እንደ ነጠላ ወላጅ ፣ ከድብርት ጋር የምኖርበት ዕድል አልነበረኝም
ይዘት
ምሳሌ በአሊሳ ኪፈር
ለአንባቢዎቻችን ይጠቅማሉ ብለን የምናስባቸውን ምርቶች አካተናል ፡፡ በዚህ ገጽ ላይ ባሉ አገናኞች የሚገዙ ከሆነ አነስተኛ ኮሚሽን እናገኝ ይሆናል ፡፡ የእኛ ሂደት ይኸውልዎት።
ትን girl ልጄ በአልጋ ላይ ከነበረች በኋላ ብዙውን ጊዜ ሌሊት ላይ በላዬ መጣ ፡፡ የመጣሁት ኮምፒውተሬ ከተዘጋ በኋላ ፣ ሥራዬ ከተለቀቀ በኋላ እና መብራቶቹ ከተበሩ በኋላ ነው ፡፡
ያኔ ያፈነውን የሃዘን እና የብቸኝነት ማዕበል በጣም በሚመታበት ጊዜ ፣ ደጋግሜ ወደ እኔ እየመጣ ፣ ወደ ታች እንደሚጎትተኝ እና በራሴ እንባ ውስጥ እንዳሰጥመኝ ሲያስፈራራኝ ያኔ ነው ፡፡
ከዚህ በፊት ድብርት ይገጥመኝ ነበር ፡፡ ግን በአዋቂ ሕይወቴ ውስጥ ይህ በእውነቱ ያጋጠመኝ በጣም የማያቋርጥ ውድድር ነበር ፡፡
በእርግጥ እኔ ለምን እንደያዝኩ አውቅ ነበር ፡፡ ሕይወት ከባድ ፣ ግራ የሚያጋባ እና የሚያስፈራ ነበር ፡፡ አንድ ጓደኛ ነፍሱን ወስዶ ነበር ፣ እና ሌሎች ነገሮች ሁሉ ከዚያ ወደ ታች ወደ ታች ፈሰሱ።
ግንኙነቶቼ ሁሉ እየፈረሱ ይመስላል። ከቤተሰቦቼ ጋር የቆዩ ቁስሎች ወደ ላይ ይመጡ ነበር ፡፡ በጭራሽ አይተወኝም ብዬ የማምነው ሰው ጠፋ ፡፡ እናም ይህ ሁሉ ከዚህ በላይ መሸከም አቅቶኛል በዚህ ክብደት በእኔ ላይ ተከምሯል ፡፡
ሴት ልጄ ባይሆን ኖሮ ማዕበሉ ወደ ታች እንደሚያወርድብኝ እየዛተኝ በፊቴ መሬት ላይ ቆሜ ቢሆን ኖሮ በእውነት በሕይወት መትረፌን እርግጠኛ አይደለሁም ፡፡
ቢሆንም በሕይወት አለመትረፍ አማራጭ አልነበረም ፡፡ እንደ አንድ እናት ፣ እኔ የመፍረስ ቅንጦት አልነበረኝም ፡፡ የማፍረስ አማራጭ አልነበረኝም ፡፡
ለሴት ልጄ በዲፕሬሽን ገፋሁ
ድብርት በሌሊት በጣም የሚመታኝ ለዚህ እንደሆነ አውቃለሁ።
በቀን ውስጥ አንድ ሰው ሙሉ በሙሉ በእኔ ላይ የሚተማመን ሰው ነበረኝ ፡፡ በሀዘኔ እየሰራሁ እሱን ለመረከብ በክንፎቹ ውስጥ የሚጠብቅ ሌላ ወላጅ አልነበረም ፡፡ መጥፎ ቀን እያጋጠመኝ መለያ የሚሰጥበት ሌላ ሰው አልነበረም ፡፡
አንድ ላይ እንድቆይ በመመካት በዚህ ዓለም ውስጥ ከምንም በላይ ከማንም በላይ የምወዳት ይህች ትንሽ ልጅ ነበረች ፡፡
ስለዚህ የተቻለኝን ሁሉ አደረግሁ ፡፡ በየቀኑ ውጊያ ነበር ፡፡ ለሌላው ለማንም ቢሆን ውስን ኃይል ነበረኝ ፡፡ ለእሷ ግን ያለኝን እያንዳንዱን አውንስ ጥንካሬ ወደ ላይ ገፋሁ ፡፡
በእነዚያ ወራት እኔ ምርጥ እናት እንደሆንኩ አላምንም ፡፡ እኔ በእርግጥ እሷ የሚገባች እናት አይደለሁም ፡፡ ግን በየቀኑ ከቀን ከአልጋዬ እራሴን አስገድጄ ነበር ፡፡
መሬት ላይ ወጥቼ ከእሷ ጋር ተጫወትኩ ፡፡ በእማማ-ሴት ልጅ ጀብዱዎች ላይ አወጣሁ ፡፡ ደግሜ ደጋግሜ ለማሳየት ጭጋግ ውስጥ ገባሁ ፡፡ ያንን ሁሉ ለእሷ አደረግኩላት ፡፡
በአንዳንድ መንገዶች ፣ አንዲት እናት መሆን ከጨለማው አድኖኝ ሊሆን ይችላል ብዬ አስባለሁ ፡፡
ትን little ብርሃኗ በየቀኑ እየደመቀ እና እየበራ ነበር ፣ በሚሰማኝ ጉዳት በኩል መዋጋት ለምን አስፈላጊ እንደነበረ አስታወሰኝ ፡፡
እያንዳንዱ ቀን ጠብ ነበር ፡፡ ጥርጣሬ አይኑር-ጠብ ነበር ፡፡
ይህን ለማድረግ የሚያስችለኝን ሰዓታት ባገኝም እንኳ እራሴን ወደ መደበኛ ቴራፒ ማስገደድ ነበር ፡፡ በትሬድሜል ላይ ለመግባት ከራሴ ጋር በየቀኑ የሚደረግ ውጊያ ነበር ፣ አዕምሮዬን የማጽዳት ችሎታ ያለው አንድ ነገር - ምንም እንኳን ማድረግ የፈለግኩትን እንኳን ከቅሶቼ በታች መደበቅ ነበር ፡፡ ከጓደኞቼ ጋር መድረስ ፣ ምን ያህል እንደወደቅኩ አምኖ ለመቀበል እና ሳላውቅ በሀይሜ ውስጥ የፈረስኩትን የድጋፍ ስርዓት ቀስ በቀስ እንደገና የመገንባት አድካሚ ተግባር ነበር ፡፡
ይህ ጥንካሬ ነው
የሕፃናት ደረጃዎች ነበሩ ፣ እና ከባድ ነበር ፡፡ እናት ስለሆንኩ በብዙ መንገዶች በጣም ከባድ ነበር ፡፡
የራስ-እንክብካቤ ጊዜ ከዚህ በፊት ከነበረው የበለጠ ውስን ይመስላል። ግን ያ ድምፅ በራሴ ላይ ሹክሹክታ ነበረ ፣ እራሴን ለመጥራት በጣም የተባረኩኝ ይህች ትንሽ ልጅ የምትተማመንብኝ ነበር ፡፡
ያ ድምፅ ሁልጊዜ ደግ አልነበረም ፡፡ ፊቴ በእንባ የታጠበባቸው ጊዜያት ነበሩ እናም ያንን ድምፅ ለመስማት ብቻ በመስታወት ውስጥ ተመለከትኩ ፣ “ይህ ጥንካሬ አይደለም። ሴት ልጅዎ እንዲያይላት የምትፈልገው ይህች ሴት አይደለችም ፡፡
በአመክንዮው ያ ድምፅ የተሳሳተ መሆኑን አውቅ ነበር ፡፡ በጣም ጥሩዎቹ እናቶች እንኳን አንዳንድ ጊዜ እንደሚፈርሱ አውቃለሁ ፣ እናም ልጆቻችን እኛ ስንታገል ማየታቸው ጥሩ ነው ፡፡
በልቤ ውስጥ ግን የተሻለ ለመሆን ፈለግሁ ፡፡
ለሴት ልጄ የተሻለ ለመሆን ፈለግሁ ፣ ምክንያቱም ነጠላ እናቶች የመፍረስ ቅንጦት የላቸውም ፡፡ እነዚያ እንባዎች እንዲወድቁ በፈቀድኩ ቁጥር ያ ሚናዬ ውስጥ ምን ያህል እየከሸሁ እንደነበረ ለማስታወስ በአእምሮዬ ውስጥ ያለው ድምፅ ሁል ጊዜ ፈጣን ነበር ፡፡ ግልፅ ለማድረግ-ስለዚያ ድምፅ ብቻ ለመናገር በሕክምና ውስጥ ተገቢውን ጊዜ አሳለፍኩ ፡፡
በመጨረሻ
ህይወት ከባድ ነው. ከዓመት በፊት ብትጠይቀኝ ኖሮ ሁሉንም ማወቅ እንደቻልኩ እነግርዎ ነበር ፡፡ እኔ የሕይወቴ ቁርጥራጮች እንደ እንቆቅልሽ ቁርጥራጮች አንድ ላይ እንደነበሩ ነግሬህ ነበር ፣ እና ሁሉም ነገር እኔ እንደማስበው እንደ እርባናየለሽ ነበር።
ግን እኔ ፍጹም አይደለሁም ፡፡ በጭራሽ አይሆንም ፡፡ ጭንቀት እና ድብርት አጋጥሞኛል. ነገሮች ሲቸገሩ እፈርሳለሁ ፡፡
እንደ እድል ሆኖ እኔ ደግሞ ከእነዚያ ወጥመዶች እራሴን የማስወጣት ችሎታ አለኝ ፡፡ ከዚህ በፊት አድርጌዋለሁ. በድጋሜ ከተጎተትኩ እኔ እንደገና እንደማደርገው አውቃለሁ።
እኔ እራሴን ለሴት ልጄ - ለሁለታችንም እጎትታለሁ ፡፡ ለቤተሰባችን አደርጋለሁ. ቁም ነገር-እኔ ነጠላ እናት ነኝ ፣ እና የመሰበር ቅንጦት የለኝም ፡፡
ሊያ ካምቤል በአንኮራጅ ፣ አላስካ ውስጥ የምትኖር ጸሐፊ እና አርታኢ ናት ፡፡ ከተከታታይ ተከታታይ ክስተቶች ሴት ል theን ወደ ጉዲፈቻነት ካመራች በኋላ በመረጣ አንዲት እናት ነች ፡፡ ሊያም የመጽሐፉ ደራሲም “ነጠላ የማይወልዱ ሴት”እና መሃንነት ፣ ጉዲፈቻ እና አስተዳደግ ጉዳዮች ላይ በሰፊው ጽ writtenል ፡፡ ሊያ በኩል መገናኘት ይችላሉ ፌስቡክ፣ እሷ ድህረገፅ፣ እና ትዊተር.