በ 27 ዓመቴ መበለት ሆ When ሳለሁ ልቤን ሰብሬ ለመዳን ወሲብ እጠቀም ነበር

ይዘት

• የመነካካት ፣ የመያዝ ፣ የመሳም ፣ የመጽናናት ናፍቆት
• ወሲብ ራስን ለመውደድ እና ለመፈወስ መሳሪያ ነው

ሌላኛው የሐዘን ክፍል ስለ ኪሳራ ሕይወት-ተለዋዋጭ ኃይል ተከታታይ ነው። እነዚህ ኃይለኛ የመጀመሪያ ሰው ታሪኮች ሀዘንን የምናገኝባቸውን ብዙ ምክንያቶችን እና መንገዶችን ይመረምራሉ እናም አዲስ መደበኛ ሁኔታን ያስሱ ፡፡

በ 20 ዎቹ ውስጥ ለወሲብ ያለኝ አቀራረብ ክፍት ፣ ዱር እና ነፃ ነበር ፡፡ በአንፃሩ ከባለቤቴ ጋር ያሉት ነገሮች ከመጀመሪያው የበለጠ ባህላዊ ነበሩ ፡፡

ከመጀመሪያው መሳሳማችን በፊት ለሦስት ቀናት ተጋበዘኝ ፣ ምንም እንኳን በእያንዳንዳቸው መጨረሻ ወደ አፓርታማዬ እንዲመጣ ለማድረግ ባልተሳካልኝ ጥረት ብሞክርም ፡፡

ሲጀመር እኔን ሲያወቀኝ በእራሱ ፍጥነት ይለካ ነበር ፡፡ ብዙም ሳይቆይ ራሱን ሙሉ በሙሉ ከፈተ ፡፡ አንድ ምሽት በትንሽ ስቱዲዮ አፓርትመንት ውስጥ ፍቅር ከፈጠረ በኋላ ደስተኛ እንባዎች ፊቴ ላይ ፈሰሱ ፡፡ አብረን የምንኖረው ለሁለት ወራት ብቻ ነበር ፣ ግን ለእሱ ወድቄ ነበር ፡፡

“ላጣህ ፣ ልጎዳህ ወይም በጣም ልወድህ እፈራለሁ” አልኩት ፡፡

ለመንፈሴ ካለው ርህራሄ ጋር ለሰውነቴ እንክብካቤ ፣ ፍቅር እና አክብሮት አሳይቷል ፡፡ ለእሱ ያለኝ መስህብ ኃይል እና ኤሌክትሪክ ነበር ፡፡ እሱ በጣም ጥሩ ፣ ደግ ፣ እና ቆንጆ ለመሆን በጣም ቆንጆ መስሏል። አስተማማኝ እና ተግባቢ የመሆን ቁርጠኝነት ያለመተማመን ስሜቴን እና ጥርጣሬዬን ነፃ አወጣኝ ፡፡

አብረን ፣ ሁለታችንም የምንመኘውን ግን ከሌላ ሰው ጋር ማግኘት ያልቻልነውን ግንኙነት ገንብተናል። ፍቅራችን በቀለለ ጠለቀ ፡፡

ሁለታችንም ለህይወት ደስታ - ሳቅ ፣ ሙዚቃ ፣ ስነ-ጥበባት ፣ ምግብ ፣ ጾታ ፣ ጉዞ - ቅድሚያ ሰጥተናል እናም አስደሳች ብሩህ ተስፋን ተጋርተናል ፡፡ ለ 4 1/2 ዓመታት የማይነጣጠሉ ነበርን ፡፡ እኛ አንድ ነበርን ፡፡

ከ 31 ኛው የልደት ቀን ጥቂት ሳምንታት በፊት የአዲስ ዓመት ዋዜማ በቤት ውስጥ ሲያሳልፉ ባልተረጋገጠ የአኦርቲክ ስርጭት በድንገት ሞቱ ፡፡ እሱ አልታመምም እናም ደካማ በሆነው ልቡ ውስጥ አሳዛኝ ሁኔታ እየተቃረበ መሆኑን ለማወቅ ምንም መንገድ አልነበረውም ፡፡

ምላሽ የማይሰጥ ሆኖ ባገኘሁት ጊዜ ሕይወቴ ለዘላለም ተለውጧል ፣ ለእሱ ያለኝ ቅድመ ሁኔታ ያለኝ ፍቅር ከሞት ሊያድነው አልቻለም ፡፡

የእኔን ለዘላለም ከእሱ ጋር እንዳገኘሁ እርግጠኛ ነበርኩ ፡፡ እና ከዚያ ፣ በ 27 ዓመቴ በድንገት መበለት ነበርኩ ፡፡

በአንድ ሌሊት ሕይወታችንን በማጣመር ያገኘነውን ሙሉነት አጣሁ ፡፡ ነጠላ ነበርኩ ፣ ብቻዬን ፣ እና የእኔ ማንነት አካል - ሚስቱ መሆን - ጠፋ ፡፡ አፓርታማችን ባዶ ሆኖ ተሰማው ፡፡ የወደፊት ሕይወቴን መገመት አልቻልኩም ፣ አሁን ያለ እሱ ገጥሜዋለሁ ፡፡

ሀዘኔ እና የልቤ ስብራት በአካል ህመም እና ግራ መጋባት ነበሩ ፡፡ በእንባ አፋፍ ላይ ሳያንዣብብ አንድ ቀን ለማለፍ ሌሊቱን ሙሉ ወደ መተኛት ለመመለስ ወራት ወስዷል ፡፡ በብቸኝነት ተጎዳሁ - ማግኘት የማልችለውን ሰው ናፍቆት - እና በሌላ አካል ለመያዝ እና ለማጽናናት ህመም. ከቀዝቃዛ እግሮቼ ብርድን ለማስወገድ ሰውነቴ ወደ እሱ እየደረሰኝ በአልጋችን ላይ በምስል ተኛሁ ፡፡

በየቀኑ ጠዋት እንደ ማራቶን ይሰማ ነበር። ያለ እሱ እንዴት እቀጥላለሁ ፣ እንደገና?

የመነካካት ፣ የመያዝ ፣ የመሳም ፣ የመጽናናት ናፍቆት

በሕይወቴ ውስጥ ያሉ ሰዎች ልዩ ናቸው ፣ እና ከሁሉም አቅጣጫ እንደምወደኝ አድርገውኛል ፡፡ ያለእርሱ ቀናት ሲያልፍ ለህይወቴ መዝናናት ፣ መሳቅ እና ለህይወቴ ምስጋና ይሰማኛል ፡፡ ነገር ግን የትኛውም ጓደኛ እንክብካቤ ብቸኝነትን ሊያሳጣኝ አይችልም።

አንድ ሰው እንዲይዝልኝ ፈለግሁ - ከልጅነቴ ጀምሮ የጠየቅኩትን ምቾት እና ባለቤቴ በየቀኑ ቃል የሚገባኝ ፡፡ ብቸኝነትን ማን እና መቼ ማቆም እንዳለብኝ አስብ ነበር ፣ እንደዚህ አይነት ልዩ እና የማይጠገብ ፍላጎትን የሚያረካ ምን አይነት ሰው ነው ፡፡

የመነካካት ፣ የመሳም ፣ የመንከባከብ ፍላጎቴ በእያንዳንዱ ማለፊያ ቀን ውስጤን እየደመቀ እና እየነደደ እንደ ሰደድ እሳት ነበር ፡፡

ለመንካት ተስፋ ስለቆረጥኩ ለጓደኞቼ ለማሳመን በድፍረት ሳለሁ አንዳንዶች ሥቃዬን ነጠላ ሆነው በነበሩበት የሕይወታቸው ዘመን ጋር አነፃፀሩ ፡፡ ግን ፍፁም ፍቅርን በማወቄ እና በማጣቱ የተሰማኝ ባዶነት በጣም ከባድ ነበር ፡፡

መበለት መሆን ከመፍረስ ወይም ከፍቺ ጋር አንድ አይነት አይደለም ፡፡ እኔና ባለቤቴ ያለ ምርጫ ለዘላለም ተለያይተናል ፣ እናም የእርሱ ሞት በፍፁም የብር ሽፋን አልነበረውም ፡፡

መተጫጨት አልፈልግም ነበር ፡፡ ባለቤቴን ፈልጌ ነበር ፡፡ እና እሱን ማግኘት ባልቻልኩ ፣ ደህና እንደሆንኩ ማስመሰል ሳያስፈልግ ወሲብ እና አካላዊ ፍቅር እፈልጋለሁ ፡፡

ፍላጎቶቼን ለማሟላት ተስማሚ አጋሮችን ለማግኘት ለመጀመሪያ ጊዜ ወደ የፍቅር ጓደኝነት መተግበሪያዎች ዞርኩ ፡፡ ለስድስት ወራት ያህል የማያውቋቸውን እንግዶች ወደ ቤቴ ጋበዝኳቸው ፡፡ ሌላ ዓይነት ገጠመኝ ከማቅረብ ይልቅ እራት እና መጠጦችን እቆጠብ ነበር ፡፡ ደንቦቼን ፣ ምርጫዎቼንና ደንቦቼን ነገርኳቸው ፡፡ ስለሁኔታዬ እና ለአዲስ ግንኙነት ዝግጁ አለመሆኔን ለእነሱ በእውነት ነበርኩ ፡፡ ውስንነቶቹ ተመቻችተው መወሰን ለእነሱ ነበር ፡፡

ምንም የማጣት ነገር እንደሌለኝ ተሰማኝ ፡፡ አስቀድሜ በጣም መጥፎ ቅmareቴን እኖር ነበር ፣ ስለዚህ ደስታን ለማግኘት እና ደስታን ለመፈለግ በምሞክርበት ድፍረቱ ለምን አይሆንም?

በእነዚያ የመጀመሪያ ወሮች ውስጥ ያደረግሁት ወሲብ ከባለቤቴ ጋር እንደ ተጋበዝኩት ቅርርብ (ዝምድና) ምንም አልነበረም ፣ ነገር ግን በትዳሬ ውስጥ ያገኘሁትን መተማመኔን ለማደላደል ሆንኩ ፡፡

በኮሌጅ ጊዜ በግዴለሽነት ከሚሰጡት መንጠቆዎች በተቃራኒ እኔ ወደ ተራ የወሲብ ስሜት እየገባሁ እና እርካታ የሚያስፈልገኝን በተሻለ ግንዛቤ ውስጥ እገባ ነበር ፡፡ የበለጠ ብስለት ያለው እና ለሰውነቴ የማይናወጥ ፍቅርን የታጠቀ ፆታ አምልጦኛል ፡፡

ወሲብ መፈጸሜ በሕይወት እንድኖር አደረገኝ እናም እሱ ባይሞት ኖሮ ሕይወቴ እንዴት እንደሚሆን ከሚያስጨንቅ ፣ ዑደት ካለው አስተሳሰብ ነፃ አወጣኝ ፡፡ ኃይል ሰጠኝ እና የመቆጣጠር ስሜት ሰጠኝ ፡፡

በደረሰብኝ በእያንዳንዱ የኦክሲቶሲን ጎርፍ አእምሮዬ እፎይታ ይሰማኝ ነበር ፡፡ መነካቴ የዕለት ተዕለት ሕይወቴን ችግር ለመጋፈጥ እንደገና አነቃኝ ፡፡

ወሲብ ራስን ለመውደድ እና ለመፈወስ መሳሪያ ነው

ሰዎች አካሄዴን ለመረዳት እንደሚቸገሩ አውቅ ነበር ፡፡ ባህላችን ወሲብን ራስን ለመውደድ ፣ ለመፈወስ ወይም ለሥልጣን እንደ መሣሪያ አድርገው የሚጠቀሙ ብዙ ምሳሌዎችን አያቀርብም ፡፡ ከግንኙነት ውጭ የፆታ ግንኙነትን መፈፀም ብዙዎች ለራሳቸው ማሰብ ከባድ ነው ፡፡

ትዳሬ ከሆነው መልህቅ የወሲብ ግንኙነቴን አለመፈታት እንዴት ማረም እንደምችል ምክር ለማግኘት ዞር ዞር የሚል ሰው አልነበረኝም ፣ ግን የራሴን መንገድ ለማቀናጀት ሆንኩ ፡፡

ባለቤቴን መንከባከብ ናፈቀኝ - መታሸት መስጠት ፣ ህልሞቹን እንዲከታተል ማበረታታት ፣ ታሪኮቹን ማዳመጥ እና መሳቅ ፡፡ ጊዜውን ፣ ጉልበቴን እና ችሎታዬን እሱን ማብራት ፣ ዋጋ ያለው ሆኖ እንዲሰማው እና ህይወቱን ማበልፀግ ነበረብኝ ፡፡ ለአዳዲስ ወንዶች ለአንድ ሰዓት ብቻ ቢሆንም ለባለቤቴ ያጠባሁትን ዓይነት ሕክምና በመስጠት ለጋስነት ተሰማኝ ፡፡

እንዲሁም ውበቴን ለማስታወስ ወይም ወሲባዊነቴን ለማፅደቅ አልፎ አልፎ ጎብኝዎች ባሉኝ ጊዜ ብቻዬን ወደ ሕይወት ማመቻቸት ቀላል ነበር ፡፡

አዲስ መደበኛ ነገር አገኘሁ ፡፡

ውስን የሐሳብ ልውውጥ ከተፈፀመብኝ ተራ ወሲባዊ ግንኙነት ከተወሰኑ ወራት በኋላ አካሄድ ተቀያየርኩ ፣ በፖሊሞራላዊ ወይም ባልተጋቡ ግንኙነቶች ውስጥ ላሉት አጋሮች እጓጓለሁ ፡፡

እንዲሁም የሴት ጓደኛ ወይም ሚስት ካላቸው ወንዶች ጋር ያለ አንዳች ነፃነት አስደናቂ ወሲብ አገኘሁ ፡፡ ባለቤቴ በሌለበት በሕይወቴ እና በወደፊት ሕይወቴ ትርጉም እየሰጠሁ እያለ የእነሱ ኩባንያ አካላዊ ፍላጎቶቼን ያሟላል ፡፡ ቅንብሮቼ ሁኔታዎቼን ከግምት ውስጥ በማስገባት ተስማሚ ናቸው ፣ ምክንያቱም ከእነኝህ ባልደረቦች ጋር በጾታ እና ምኞቶች ዙሪያ መተማመንን እና ክፍት ውይይትን መገንባት እችላለሁ ፣ ይህም በአንድ ምሽት ቆሞ አስቸጋሪ ነው ፡፡

አሁን ባለቤቴ ከሞተ አንድ ዓመት ተኩል በኋላ ሰዎችን ወደ አፓርታማዬ መጋበዝ ብቻ ሳይሆን እየተገናኘሁም ነው ፡፡ ግን ብስጭቶች ከተስፋ ጭላንጭል እጅግ ይበልጣሉ ፡፡

ሕይወቴን ሙሉ በሙሉ የሚጋራ ሰው አገኛለሁ ብዬ ተስፋ አደርጋለሁ ፡፡ እኔ ከማንኛውም ሰው ፍቅርን በማንኛውም ጥግ ​​ለማግኘት ክፍት ነኝ። ይህንን ያልተለመደ ሕይወት ከባለቤቴ ጋር ካካፈልኩት ጋር ተመሳሳይ በሆነ አንድ ለመተካት ጊዜው ሲደርስ ያለምንም ማመንታት አደርጋለሁ ፡፡

እስከዚያው ድረስ በትዳሬ ውስጥ እንዳደረግሁት በመበለትነት ደስታን መፈለግ እና ቅድሚያ መስጠት በሕይወት እንድኖር የሚረዳኝ ሆኖ ይቀጥላል ፡፡

ያልተጠበቀ ፣ ሕይወትን የሚቀይር እና አንዳንድ ጊዜ የሐዘን ጊዜያት የሐሰት ጊዜያት ሲያጋጥሟቸው አዲስ መደበኛ ሁኔታ ከሚያሰሱ ሰዎች ተጨማሪ ታሪኮችን ለማንበብ ይፈልጋሉ? ሙሉውን ተከታታይ ይመልከቱ እዚህ.

አንጃሊ ፒንቶ በቺካጎ ደራሲ እና ፎቶግራፍ አንሺ ነው ፡፡ የእሷ ፎቶግራፍ እና መጣጥፎች በኒው ዮርክ ታይምስ ፣ በቺካጎ መጽሔት ፣ በዋሽንግተን ፖስት ፣ በሃርፐር ባዛር ፣ በቢች መጽሔት እና በሮሊንግ ስቶን ውስጥ ታትመዋል ፡፡ የፒንቶ ባል በድንገት በያዕቆብ ጆንሰን በድንገት ማለፋቸውን ተከትሎ በመጀመሪያው ዓመት ውስጥ አንድ ፎቶ እና ረጅም ቅፅል መግለጫ ፅሁፍ አጋርታለች ኢንስታግራም በየቀኑ እንደ ፈውስ መንገድ ፡፡ ተጋላጭ በመሆን ፣ ህመሟ እና ደስታዋ ብዙ ሰዎች ስለ ሀዘን ያላቸውን ግንዛቤ አበልጽገዋል ፡፡