ እያለቀስኩ ፣ በራስ መተማመን እና ዋጋ ቢስነት በሚሰማኝ ስሜት የተያዝኩ ወይም የሰዎችን ቃል ኪዳን እንዲሰርዙ በኢሜል በመላክ ፣ በሰውነቴ ላይ የምፈልገውን ባለማድረጌ በውስጤ የተናደዱ ስሜቶችን እጮኻለሁ ፡፡

ይህ በሚሆንበት ጊዜ አሁን ምን እንደ ሆነ አውቃለሁ ፣ ግን በሕመሜ መጀመሪያ ላይ ሀዘኔ እንደተሰማኝ አላስተዋልኩም ፡፡

ልጆቼ በእግር ለመሄድ ሲጠይቁኝ እና ሰውነቴ ከሶፋው ላይ እንኳን ማንቀሳቀስ በማይችልበት ጊዜ ፣ ​​ለእነዚህ ደካማ ሁኔታዎች ዋስትና ለመስጠት ምን እንዳደረግኩ በመጠየቅ በማይታመን ሁኔታ በራሴ ላይ እበሳጫለሁ ፡፡

ከጠዋቱ 2 ሰዓት ላይ ጀርባዬ ላይ በሚወረወር ህመም ወለሉ ላይ ስጠቀለል በሰውነቴ እደራደራለሁ ፡፡ እነዚያን ጓደኛዬ የተጠቆሙትን ተጨማሪ ምግብ እሞክራለሁ ፣ ግሉቲን ከምግብ ውስጥ አጠፋለሁ ፣ እንደገና ዮጋን እሞክራለሁ please እባክዎን ፣ ህመሙ እንዲቆም ያድርጉ ፡፡

እንደ ዳንስ ዝግጅቶች ያሉ ዋና ዋና ስሜቶችን መተው ፣ ከግራድ ትምህርት ቤት እረፍት መውሰድ እና ሥራዬን መተው ሲኖርብኝ ከዚህ በፊት ከነበረኝ ግማሹን እንኳን መከታተል የማልችለው በእኔ ላይ ምን ችግር እንዳለብኝ ጠየቅኩ ፡፡

እኔ ለተወሰነ ጊዜ በመካድ ውስጥ ነበርኩ ፡፡ የሰውነቴ ችሎታዎች እየተለወጡ መሆናቸውን ከተቀበልኩ በኋላ ጥያቄዎች ወደ ላይ መውጣት ጀመሩ ፡፡ እነዚህ በሰውነቴ ውስጥ የተደረጉ ለውጦች ለሕይወቴ ምን ነበሩ? ለስራዬ? ለግንኙነቶቼ እና ጓደኛ ፣ አፍቃሪ ፣ እናት የመሆን ችሎታዬ? አዲሱ ውስንነቴ እራሴን ፣ ማንነቴን የማየበትን አመለካከት እንዴት ተቀየረ? ያለ ተረከዙ ሴት ገና ሴት ነበርኩ? ከአሁን በኋላ የመማሪያ ክፍል ከሌለኝ አስተማሪ ነበርኩ ወይም እንደበፊቱ መንቀሳቀስ ካልቻልኩ ዳንሰኛ ነበርኩ?

እኔ የማውቃቸዉ የማዕዘን ቋሚዎች ነበሩ ብዬ ያሰብኳቸው ብዙ ነገሮች - ሥራዬ ፣ የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎቼ ፣ ግንኙነቶቼ - በከፍተኛ ሁኔታ ተለወጠ እና ተቀየረ ፣ በእውነቱ ማን እንደሆንኩ እንድጠይቅ አስችሎኛል ፡፡

በሀዘን ውስጥ መሆኔን የተረዳሁት በአማካሪዎች ፣ በሕይወት አሰልጣኞች ፣ በጓደኞች ፣ በቤተሰቦች እና በታማኝ መጽሔቴ በመታገዝ በብዙ የግል ሥራዎች ብቻ ነበር ፡፡ ያ ግንዛቤ በቁጣ እና በሀዘን ውስጥ ቀስ ብዬ እንድቀበል እና ወደ ተቀባይነት እንድገባ አስችሎኛል ፡፡

ተረከዙን በቢራቢሮ ጫማ እና በሚያንፀባርቅ አገዳ መተካት

መቀበል ማለት ሁሉንም ሌሎች ስሜቶችን አላገኘሁም ወይም ይህ ሂደት ቀላል ነው ማለት አይደለም ፡፡ ግን እሱ ማለት ነው ሰውነቴ መሆን አለበት ብዬ የማስባቸውን ነገሮች ትቼ ማድረግ ወይም ማድረግ እና አሁን ላለው ፣ ለተሰበረ እና ለሁሉም።

ይህ የሰውነቴ ስሪት እንደማንኛውም ቀዳሚ ፣ የበለጠ አቅም ያለው ስሪት እንደሆነው ማወቅ ማለት ነው።

መቀበል ማለት ይህንን አዲስ አካል እና በዓለም ዙሪያ የሚዘዋወሩትን አዳዲስ መንገዶችን ለመንከባከብ ማድረግ ያለብኝን ነገሮች ማድረግ ማለት ነው ፡፡ እፍረትን እና ውስጣዊ ችሎታን ወደ ጎን በመተው እና እንደገና ከልጄ ጋር አጫጭር የእግር ጉዞዎችን ለመሄድ እራሴን በደማቅ ሐምራዊ አገዳ መግዛት ማለት ነው።

መቀበል ማለት በጓዳዬ ውስጥ ያሉትን ሁሉንም ተረከዝ በማስወገድ እና በምትኩ እራሴን ደስ የሚሉ አፓርታማዎችን በመግዛት ማለት ነው ፡፡

መጀመሪያ ሲታመም እኔ ማን እንደሆንኩ አጣሁ ፡፡ ግን በሀዘን እና በመቀበል በኩል እነዚህ በሰውነታችን ላይ የተደረጉ ለውጦች እኛ ማንነታችንን እንደማይለውጡ ተገንዝቤያለሁ ፡፡ እነሱ ማንነታችንን አይለውጡም ፡፡

ይልቁንም እነዚያን የራሳችንን ክፍሎች ለመለማመድ እና ለመግለፅ አዳዲስ መንገዶችን ለመማር እድል ይሰጡናል ፡፡

እኔ አሁንም አስተማሪ ነኝ. ስለ ሰውነታችን ለመጻፍ የእኔ የመስመር ላይ የመማሪያ ክፍል እንደ እኔ ያሉ ሌሎች የታመሙና የአካል ጉዳተኞችን ይሞላል ፡፡

እኔ አሁንም ዳንሰኛ ነኝ. እኔ እና የእኔ ተጓዥ በደረጃዎች በሙሉ በፀጋ እንጓዛለን ፡፡

እኔ አሁንም እናት ነኝ. ፍቅረኛ ጓደኛ.

እና የእኔ ቁም ሣጥን? አሁንም በጫማዎች ተሞልቷል-ማርን ቬልቬት ቦት ጫማ ፣ ጥቁር የባሌ ዳንስ ጫማ እና የቢራቢሮ ጫማዎች ፣ ሁሉም የሚቀጥለውን ጀብዳችንን ይጠብቃሉ ፡፡

ያልተጠበቀ ፣ ሕይወትን የሚቀይር እና አንዳንድ ጊዜ የሐዘን ጊዜያት የሐሰት ጊዜያት ሲያጋጥሟቸው አዲስ መደበኛ ሁኔታ ከሚያሰሱ ሰዎች ተጨማሪ ታሪኮችን ለማንበብ ይፈልጋሉ? ሙሉውን ተከታታይ ይመልከቱ እዚህ.

አንጂ ኤባባ የጽሑፍ አውደ ጥናቶችን የምታስተምር እና በአገር አቀፍ ደረጃ የምታከናውን የአካል ጉዳተኛ የአካል ጉዳተኛ አርቲስት ናት ፡፡ አንጂ ስለራሳችን የበለጠ ግንዛቤ እንድናገኝ ፣ ማህበረሰብን ለመገንባት እና ለውጥ እንድናደርግ ሊረዳን በኪነጥበብ ፣ በጽሑፍ እና በአፈፃፀም ኃይል ታምናለች ፡፡ አንጂን በእሷ ላይ ማግኘት ይችላሉ ድህረገፅ፣ እሷ ብሎግ፣ ወይም ፌስቡክ.